¿QUE CLASES DE PEO EXISTEN?

2 respuestas

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  • Anónimo
    hace 7 años
    Respuesta preferida

    Hola! Encontré esto, a lo mejor te sirve-

    Tipos de pedo, ¿Cuales te tiras tú?

    Pedo trompetero: Es el pedo estándar del que parten todos los siguientes

    Pedo tomate: Probablemente sea el pedo más mal oliente que pueda existir, su olor es básicamente nauseabundo, con un toque pútrido el cual espanta hasta al mismo diablo, este pedo puede llegar a estropear unos calzoncillos así como provocar calores anales intensos durante su expulsión.

    Pedo tormentoso: Aquel cuya expulsión se ve precedida de relámpagos y cuyo atronador sonido

    Pedo feliz:Aquel que sale del culo directamente a la nariz.

    Pedo incendiario: Tenga cuidado antes de dar rienda suelta a un pedo incendiario porque es aquel que se expele con una temperatura capaz de prender fuego en todo lo que se pone delante. El sujeto que provoca esos pedos suele tener afortunadamente un agujero escamoteable en sus prendas bajas, para poder expulsar esos gases sin sufrir quemaduras. En el siglo XIX inspiró la invención del lanzallamas, arma muy peligrosa hasta para encender cigarrillos. V

    Pedo musical: El pedo musical como su propio nombre indica tiene una sonoridad armónica y su melodía puede recogerse en un pentagrama. En 1785, en Austria, se fundó una orquesta de pedos musicales, la FuzOrchestren Wien, con algunos de los músicos pediles más reconocidos, al mando del francés Monsieur Gazlacrymogène. Pero tras su primer concierto se les perdió la pista. Exactamente, el salón del palacio en el que se estrenó la primera sinfonía pedológica, se sabe que sufrió una extraña explosión tras lo cual no quedaron ni las paredes de la sala. Se habla de conjura política pero hay quien cree que quizá tuviera que ver con la explosiva naturaleza de esta música, excesivamente novedosa para su época.

    Pedo mudo: El que no hace ruido pero sí tiene olor. Es un pedo de generación espontánea, pues todo el mundo dice "yo no fui". También es conocido como el Pedo Ninja, silencioso, pero mortal.

    Pedo in crescendo: Pedo cuya intensidad sonora aumenta durante su expulsión. ppppppPPPPPPPFFF...

    Pedo in diminuendo: Lo contrario al pedo in crescendo PPPPPPppppppppppffffffff...

    Pedo ráfaga o de metralleta: Sucesión rápida de pedos pequeños que forman uno más grande. Suele ir acompañado de rubor muy evidente en el rostro de quien lo echa, porque no puede disimularlo.

    Pedo inodoro: Contrariamente a lo que se suele pensar, no es el que se expulsa en el WC, sino el que no huele (...) Se cree que este tipo de pedos son una leyenda, aunque todo el mundo asegura echar pedos sólo de ese tipo.

    Pedo doberman: Por que ataca hasta su propio dueño...

    Pedo Alvelais Lee: Aquel que, por su olor, puede curar a 40 mil millones de personas con enfermedades mortales.

    Pedo sincero: Pedo que quien lo expulsa confiesa haberlo hecho.

    Pedo cobarde: El que sale disimulado con tos, risa, gritos o hasta otro pedo.

    Pedo pintor: Como su nombre indica, es el pedo que pinta literalmente calzoncillos, bragas, tangas, pantalones y mallas. (Es necesario un cambio de las prendas antes citadas después de este evento natural)

    Pedo mochila: Es aquel que nos tiramos y nos acompaña siempre, por lo tanto nos delata.

    Pedo harakiri: Es el que te quieres matar cuando lo echas.

    Pedo Big Bang: Es un pedo tan poderoso que solo se compara con el big bang. Se cree que el único que se lo ha echado es dios.

    Pedo sonámbulo: Es un pedo que sale cuando uno esta dormido.

    Pedo de cueva: Es aquel pedo que te tiras en el water cuando haces fuerza para liberar a willy

    Pedo En La cara: Técnica ninja antigua de la sociedad griega De los peorros antiguos. El tal consiste ponerle en poto en la cara a tu adversario y usar todas tus fuerzas para moverle los cachetes con un gran y fatal pedo la mayoría de sus víctimas quedan parapléjicos

    Pedo parlante: Ese que dice los nombres como: Luuuuiiizzzz o Raaamoon.

    Pedo Ninja: De altísima peligrosidad, este silencioso aire maligno es capaz de dejar a una mofeta (o zorrillo para los sudamericanos) avergonzado, y hacer parecer que la ****** de un Elefante caliente huele a brisa de las montañas. Dependiendo del sujeto que "lo deja escapar" y de su alimentación, la peligrosidad del pedo puede variar. Existen registros de que es capaz de incinerar pantalones y calsonzillos por su propia acidez. ¡ATENCIÓN: no combinarse con burrito, frijoles, porotos o laxante! ¡Pedorros!

    ¡Es lo que hay!

  • hace 6 años

    He estado tan encantada con los precios la calidad que he recibido a los calzoncillos que he comprado de amazon que le he recomendado a mis amigas, una amiga mía me ha seguido la recomendación y ha comprado recientemente unos calzoncillos para su hijo, esta encantadísima con la calidad de los calzoncillos, son cómodos y al lavarlos no cambian, no se deterioran.

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