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Anónimo
Anónimo preguntado en Música y entretenimientoChistes y Humor · hace 1 década

¿Cual es el chistes mas gracioso que hayas visto ?¿?

6 respuestas

Calificación
  • hace 1 década
    Respuesta preferida

    Ahí te va. Ojalá te guste.

    El pequeño Juan tenía 10 años y como otros niños de su edad era muy curioso. Él había estado oyendo a los mayores hablar acerca del noviazgo y se preguntaba cómo sería eso. Un día le preguntó a su madre, quien impresionada no supo responder, pero le dijo que una noche se escondiera detrás de las cortinas de la sala y observara a su hermana mayor con su novio.

    A la mañana siguiente Juan le narró todo lo visto a su madre.

    Mi hermana y su novio se sentaron y hablaron un rato, entonces el apagó las luces y empezó a abrazarla y a besarla. Yo pensé que ella estaba enfermando, porque su cara se estaba poniendo rara. Su novio debió pensar lo mismo porque le puso la mano dentro de la blusa para sentirle el corazón. Yo pensé que él también estaba enfermo porque hubo un momento en que se quedaron sin respiración. Él debía sentir frío en su mano derecha porque se la puso debajo de la falda de mi hermana, entonces ella empeoró ya que ella se deslizaba por todo el sofá, tenían fiebre, yo sé que era fiebre porque ella le decía que se sentía caliente.

    Al momento descubrí la causa de la enfermedad, era un enorme gusano que se le había metido al novio dentro del pantalón. Él lo agarró con la mano para que no se escapara, cuando mi hermana lo vio se asustó mucho; sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que había visto. Ella se enfureció y trató de matar al gusano arrancándole la cabeza a mordiscos, de golpe, ella hizo un sonido raro y dejó caer el gusano, me imagino que la mordió, entonces lo agarró con las dos manos mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al gusano para que no mordiera a mi hermana. Ella se recostó y abrió las piernas de modo que pudiera hacerle una llave de tijera, el novio le ayudó a aprisionar al gusano y éste formó una pelea del demonio. Ella empezó a brincar y a gritar como loca con su novio, por poco rompen el sofá. Me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos, después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro. Él se levantó, estaban seguros de haber matado al gusano, yo supe que estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de las entrañas le salían por la cabeza.

    Mi hermana y su novio estaban cansados por la pelea, entonces para descansar se acariciaron, pero el gusano no estaba muerto, estaba vivo, brincó y se quedó derechito. Entonces empezó otra vez la pelea, yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos. Esta vez, mi hermana trató de matar al gusano sentándose encima, después de varios minutos de lucha pudieron matarlo, esta vez sí estaba muerto, porqué el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo echó en el inodoro.

  • Anónimo
    hace 1 década

    *Un gallego con un espejo?

    Habia un gallego que se encontro un espejo chiquitito, a cada rato lo miraba decia este yo lo conosco, en la oficina lo saco se miro y dijo a este lo conosco.

    Llega a la casa estan en la cena al lado de su novia, saca el espejo disimuladamente al lado de su bolsillo y lo guarda, la novia curiosa le pregunta.......que es eso?

    El gallego dice nada.

    En la noche el gallego se duerme y su novia le revisa el pantalon y lo encuentra, dice yo sabia que me estaba engañando, la mina tiene pura cara de pútá...

  • hace 1 década

    El inventor de la Harley-Davidson , Arthur Davidson,

    murió y fue al cielo.

    Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:

    - Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron

    al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!

    Arthur penso un poco y despues dijo:

    - Quiero encontrarme con el Jefe!

    San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó al Jefe.

    el Jefe reconoció a Arthur y le dijo:

    - Entonces fuiste tu que inventaste la Harley-Davidson ?

    Arthur respondió:

    - Es verdad fui yo ..

    El Jefe comentó:

    No fue una buena invención...

    Es un vehículo inestáble, ruidoso y contaminante.

    De mantenimiento complicado, alto consumo...

    Arthur molesto con los comentarios retrucó:

    - Discúlpeme, pero no fue Ud. quien inventó a la mujer?

    - Si, ¡ fuí yo !, - respondió el jefe.

    - Bien, aqui entre nosotros, de profesional a profesional,

    su invención no fue nada acertada!

    - la suspensión delantera es muy inconsistente;

    - Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades;

    - En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja

    y vibra demasiado;

    - El área de entretenimiento está localizada demasiado

    cerca de la de reciclado;

    - Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.

    El Jefe meditó y respondió:

    - Si, es verdad mi invento tiene defectos,

    pero de acuerdo con los datos que dispongo,

    hay muchos mas hombres montados en mi

    invento que en el tuyo..

    JAJAJAJAJAJAJA

    Sonríe... se feliz ... o no?

  • Anónimo
    hace 1 década

    habia un perro tan entendido, tan entendido, que cuando le gritaban ATAQUE...

    se tiraba al suelo y le daban convulsiones...

    jajajajajjajaja

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  • hace 1 década

    iba pepito en la calle cuando pum lo atropellan y luego llegaron los forenses y se lo llevaron y le estaban aciendo la autopcia y se encontraron un tatuaje diciendo quiero q me agan la circuncicion y cuando le consedieron un ultimo deseo encuentran otro tatuaje diciendo ya ven ***** despues de muerto me la pelan

  • hace 1 década

    En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado "El Curro." Cerca del Curro se mudó un jovial chinito, quien no sabía pronunciar bien la erre.

    Una mañana, se encuentran los dos y el chino le dirigió un cordial saludo: -"Buen día señol Culo." Por supuesto que al Curro no le hacía gracia, pero lo dejó pasar. Durante la siguiente semana, había el mismo saludo.

    El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastor alemán y los entrenó para atacar al chino. Cuando el chino se acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros.

    Con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones, y se paró rígido en posición de defensa, listo para enfrentar los perros. El Curro se da cuenta que el chino va a cortar los perros, y pega un silbido.

    Los perros entran a la casa. Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la comisaría.

    El comisario le pregunta: -"¿Cuál es su problema?"

    A lo que el chino responde: -"Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal."

    El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo: -"Bueno amigo, pues córteselos"

    El chino respondió: "Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los quielo coltal, el Culo silba y los pelos se van pala adentlo"

    O PUEDE SER

    Una mama acaba de parir ... viene el doctor con el nene en brazos :

    Lo agarra de una pata , lo revolea, lo estampa contra la pared,, el bebe cae por la pared chorreando sangre ,,,,

    mama: QUE HACE !!!!!

    Doctor: ja es un chiste , ya nació muerto !!

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