¿INFIDELIDAD? MAL NECESARIO, ENFERMEDAD?

Nace como una necesidad porque algo sucedió en la pareja, porque ya no pasión, porque discuten, porque no te valoran etc.

Para algunos como una calentura del minuto,

Independiente de la causa, quien engaña, ama realmente al engañado?

Algunos no sienten culpabilidad, otros, entienden que la tienen porque temen contarle a la otra persona, por lo tanto, si no existiera esa culpabilidad lo contarian y ya!

Será un paso para crecer?

Todos hablan de valores, sentimientos, como sufrirá el otro, no somos animales, razonamos!!! siiiiiii, todo es verdad, pero que hacer cuando eres infiel y continuas pensando en la otra persona, incluso al hacer el amor con tu pareja actual? eres casada, y fuiste infiel tan solo meses antes del matrimonio, incluso el día de tu matrimonio el "amante" te escribió, y ahora casada, lo sigue haciendo ... pero tu escogiste a tu pareja, a tu marido y por eso cortaste al amante, pero si lo hiciste, porque "racionalmente" era lo mejor, porque sigues pensando en él, incluso cuando haces el amor con tu pareja??? ha pasado un año y sigo así ...

Leí una muy buena frase: no puedes ser fiel, si eres infiel con tu corazon y eso es lo que me esta pasando, mi corazon necesita al amante, sueña con hacer el amor con él, y en ese acto, quedar embarazada y con ello formar una preciosa familia con el amante ...

La infidelidad es una prisión de la cual sólo pueder salir limpiando el alma ..

Tal vez, como nunca me han sido infiel, no se que es lo que se siente

A la fuerza no es cariño, tal vez pase por que mi marido, no me valora, nunca lo ha hecho ... y en ocasiones, siento que compite conmigo, mi trabajo es mejor y siendo que ellos puede opacarlo y se desquita con detalles básicos ...

Dicen que el engaño es adictivo y sabe parecido al amor, será por eso que sigo pensando en el amante?

Lo rescatable es que no lo volvería a hacer, pero y que pasa si hay alguien como mi amante, si fuera igual de jugado que él, lo haría? Y si fuera igual de reservado que él, lo haría? Yo creo que si …Soy una persona, no un monstruo, es lo que me tocó vivir ...

Finalmente, el infiel, yo, soy victima tambien, porque estoy en busqueda del amor y no lo consigo..

No todo es blanco o negro, hay matices...

Creo que fue el gustito de sentirte la mina mas linda, interesante, divertida, sensual, y que despertada en el otro cosas que hace mucho tiempo ni yo experimentaba …

En su minuto, pude escoger, pero algo, aquí dentro de mi corazón me dijo que no era lo apropiado … vale decir opté por lo seguro, casarme, pero optar por lo seguro no es crecer …

Entonces???

6 respuestas

Calificación
  • hace 1 década
    Respuesta preferida

    Amiga.. La vida es como el juego de la ruleta en donde se debe apostar para ganar, pero también se debe tener en cuenta que a veces se pierde y a veces se gana, lo importante es seguir apostando al numero que uno mas le gusta, al que uno cree que de salir, nos convertiría en ganadores.

    El tema esta en que no siempre lo que aparenta ser lo mas seguro, termina siendo lo mejor o lo mas satisfactorio, si bien la seguridad es algo muy importante, de igual manera no es lo único mas importante y relevante para una persona, ya que solo en un complemento mas, que forma parte de las necesidades principales de cualquier persona, y tiene la misma importancia y el mismo valor que el resto de las necesidades, como por ejemplo los afectos, las emociones, el deseo, y precisamente estas fueron las necesidades que buscaste cubrir a través de la infidelidad, ya que en el momento que tuviste la posibilidad de elegir, pensaste únicamente en una sola de tus tantas necesidades, y resulta lógico que por la falta de satisfacción te hallas visto en la necesidad de sentir lo que en algún momento no pensaste que también podrías necesitar sentir, o sea que si te sientes victima, tienes que saber que fuiste tu propia victimaria, ya que tu decisión fue la que te llevo a vivir en la insatisfacción a vivir necesitada de afectos y de atenciones de alguien que indirectamente te hizo ver que estabas por casarte con el hombre equivocado, o por que crees que llegaste a ser infiel unos meses antes de contraer matrimonio, no crees que eso no fue un hecho casual? debiste haber pensado en ese momento que si algo te pasaba con otro hombre, no era correcto que asumieras un compromiso el cual ya lo habías dañado antes de que lo asumieras, por lo cual hoy estas pagando las consecuencias por haberte unido a un hombre queriendo y deseando a otro hombre, y no solo te perjudicaste a ti misma, sino también al hombre que se convirtió en tu esposo, ya que ignora totalmente que su esposa le es infiel desde unos meses antes de haberla convertido en su esposa, y que piensa en su amante cuando tiene relaciones con él, lo cual convierte a la relación matrimonial en una farsa, entonces, de quien es la responsabilidad de haber convertido el matrimonio en una farsa? La responsabilidad es de tu esposo o tuya? Lógicamente que la responsabilidad es tuya y la única victima es tu esposo, y no puedes decir que tu corazón te dijo que no era lo apropiado, ya que tu corazón te decía y te sigue diciendo el hombre a quien verdad amas no es el hombre con quien te casaste, sino es el hombre con el cual le fuiste infiel a tu esposo unos meses antes de casarte, y en quien sigues pensando, queriendo y deseando formar una familia con él. Entonces lo que debes hacer es dejarte de hipocresía y apostar al numero que crees ganador, por que si continuas considerándote una victima, seguirás inmersa en una farsa y seguirás lamentándote por el resto de tu vida.

    También debes ver que la vida te dio una señal de advertencia, al hacerte ver que cometerías un error al casarte con el hombre que realmente no era para ti, pero en realidad no supiste interpretar esa advertencia y sobre todo no le hiciste casi a tu corazón, ya que pensaste en lo que seria mas lógico, y lo que tal vez seria lo mas conveniente para ti, pero no pensaste que por algo se cruzó ese hombre en tu vida unos meses antes de casarte, por lo cual deberías haber advertido que no era correcto ni tampoco conveniente, seguir con los planes de boda, después de haberte sucedido algo con ese otro hombre, el cual cambio totalmente tu sentir, y lo incorrecto no fue haber dejado a tu amante, sino el haberte casado con un hombre queriendo y deseando a otro.

  • Anónimo
    hace 1 década

    Patrañas! La infidelidad que resuelve? 5 minutos de calentura o un acoston. Al final del dia sigues con el mismo problema cuando llegas a casa, no? Entonces que resolviste al acostarte con otro(a)? Nada, vaciarte nada mas. No es un mal necesario. Porque los asuntos de parejas se resuelven en PAREJA, no en la cama con otra(o). La infidelidad solo es necesaria en la mente de aquel que la practica para justificar su porqueria. Nada mas! Todo en la vida es decision. Si hablas con alguien de temas intimos estando casado(a), es decision...todo es decision, lo haces o no lo haces. Nadie te obliga! No es un error, no es un accidente, mas bien es la salida de los cobardes que no enfrentan o no quieren resolver nada.

    Fuente(s): La gente no vive lo que le TOCA vivir, mas bien lo que elige y decide vivir.
  • hace 1 década

    Entonces? Entonces....vas a vivir siendo infiel porque vives con miedo: a que si la chica que te interesa no se fije en ti si descubre tu verdadero ser asi que apelas a cuanta mentira exista para que siga siendo tuya (que después te explota en la mano y te preguntas ..por qué yo?...); a que si te vas con tu amante se va a convertir en una esposa/o y por consiguiente la pasión desaparece (holaaa...obvio que es asi, la convivencia casi nunca es algo que alimente la pasión,es la ausencia, la necesidad lo que te hace ser mas obsesivo); miedo a que te salga mal y terminar lastimado/a o quedar como el malo/a de la película, pánico a que al comunicar tus insatisfacciones tu pareja sufra porque entonces sabe que no es suficiente para ti, etc.

    Mientras sigas optando por lo seguro y no tomes responsabilidad de tus actos al caer de cabeza con la primera persona que te hace sentir un orgasmo aunque después te desprecie como a una cucaracha, obvio que no vas a crecer. Crecer implica experimentar, conocerse (saber hasta que punto se es capaz de tomar un compromiso y cumplirlo o si eres de los que ante el primer problema ya trastablilla) y tomarse el trabajo de conocer al otro (entender que también tiene necesidades, al igual que tu) y no pretender que TE HAGA FELIZ porque cada uno es lo que es, y da hasta donde puede, si con eso te alcanza, bien pero si no, eres libre de irte y cambiar.

    Si sabes que no eres de hacer esfuerzos para mantener tu palabra o de los que el amor no les dura mucho, simplemente no te cases, ten una relación abierta pero no andes buscando excusas para ser infiel y justificar tu mediocridad diciendo "esta es mi vida".

    Siempre es mas facil tomar lo que está a mano para satisfacer una necesidad en lugar de tomar el camino mas dificil que es el de preocuparse y ocuparse de la relación de pareja, cuando se no logra satisfacerla desde alli dentro.

    Primero crece y conócete para saber lo que quieres, y después si involucra gente en tu vida.

    Suerte.

  • hace 1 década

    Mal necesario? o sea que para tí, ES UNA NECESIDAD QUE TE VEAN LA CARA??? pues para mí no, eh?

    Enferdad? de quién? del que engaña o del que permite? o de los dos? enfermedad de cobardía o pende-jismo, quizá? podría ser, porque si él no te valora, PUES VALÓRATE TÚ!! para qué esperas a que te engañe cuantas veces quiera, haber si algún día cambia, reconoce sus fallas y te valora, sueñas!

    Aterriza en la realidad: el que engaña, por supuesto que NO AMA! si amara no anduviera mediendose con otr@s

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  • hace 1 década

    la infedlidad esta provocada por inseguridades ,................estas pueden ser de orden conflictivo entre la pareja, o a su vez por no sentirse seguros con sigo mismos,......hacen que no se contenten con una sola pareja ya que para sentirse queridos u amados nos les satisface una sola pareja........aparte el daño que causa a la otra persona es casi irreversible,..........por que se puede perdonar y no olvidar...........

  • hace 1 década

    Te dire NO eres Victima, por que TU mismo dices que eres infiel por que estas en Busqueda del AMOR. TU estas tratando de llenar un vacio que existe en TU vida y lo llenas momentaneamente teniendo relaciones sexuales con otras personas, En lugar de buscar ayuda profesional y ver POR QUE NO eres feliz.

    La infidelidad no sucede espontáneamente, siempre hay motivos que la provocan. La lista de razones es interminable, pero los sexólogos especialistas en terapia de pareja coinciden en que en todas se intenta satisfacer las carencias del matrimonio:

    La infidelidad es una de las razones principales por las que una pareja rompe su relación. Los "cuernos" destruyen la confianza de los enamorados y los pilares sobre los que se cimienta una relación. En la mayoría de los casos las personas son infieles cuando la relación no alcanza sus expectativas, están buscando algo en la pareja que ésta no es capaz de ofrecerles. La solución, en vez de basarse en el diálogo, es una salida aparentemente más fácil o cómoda: la infidelidad.

    Los hombres también traicionan, para demostrar su masculinidad porque la sociedad espera que él actúe así.

    Segun los expertos estas son las razones de la infidelidad

    Nos sentimos devaluados o sea que NO te valoran como persona

    La monotonía. Cuando nuestra pareja descuida el tiempo en común por sus actividades personales

    Una vida sexual deficiente. El sexo es un elemento esencial en la pareja y si éste es defectuoso, quien se siente insatisfecho tiende a buscar fuera de la relación la satisfacción sexual que no encuentra en su pareja.

    Buscamos nuevas sensaciones. Si se acaba la seducción del enamoramiento y se vive en el hastío de una relación

    Idealizamos a la pareja. Para continuar idealizando a nuestra pareja, muchas veces elegimos como amante a una persona totalmente opuesta

    La pareja lo permite. Se dan casos en que la pareja está de acuerdo en que tengamos relaciones extramaritales

    Sentimos amenazada nuestra libertad.

    Alarde de poder

    La infidelidad es un síntoma de la serie de crisis por las que atravesamos como pareja. Si buscamos en el fondo, descubriremos que somos infieles cuando no encontramos en nuestra pareja lo que buscamos y nuestra relación no satisface completamente nuestras necesidades. Sin embargo, superar la crisis dependerá de la forma en que podamos comunicarnos como pareja.

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