¿Guerra de chistes.. Cuentense uno?

El mejor gana la mejo rersspuesta

23 respuestas

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  • hace 1 década
    Respuesta preferida

    Examen a jaimito

    La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

    Jaimito, ¿cuál es el problema?

    Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.

    Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.

    Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.

    Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.

    Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.

    ¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.

    El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.

    Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

    Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.

    Inicia entonces la profesora:

    ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?

    Las piernas, responde Jaimito sin dudar...

    ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

    El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...

    Los bolsillos, responde el niño.

    ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?

    Estupefacto, el director contiene la respiración...

    La letra "E", responde el alumno.

    ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?

    El director hace una mueca de asombro

    En África, responde Jaimito sin dudar.

    ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?

    Al director se le cruzan los ojos.

    El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.

    ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

    El Director no lo puede creer...

    Las rodillas, responde Jaimito al instante.

    ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?

    La cama.

    ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?

    El director empieza a sudar frío...

    El codo, profesora.

    ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?

    El director se tapa la cara...

    Un CD.

    El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...

    ¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

    Otro:

    Esto es una clase en la que la profesora dice que van a estudiar las onomatopeyas. Entonces, la profesora dice:

    Tu Juanito, dime una frase con una onomatopeya.

    Juanito dice:

    Llegué a casa y el gato me dijo miau, miau.

    Muy bien, dice la profesora.

    Ahora tu Alfonso.

    Fui al pantano y la rana dijo croac, croac.

    Muy bien, ahora tu Jaimito.

    Iba por un callejón me encontré a un camión de frente y dije:

    ¡Oh, no m'atopella!

  • hace 1 década

    este es un doctor se esos que hacn la autopcia q no c como se les dice y ps q muere su mejor amigo, se llamaba juan, entoncs al doctor le tok hacerle la auptopcia cuando le kita la sabana, q se admira de su tremendo miembro(pene), y q c dic asi mismo, -no esto no se puede desperdiciar asi... mejor lo guardo, y zaz que se lo corta y lo guarda en una caja... cuando llega asu casa le dice a su esposa -maria te boy a enseñar algo pero no t bayas a asustar ehh... y le contesta su mujer - ya dime q me tienes intrigada.. y q le enseña el pene de su amigo, y q le dice su esposa - oooooo no manches se murio juan!!???

    aespero q le aiga gustado

  • hace 1 década

    Un hombre sin un braso decepsionado sube a una iglesia para suicidarse y en lo que se va a tirar ve a otro hombre sin los dos brazos bailando y entonces se baja y le dice - oiga amigo yo que no tengo un brazo quiero suicidarme y usted que no tiene los dos esta bailando, que hace para estar feliz? y le contesta - no estoy bailando es que me pica el culo y no se como rascarme.

  • hace 1 década

    EL AMANTE

    Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo.

    Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.

    Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.

    El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

    El niño: 'Está oscuro'

    El amante: 'Sí lo está'

    El niño: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'

    El amante: 'Qué bien'

    El niño: '¿Me las quieres comprar?'

    El amante: 'No gracias'

    El niño: 'Mi papá está afuera'

    El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'

    El niño: '250 pesos'

    Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante:

    El niño: 'Está oscuro'

    El amante: 'Sí lo está'

    El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'

    El amante: '¿Cuándo quieres?'

    El niño: '750 pesos'

    El amante: 'Ni de pedo niño, gracias'

    El niño: 'Mi papá está afuera, ¿pagas ó grito?'

    El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito'

    Días después, el papá le dice al niño:

    'Agarra la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'

    El niño: 'No puedo papi. Las vendí.'

    El papá: 'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'

    El niño: '1000 pesos'

    El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses.'

    Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.

    El niño: 'Está oscuro'.

    El cura: 'No empieces ******'

    Atte. El Padre Albert..o

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  • hace 1 década

    esta un señor en una cantina y ya sta bien pedo , y se para y dice: En esta cantina no hay nadie mas guapo que yo !!! , y se para y se va , y entra a otra cantina y pide un trago y dice: en esta cantina no hay nadie mas guapo que yo , y se para y se va , y la misma historia en varias cantinas , y ya en la ultima pide un trago y dce: en esta cantina no hay nadie mas guapo que yo ! , y se levanta un guey y le dice: yo soy mas guapo que tu ! ....y se le queda viendo el señor , pide otro trago y dice: en esta cantina no hay nadie mas guapo que el y que yo ....xD

  • hace 1 década

    Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:

    Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:

    ¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

  • El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando, entonces le pregunta.

    - ¿Como andas?

    El pene contesta: Como los murciélagos, siempre colgado cabeza abajo, a ti ¿como te trata?

    El pie le responde: “Excelente fíjate que por las mañanas para que no toque el suelo frío me pone unas sandalias, se mete a bañar me lava muy bien entre todos mis deditos, después me seca muy bien,me pone mi talquito, luego el calcetin y el zapato. Luego nos vamos caminar todo el día y por la noche; que todo me duele, me mete en agüita caliente, me da masajito con crema, y me deja descansar durante toda la noche.

    ¿Y a ti como te trata?

    El pene replica: ¿A ti te hace todo eso?

    ¡¡¡conmigo es un ************!!!.

    Te cuento:

    Por las mañanas me toquetea varias veces y me dice: ¡¡¡¡Hey güevón,parate !!! Luego me mete boca abajo en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día.

    Ah, pero eso sí, por la noche quiere que esté bien firme, pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabes como me jode su indecisión!!

    El pie comenta: -¿Que cueva?, ¿Qué indecisión?

    El pene explica: ‘Pues que me mete en una cueva, donde apenas quepo, me mete, me saca, me mete, me saca, me mete…’

    El pie dice: -¿Y entonces que pasa?

    El pene contesta:

    -¿Que crees que pasa mamón?

    me MAREO, VOMITO y me DESMAYO

    Fuente(s): Y0
  • hace 1 década

    Van 2 y se cae el del medio

    Va un caracol y derrapa

  • Anónimo
    hace 1 década

    TE DIRE UN PAR,

    1,llega un pinch3¨******* a un cafe internet y le dice a la computadora computadora computadora quien es el pinch3 ******* mas bello del mundo?´´la computadora responde yo no hablo comput0.2,hay un guey al que le dien el caiman y entra a un bar y dice llego el CAIMAN,y todos le responden tranquilo porfavor.llega a otro bar y dice LLEGO EL CAIMAN todos le responden tranquilo porfavor.llega a otro y dice LLEGO EL CAIMAN y otro guey le responde Y QUE PED0 PUT0 a lo que el caiman responde SE VA EL CAIMAN.

  • hace 1 década

    Dos amigas, cuyos modernos maridos eran un ejemplo de tolerancia y libertad , y con el respectivo permiso de tan nobles hombres, salieron una noche a la discoteca de moda.

    Cuando regresaban en la madrugada, hasta las chanclas de borrachas, les dieron los naturales deseos de ir al baño, pero lo unico cerca Era un cementerio.

    Decidieron con urgencia, bajarse y hacer sus necesidades.

    La primera no encontro con que asearse, asi que se limpio con su ropa interior, y la tiró.

    La segunda tampoco encontró con que asearse asi que, agarró la cinta de una corona de flores y se limpio con ella.

    A la mañana siguiente, los maridos sumamente alterados , se llaman entre ellos para contarse sus penas:

    !Oye!, parece que nuestras viejas se la pasaron a toda madre anoche, porque la mia llego pedisima y sin calzones.

    Y el otro contesta:

    -Tienes suerte, pero no se de que te quejas..... Por lo menos la tuya llego peda y sin calzones, pero mi vieja llegó igual de borracha y con un liston en las nalgas que decia:

    "Fuiste lo máximo, con cariño todos tus compañeros"

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