¿cuenten chistes pero los mejores que hayan escuchado?

que no sea tan largos

14 respuestas

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  • Anónimo
    hace 1 década
    Respuesta preferida

    aqi te dejo varios cortitoss:::::::

    Me emborraché para olvidarte,

    ¡pero ahora te veo doble!

    -Ojos que no ven...

    zapatos llenos de caca

    -Di no a la droga,

    hay poca y somos muchos

    -Un día estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunte...

    ¿Dónde diablos está el techo?

    -Voy a escribir algo profundo... Subsuelo

    -Abajo las drogas!... Atentamente: Los del sotano

    -un ciego le digo al mudo veo sombras, el mudo le dijo al cojo oigo pasos y el cojo dijo sea quien sea lo agarramos a patadas

    -Si eres un joven entre 16 y 18 años...

    entonces tienes 17

    -Gracias a Dios que soy ateo

    -Intente suicidarme

    y casi me mato

    -Si la montaña viene a ti... corre porque es un derrumbe

    -No soporto a las personas que no dan la cara... (anonimo)

    -Dos cosas que odio:

    el racismo y el negro de acá a la vuelta.

    -Fulanito te quiero. (Menganita)

    -No hay opiniones estúpidas.. sino estúpidos que opinan

    -Cuando el río suena...

    se ahogó una orquesta

    -¿Para que tomar y manejar?...

    si puedes fumar y volar

    -Una persona es atropellada cada 5 minutos...

    ¿¡COMO LE HACE ESA PERSONA PARA AGUANTAR TANTO!?

    -Antes de morir...

    prefiero la muerte

    -Existen 2 palabras que te abriran muchas puertas...

    jale y empuje

    -El que rie el ultimo

    piensa mas lento.

    -No veo la hora de irme.

    (Un ciego)

    -Antes era indeciso...

    ahora no sé

    -De cada 10 personas que ven la television...

    5 son la mitad

    -Trabajar nunca mató a nadie pero...

    ¿Para qué arriesgarse?

    -Muerte a los pitufos...

    (Los enanitos verdes)

    -Te he dicho 100 mil millones de veces que no soy exagerado!

    -El 67% de las estadísticas son falsas...

    -En caso de incendio siga la flecha ---------

    --------------------

    -------------->>

    ¡¡Dije en caso de incendio!!

    -Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?

    -Cuando un jugador se va por la banda...

    ¿el portero se va por los mariachis?

    -Si el hombre araña,

    ¿la mujer rasguña?

    si estas

    leyendo esto quiere decir

    qe lo escribi yo qe no???

    ___________________

    PEQUEÑO MANUAL DE ESTUPIDECES HUMANA

    ( tambien llamado 'El cerebro esta de huelga')

    Y yo me pregunto.... ¿POR QUÉ?

    1 - Todos, cuando estan aburridos, van a la cocina y abren la heladera. Como nada les apetece, la cierran. Cada 10 minutos repiten esta operación. (¿qué esperan?¿qué aparezca una selva negra por activacion lumínica del foquito de la heladera?)

    2 - Cuando el control remoto de la TV se esta quedando sin pilas, aprietan con mas fuerza los botones, con insistencia y a veces hasta con ambas manos!!!(eso recarga las pilas???)

    3 - Ni bien les suena el celular y lo atienden, se ponen de pie y empiezan a caminar mientras hablan. (¿la caminata les activa el centro cerebral de la palabra? ¿o es que tener apoyado el cul@ les entumece las ideas? ¡¡Quédense quietos!!)

    4 - La gente alquila una película de terror y después la mira a las 3 de la tarde y con un batallon de gente alrededor para que 'no les de miedo'.(diganme...cuando se alquilan una comedia ¿la van a ver a algun velorio para que no les de risa?)

    5 - Cada vez que meten algo en el microondas se quedan mirando, como babosos, como gira el plato.

    6 - Cuando estan en la cama y sienten ruidos o algo les da miedo, se tapan con las sabanas (Claro: si es un chorro ni se va a dar cuenta de que estan ahí...)

    7 - No pueden dormir con la puerta del placard semiabierta (Y yo digo: si en ese placard ya no entra ni una pelotita de tenis ¿cómo creen que algun cristian podria meterse ahí adentro?)

    8 - Escuchan ruidos en la casa y creen que hay alguien acechando. Las luces no las prenden...claro, pero se acercan despacito y anuncian a viva voz '¿QUIÉN ANDA AHÍ!!?. (Felicitaciones...el que estaba a lo oscuro y acechando, acaba de conocer tu posición por el sonido. O peor aun, no falta el totitoo que grita 'TENGO UN ARMA' -Fabuloso: le acabas de decir donde estas y ademas le diste tiempo para que cargue su propio revolver y te llene de plomo, infeliz)

    Reacciones estupidas de un cerebro en huelga:

    9 - Supongamos que estas cocinando un panqueque y por esas del destino salta una chispa y se empiezan a prender fuego las cortinas ¿qué hacen? Gritan!! - 'AHHHH!! Se me queman las cortinaaaassss!!!' . Y cuando alguien viene a ver que sucede, se te une en los gritos: 'AHHHH Que se te queman las corrtinaaaassss!!!!' (¿Piensan apagar el fuego a los gritos?)

    10 - Se corto la luz. ¿qué es lo primero que hacen? Ir a buscar las velas...muy bien. Pero ¿qué hacen ANTES? Si!!! Aprietan el boton de la luz para ver mejor,(que levante la mano al que no le paso esto...ya me parecia)

    espero tengas tiempo para leer todo... y espero haberte sacado una sonrrisa..

    te mando besossssss

  • hace 1 década

    LARGO PERO BUENO JEJEJE

    EL PADRE NOVATO

    El nuevo padre del pueblo se encontraba tan nervioso en su primer sermón, que casi no pudo articular las palabras, asi que acudió con el Arzobispo para pedirle un consejo.

    El Arzobispo le dijo: 'Tómate una pequeña copa de tequila antes de iniciar la misa para que te sientas mas relajado hijo'

    Al domingo siguiente antes de salir a oficiar la misa el padre siguió el consejo del Arzobispo, solo que como aún se sentía muy nervioso decidió aumentar un poco la dosis.

    Al iniciar su sermón, efectivamente se sintió muy bien y dió un sermón tan emotivo que mantuvo a sus feligreses al borde de sus bancas y atentos en todo momento.

    Cuando finalizó la misa encontró en la sacristía una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

    Estimado Padre:

    Le anexo algunas observaciones acerca del sermón de hoy y unas recomendaciones para el próximo:

    - Si aún se siente nervioso la próxima semana, solo tome una pequeña copa de tequila, no toda la botella.

    - No es necesario que escarche con sal y limón el borde del cáliz.

    - La caseta que se encuentra al lado del altar es el confesionario, no el baño.

    - La canasta que se pasa entre los feligreses es para las limosnas, no es 'la coperacha para el otro pomo'.

    - Existen 10 mandamientos, no 15.

    - Los apóstoles eran 12, no 'un chi.ngo' y ninguno era mari.cón.

    - La 'Santa Cruz' no es una cantina.

    - Caín asesinó a Abel, no 'le rompió su ma.dre'.

    - No nos referimos a Jesús y sus discípulos como 'Chuy y sus compas'.

    - Judas fue un traidor no 'un hijo de la ching.ada'.

    - El agua bendita es para bendecir no 'para curarse la cruda'.

    - Por favor, evite volver a predicar su sermón sentado en la escalera del altar y con una botella en la mano.

    - El cirio no es para prender cigarros, y de preferencia no vuelva a fumar dentro de la iglesia.

    - Dios expulsó a Adan y Eva del paraiso por pecadores, no 'los mandó a la chin.gada por cul.eros'.

    - Las ostias son para darlas durante la comunión y no deben ser usadas como botana y mucho menos acompañarlas con atún y salsa.

    - Los pecadores se van al infierno y no 'a chin.gar a su ma.dre'.

    - El coro de la iglesia no sabe tocar cumbias.

    - Su iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero por favor no vuelva a hacer el trenecito por toda la iglesia.

    - Por último, aquel 'pin.che gordo vestido de vieja que está sentado allá atrás' era YO.

    Atte. El Arzobispo

    Fuente(s): aaaah es muy bueno no te arrepentiras de leer
  • Anónimo
    hace 1 década

    No sé si están entre tantos que han mandado... Por qué a los put.os chilenos les gustan tanto los tangos... porque en un tango siempre muere, por lo menos, un argentino.

    Los argentinos dicen que México es un barco de segunda con puros pasajeros de tercera... Los mexicanos dicen que el mejor negocio del mundo sería comprar argentinos en lo que valen y venderlos en LO QUE CREEN QUE VALEN. (Me lo contaron en México)

    Qué sale de cruzar un argentino con un nicaragüense: un conserje que se cree el propietario del edificio.

  • Anónimo
    hace 1 década

    Llega un borrachito bien asustado con el tipo de una barra en una cantina y gritando le dice: Cantinero! cantinero! ahí en el baño se echaron un pedo!. Y el cantinero le dice: Oiga mi amigo pero si para eso es el baño!- Sí, pero a puñaladas!

    El papá de pepito se estaba bañando y de pronto entra pepito al baño y el señor rápidamente se tapa los genitales...pepito le pregunta: Papi que tienes ahí- Es un ratón- Y te lo estás ********?

    Compadre, me compré una rasuradora electrica tan chingona que me deja la barba lisita lisita como las nalgas de mi vieja- el otro compadre le toca la barba y le dice: Ah cabrón...sí es cierto!.

    María le dice a su marido: Oye José, dimi cosas bonitas- mmm pus el sol- No, no...dimi cosas tiernas- mmm pus la luna- No, no...dimi algo qui mi caliente- mmm pus ****** tu madre!

    con esos me rei un buen rato

    espero te agraden

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  • hace 1 década

    este es cortito

    -MAMA LOS LIMONES TIENEN ALAS?

    -HAY PEPE!!! COMO VAN A TENER ALAS LOS LIMONES!

    -UPSS MAMII CREO QUE EXPRIMI AL CANARIO!! JJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJ

  • hace 1 década

    Buenooooo......

    Que iba Francisco Villa en una cabalgata, con muchos de sus seguidores, ke llebaban barios dias cabalgandooooo, y detras de ellos los perseguia una gran nuve de polvo, (tierra por la cabalgata de los caballos....) , cuando de pronto Pancho Villa cono cabecilla de la marcha, se detiene de un solo golpeeeee..... prrrrrrr, detiene el caballo,,, y la nuve de polvo ke los segia los pasa..... despues de unos segundos al pasar el aterradero,,,, PV le dice a uno de sus fieles...

    - Hey.... Traeras un poco de esa pomada ke te pones en los lavios para lo partido y resecoo??????

    El cual buesca entre sus cosas y contesta....

    - No, se termino, ya no traigooooooo.....

    Al erscuchar esto PV da un salto y se baja del caballo..... Ba a la parte de atras de este y le alsa la cola..... se le hacerca al oyo y refriega sus jetas en el ano de la bestia...... Buelbe y de trepa al animalllllll......... Asombrado su seguidor le pregunta..

    - Ke mi jeneral, apoco con eso ke hizo se kita lo partido y resekedad de los lavios????????

    Al cual responde:

    -No, con eso no se kita, pero al menos ya no me los lambooooooo....

    Jejejejejjejejjee............

  • hace 1 década

    te dejo este espero que te guste

    Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario de turno le pregunta:

    - ¿Cuántos hijos tiene, señora?

    - Diez.

    - ¿Como se llaman?

    - Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.

    - ¿Todos se llaman Bernardo?.

    - ¿Y como hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?

    - Muy simple, grito Bernardo y todos entran.

    - ¿Y si quiere que vayan a comer?

    - Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.

    - Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿como lo hace?

    - Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido

  • Anónimo
    hace 1 década

    una señora gorda se va al medico y le pregunta ¿que padezco doctor?y le responde:usted padece puedquito

  • hace 1 década

    creo que se enojo la vecina de arriba, sera de argentina?

    ustedes que creen?

    jajajajajajaja

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