Yahoo Respuestas cerrará el 4 de mayo de 2021 (hora del Este de EE. UU.) y, a partir del 20 de abril de 2021 (hora del Este de EE. UU.), el sitio web de Yahoo Respuestas estará disponible solo en modo de lectura. No habrá cambios a otras propiedades o servicios de Yahoo, ni a tu cuenta de Yahoo. Puedes encontrar más información sobre el cierre de Yahoo Respuestas y cómo descargar tus datos en esta página de ayuda .

¿Quien me puede enviar unos chistesitos graciosos?

3 respuestas

Calificación
  • Anónimo
    hace 1 década
    Respuesta preferida

    "COMO ES TU MUJER"...?

    Un argentino, un venezolano y un mexicano discutían para ver cual de los 3 tenía la esposa más bruta.

    El argentino comenzó:

    - Es que mi mujer es muy bruta!. Imagínense ustedes que se compró una bicicleta todo terreno, de 18 velocidades, estructura de carbono, rines de cadmio, espectacular, !... y la muy bruta ni siquiera sabe montar en bicicleta !!

    El venezolano dice:

    - Eso no es nada, hermano, mi mujer es más bruta... se mandó a construir una piscina olímpica con 3 plataformas, 2 trampolines y profundidad máxima... y la muy bruta ni siquiera sabe nadar !!

    El mexicano suelta la risa y les dice:

    - Eso no es nada, pues... mi esposa es todavía más bruta que las de ustedes. Imagínense que se fue de vacaciones a las playas de Cancún con unos amigos, pero antes de irse... sin que ella se diera cuenta yo le revisé la maleta y le encontré varias cajas de condones... y la muy bruta ni siquiera tiene pene !!!

    Jajajajaja......!!!

    -------------------oOo----------------

    "COMO GRITA TU MUJER"..?

    Tres hombres estaban tomando en un bar y hablaban sobre lo que habían hecho la noche anterior.

    El Italiano dice; " Anoche yo le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finisimo, luego; hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar."

    El Francés para no quedarse atrás dice; "Anoche yo le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite afrodisiaco especial y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos."

    El Mexicano dice; "Mhhhhhh eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con mantequilla, le acaricie todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguiditas".

    El Italiano y el Francés asombrados le preguntan:'' Dos horas, que fenómeno, ¿Como hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas?

    El Mexicano contesta; "Me limpie las manos en las cortinas".

    ------------oOo------------

    "SOPLO DE OVARIOS"

    Nena, -dice la madre- ¿Que te ha dicho el Doctor?

    La hija toda preocupada responde:

    Hay mamá, me ha dicho que tengo un "soplo en el ovario"

    La madre preocupada y nerviosa, sin pérdida de tiempo sale corriendo a la consulta del Doctor, y le pregunta si es grave lo de la niña, puesto que ni ella misma había oído nunca que nadie tuviera un "soplo en el ovario", a lo que el Doctor responde:

    ¿Un soplo en el ovario?

    ¿¿Un soplo en el ovario??

    Mire Señora, su hija a demás de golfa es sorda.

    Lo que le he dicho es que ¡¡SE LA HAN SOPLADO VARIOS!!

    JAJAJAJAJAJA.......Espero q t gusten y t diviertas mucho, ESTRELLITA, Slds,XD._

  • Anónimo
    hace 1 década

    Estan discutiendo tres ancianitos de sus problemas de esfínter.

    el primero dice: "Miren mi problema es horrible, me levanto a las 7 con unas ganas de hacer pipi que ahi te encargo, me paro en friega al baño y con un trabajo de la fregada logro sacar 2 gotitas"

    A lo que el segundo le responde: " ¿A si? Pues yo me levanto a las 8 con una sensación de flamear mis calzones, voy lo mas rápido posible al escusado y con mucho esfuerzo me hecho 3 pedos"

    Y el tercero que se estaba riendo les dice: " Pues yo los supero a todos. A las 7 hagan de cuenta que traigo una manguera a presión, a las 8 libero 3 kilos de caca y a las 9 me levanto"

  • hace 1 década

    1) Van 2 exploradores por la selva africana cuando tras de ellos oyen el rugido de un león. Al intentar escapar se encuentran con un gran muro, así que para escapar tendrán que correr a uno de los lados.

    Uno de los exploradores baja su mochila, saca sus zapatos tenis y empieza a cambiarse las botas.

    El otro extrañado se le queda viendo y le pregunta:

    - ¿Creés que con tenis vas a correr más rápido que el león?

    Y el otro terminando de amarrarse los zapatos responte:

    - Más rápido que el léon no, pero que vos sí!!

    2) Llega un gay al Cielo y se encuentra a San Pedro algo atareado. San Pedro le saluda y el gay le dice:

    - Hola San Pedris, qué lindo te ves con esa su túnica, seguro que no traes nada abajo, mmm... está supersexy, y qué bien te combina con esa barbita larga. Por lo que se vé haces ejercicio, verdad. Pero bueno, yo quería que me dejaras pasar al Cielo, ala sí, porfis.

    San Pedro algo incómodo con la situación le dice:

    - Revisaré tu caso, pero primero debo hacerte una pregunta, mientras considero que estés listo, pues tómate esta pastillita.

    El gay la recibe y se la toma. Cinco minutos después siente unas ganas locas de ***** y sale corriendo al baño. Cuatro horas después sale, muy desencajado.

    San Pedro lo ve y le dice: Creo que aún no estás listo para mi pregunta, pero mientras, tómate esta otra pastilla.

    El gay esperando mejorar se la toma. Un minuto después iba corriendo al baño. Pasa ahí 2 días, sale totalmente deshidratado, cansado, hediondo, adolorido, sin ánimos.

    Ve a San Pedro y le dice: Hay Pedris, será que ya me puedes atender, me he sentido muy mal durante la espera.

    San Pedro le contesta: Aguarda un poco más, tómate esta pastilla y luego prometo atenderte.

    El gay se la toma y sale directamente al baño. Pasa ahí una semana, cuando sale tiene el cul.o hecho trizas, siente haber ****** rayos, está en los huesos, los ojos hundidísimos, las piernas acalambradas, y demás.

    El gay le dice a San Pedro: no importa si vas a enviarme a otro lado, pero sácame de aquí.

    San Pedro le dice: Ahora sí estás listo para mi pregunta.

    - ¿Cuál es? dice el gay casi suplicando.

    San Pedro le pregunta: ¿Ahora entiendes para qué sirve el cul.o?

    3) Están en un congreso médico internacional y dice el médico israelí:

    - En Israel estamos tan avanzados, que tomamos a un paciente sin testículos, le implantamos los de un cadáver y al mes ya estaba pidiendo trabajo.

    El alemán sin perturbarse dice:

    - En Alemania, con mis compañeros, hemos operado a un paciente y le extirpamos medio cerebro por motivo de un tumor, y al mes ya estaba recuperado y pidiendo trabajo.

    El ruso, sonriendo, expone:

    - En Rusia operamos a un paciente que tenía severos problemas con el corazón, le implantamos medio corazón proveniente de un pariente aún vivo, y a los quince días los dos estaban ya pidiendo trabajo.

    El guatemalteco se ríe y les dice:

    Eso no es nada!! En Guatemala agarramos a un tipo sin huevos, sin corazón y sin cerebro, lo pusimos de presidente y en menos de un mes ¡¡todos están buscando trabajo!!

    Bueno, uno verde, uno medio colorado y uno político. Ojalá te sirvan.

¿Aún tienes preguntas? Pregunta ahora para obtener respuestas.