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? preguntado en Música y entretenimientoChistes y Humor · hace 1 década

¿los mejores chistes de la historia?

12 respuestas

Calificación
  • Anónimo
    hace 1 década
    Respuesta preferida

    CHISTES ESTELARES, 5 ESTRELLAS

    COMO ES TU ESPOSA?

    Un argentino, un venezolano y un mexicano discutían para ver cual de los 3 tenía la esposa más bruta.

    El argentino comenzó:

    - Es que mi mujer es muy bruta!. Imagínense ustedes que se compró una bicicleta todo terreno, de 18 velocidades, estructura de carbono, rines de cadmio, espectacular, !... y la muy bruta ni siquiera sabe montar en bicicleta !!

    El venezolano dice:

    - Eso no es nada, hermano, mi mujer es más bruta... se mandó a construir una piscina olímpica con 3 plataformas, 2 trampolines y profundidad máxima... y la muy bruta ni siquiera sabe nadar !!

    El mexicano suelta la risa y les dice:

    - Eso no es nada, pues... mi esposa es todavía más bruta que las de ustedes. Imagínense que se fue de vacaciones a las playas de Cancún con unos amigos, pero antes de irse... sin que ella se diera cuenta yo le revisé la maleta y le encontré varias cajas de condones... y la muy bruta ni siquiera tiene pene !!!

    Jajajajaja......!!!

    -------------------oOo----------------

    APRENDER A PERDONAR

    Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre

    le llama la atención un ruido y al darse vuelta a ver qué es,

    golpea sin querer con el codo el seno de una linda mujer.

    Apenado y sin saber qué hacer, él dice:

    - "Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como

    su seno, tengo la seguridad de que me perdonará"...?

    La mujer sonriendo le responde:

    - ' Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación

    es la 201'..

    -------------------oOo----------------

    "SOPLO DE OVARIOS"

    Nena, -dice la madre- ¿Que te ha dicho el Doctor?

    La hija toda preocupada responde:

    Hay mamá, me ha dicho que tengo un "soplo en el ovario"

    La madre preocupada y nerviosa, sin pérdida de tiempo sale corriendo a la consulta del Doctor, y le pregunta si es grave lo de la niña, puesto que ni ella misma había oído nunca que nadie tuviera un "soplo en el ovario", a lo que el Doctor responde:

    ¿Un soplo en el ovario?

    ¿¿Un soplo en el ovario??

    Mire Señora, su hija a demás de golfa es sorda.

    Lo que le he dicho es que ¡¡SE LA HAN SOPLADO VARIOS!!!

    Jajajajaja【ツ】....!!!

    Espero q t diviertas

    ★Estrellita de regalo...

    Slds..XD...

    Gracias por hacernos sonreír【ツ】

    Que estés pasando un feliz momento junto a nosotros..!

    Un abrazo

  • Anónimo
    hace 1 década

    Cual es el colmo de un policía?

    -Que es un cumpleaños le griten ¡Mordida! ¡mordida!

    Cual es el animal que hace pipí por la boca?

    - El corre caminos (porque hace pipí)

    va un niño corriendo con su mama y le dice: ¡mama mama en la escuela me dicen el Chapulin Colorado!

    y la mama le dice : ay hijo esos niños son unos tontos

    a lo que el niño le responde: Lo Sospeche desde un principio!

    Una señora va a una carnicería y le dice al carnicero: Me da esa cabeza de Puerco por favor

    y el señor le dice: señora eso es un espejo

    No es lo mismo dolores de pierna que las piernas de Dolores

    Un hombre telefonea al periódico local para anuncia que él y su mujer han sido padres de quintillizos.

    -¿Puede repetirlo?- Le dice la telefonista.

    -No, no puedo, con cinco ya tengo bastante.

  • hace 4 años

    Una pareja gallega está preparando el divorcio, y cube ella: "Yo me quedo con el nene, Manolo..."-. "¡Joder! ¿Y eso por qué?"-. "Pues porque es mío, no tuyo..."- cube ella. "¡Pero si tampoco es tuyo!"- contesta el gallego. "¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?"- pregunta ella. "No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació?... estando en l. a. maternidad...que se ensució y me dijiste que lo cambiara?"-. "Sí..."-. "Pues... ¡Lo cambié!"-.

  • Anónimo
    hace 1 década

    CON AGUA VENDITA

    Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo. Entonces éste le pregunta a la primera, "Hermana Vernica, ¿Ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?".

    Ella le contesta que sí, pero que sólo lo tocó con un dedito.

    "Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita, y luego entra".

    A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que sí pero sólo con la mano.

    "Entonces... Hermana Yaritza, lava la mano en el agua bendita, y entra."

    De pronto llega corriendo y empujando la hermana Yotsabé y se coloca al frente de la fila.

    "¿Por qué tanto apuro, hija mía?", le pregunta San Pedro.

    Y la hermana responde: "Porque si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Sonia se lave el ***

    RECICLAJE

    .Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:

    "'Excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan?"

    "Por supuesto", contesta el mexicano.

    "Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un 'container', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México".

    El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:

    ¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?"

    "Por supuesto", contesta el mexicano.

    "Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México".

    El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:

    "Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?"

    "Los tiramos a la basura, 'of course'".

    "Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos".

    TU MANERA DE PENSAR

    Pepito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le dice:

    "Pepito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?"

    "Ninguno," replicó pepito, "porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando."

    "Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu manera de pensar."

    Entonces Pepito dijo: "Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas está casada?"

    La profesora se sonrojó y contestó tímidamente: "Bueno, no estoy segura... Supongo que la que lo está chupando."

    "No. La que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, ¡pero me encanta tu manera de pensar!"

    Fuente(s): LIFE COLEGE
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  • hace 1 década

    el mejor es el del fresa que cuenta teo gonzales

    http://www.youtube.com/watch?v=s-9GHIHw5tM

  • hace 1 década

    Examen a jaimito

    La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

    Jaimito, ¿cuál es el problema?

    Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.

    Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.

    Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.

    Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.

    Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.

    ¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.

    El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.

    Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

    Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.

    Inicia entonces la profesora:

    ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?

    Las piernas, responde Jaimito sin dudar...

    ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

    El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...

    Los bolsillos, responde el niño.

    ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?

    Estupefacto, el director contiene la respiración...

    La letra "E", responde el alumno.

    ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?

    El director hace una mueca de asombro

    En África, responde Jaimito sin dudar.

    ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?

    Al director se le cruzan los ojos.

    El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.

    ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

    El Director no lo puede creer...

    Las rodillas, responde Jaimito al instante.

    ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?

    La cama.

    ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?

    El director empieza a sudar frío...

    El codo, profesora.

    ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?

    El director se tapa la cara...

    Un CD.

    El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...

    ¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

    ****************************

    Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia y fue donde su profesor de literatura y el profesor le dijo dile así tienes ojos de lucero tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por un corte celestial y el chico fue corriendo donde su novia repitiendo lo que el profesor le había dicho y cuando llego donde su novia le dijo tienes ojos de becerro tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal.

  • hace 1 década

    Una pulga esta tomando sol en la playa, toda bronceada, debajo de una sombrilla. En eso llega otra pulga muerta de frío. La primera le pregunta:

    - ¿Que te ha pasado?

    - Resulta que quise venir a la playa a tomar algo de sol durante el fin de semana, entonces me subí en los bigotes de un motociclista que venia para acá. Pero resulta que me congele después de venirme todo el camino a 200 km/h.

    - Pero tu tienes que hacer como yo. Te escondes en el baño de mujeres y cuando entra una, te subes a su ropa interior y viajas calientita y segura.

    Al otro fin de semana vuelven a encontrarse en la playa. La primera bronceadisima, y la segunda nuevamente blanca y muerta de frio.

    - ¿Y ahora que te paso?, ¿no hiciste lo que te dije?

    - Si, lo hice. Me escondi en el baño de mujeres, llego una y cuando se bajo la ropa interior, me subi, me acomode ahi muy a gusto y me quede dormida...

    - Entonces, ¿que paso?

    - No lo se; cuando me desperte estaba otra vez en los bigotes del motociclista y me venia ******* de frio a 200 km/h.

    JaJaJa

    Spero0 y t siirva!

    XD

    Saludo0s

  • hace 1 década

    Jajajaja

    mira,a ver si te gustan!

    **Una tarde un famoso banquero iba en su limosina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped.

    Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.

    Le preguntó a uno de ellos:

    - ¿Por qué están comiéndose el césped?

    - No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos que comer césped.

    - Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré - dijo el banquero.

    - Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.

    - Que vengan también, - dijo nuevamente el banquero.

    Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:

    - Ud. también puede venir.

    El hombre, con una voz lastimosa dijo: - Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!

    - Pues que vengan también. - respondió el banquero.

    Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una

    vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:

    - Sr., es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos!!!

    El banquero le contestó: -¡Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo!. Les va a encantar mi casa.... ¡El césped está como de veinte centímetros de alto!.

    **le dice pepito ala abuela

    abuela,abuela

    te olvidaste de ponerte las bragas

    y como lo notaste pepito

    porque tienes caspa en tus zapatos

    **

    A los 3 años, el éxito es... no hacerse pis encima.

    A los 12 años, el éxito es... tener muchos amigos.

    A los 18 años, el éxito es... tener registro de conductor.

    A los 20 años, el éxito es... tener relaciones sexuales.

    A los 35 años, el éxito es... tener muchísimo dinero.

    A los 50 años, el éxito es... tener muchísimo dinero.

    A los 60 años, el éxito es... tener relaciones sexuales.

    A los 70 años, el éxito es... tener registro de conductor

    A los 75 años, el éxito es... tener muchos amigos.

    A los 80 años, el éxito es... no hacerse pis encima.

    **La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza:

    Querido Monseñor.

    Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar..

    Excelentísimo Monseñor.

    Recapacita pensando que es demasiado formal.

    Sr. Monseñor

    Este título le parece muy mundano

    Así que probando varios títulos, decide que el mejor es Don Monseñor

    Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:

    ¿Madre, Monseñor se pone con Don?

    - Claro que se pone condón, si no, este convento sería una guardería

    :::::::D

    Y mira mi historia! te vas a reír jaja

    http://es.answers.yahoo.com/question/index?qid=200...

    GRax,besitos ^.^

  • hace 1 década

    buenos

  • hace 1 década

    Una gallega tuvo un parto muy dificil y le pregunta al doctor -¿como esta mi hijo doctor? a lo que el doctor le responde: -esta bien pero le tuvimos que poner oxigeno. y la madre dice: -pero yo le queria poner manolo!!!

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