¿tienen chistes buenos?

por fis cuentenme chistes

necesito muchos

los que puedan poner se los agradecere

de antemano grax

11 respuestas

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  • Anónimo
    hace 1 década
    Respuesta preferida

    Chistes de gallegos( con disculpa, pero ellos son divertidos)

    -¿Qué hace un gallego en un estadio vacío a medianoche?

    -Está viendo el juego de las estrellas.

    -¿Por qué las gallegas les cambian los pañales a los bebés una vez al mes?

    -Porque en la caja de pañales dice: Hasta 9 kilos.

    -¿Por qué en estos momentos no hay gallegos en Galicia?

    -Porque todos están en los chistes

    Una gallega se fue a la peluquería a raparse la cabeza, en eso un amigo viene y le dice:

    ---¿Hey que haces por que te rapaste la cabeza?

    ---Pues hombre, estoy cansada de que me tomen el pelo!!!!!!

    Una gallega estaba bañándose, la mama le coloca la ropa en el perchero, luego de la ducha, la rubia sale, y la mama le dice

    -Mija!! ¿Pero que haces desnuda dando vueltas por la casa?

    -Pues mami, cuando salí el perchero se agarro la ropa primero.

    Una gallega va caminando, llama a una amiga por celular emocionada y le dice:

    ----Oye amiga no me creerás, pero tengo la mirada mas sexy del mundo

    --- La amiga le dice--¿Por que?

    ----Por que cada vez que miro un semáforo siempre se pone rojo.

    ¿Por que los gallegos le ponen lentes a sus ventanas?

    -----Para tener windows vista

    Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.

    - Pero si ahí en el baño hay uno.

    - Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

    Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:

    - Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.

    Uno de Estados Unidos dice:

    - Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.

    Y un gallego dice:

    -Nosotros enviaremos un cohete al Sol...

    En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!

    Y el Gallego responde:

    - Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...

    Un gallego con un espejo?

    Había un gallego que se encontró un espejo chiquitito, a cada rato lo miraba decía este yo lo conozco, en la oficina lo saco se miro y dijo a este lo conozco.

    Llega a la casa están en la cena al lado de su novia, saca el espejo disimuladamente al lado de su bolsillo y lo guarda, la novia curiosa le pregunta.......que es eso?

    El gallego dice nada.

    En la noche el gallego se duerme y su novia le revisa el pantalón y lo encuentra, dice yo sabia que me estaba engañando, la mina tiene pura cara de pú.tá...

    -¿Oye Manuela, quieres fornicar?.-

    -No gracias!!, ya tengo argencard.-

    -José, vamos a dar la vuelta al mundo entero?

    -Y si se cansa el tero?...

    -Porque los gallegos entierran a las vacas?

    -Para sacar leche cultivada.-

    -Que es un esqueleto adentro del placard?

    -Un gallego que jugaba a las escondidas y nadie lo encontró.-

    -Porque los gallegos ponen profilácticos en las puertas y ventanas?

    -Para que no entre el polvo.-

    - Manolo que me he compao un coche !AMARILLO!

    - Pero por que gritas tanto,

    - Es que es !!AMARILLO CHILLON!!

    Jajajajaja【ツ】....!!!

    Espero que los disfrutes, amiga

    ★Estrellita de regalo...

    Slds..XD...

    Gracias por hacernos sonreír【ツ】

    Que estés pasando un feliz momento junto a nosotros..!

    ../’´’´’\

    .//^ ^\\

    (/(_♥_)\)_______bye bye

    ._/”*”\_

    (/_)^(_\)

    Copyright © 2009 Todos los derechos reservados.

  • hace 1 década

    ¿Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?

    Porque entre animales se entienden.

    Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:

    Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?

    Y ella le contesta:

    Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.

    ¿En qué se parecen los hombres a los chicles?

    Entre más los pisoteas, más se pegan.

    ¿En qué se parecen los hombres guapos, inteligentes, fieles, trabajadores, amables, honestos, generosos, a los extraterrestres?

    En que ninguno de los dos existe.

    ¿Qué hacen 1000 hombres ahogándose en medio del mar?

    Un bien para la humanidad.

    ¿En qué mes los hombres hacen menos idioteces?

    En Febrero porque sólo tiene 28 días.

    ¿Por qué los caníbales sólo se comen a las mujeres?

    Porque comen carne, no basura.

    ¿Qué hace una mujer cuando el marido se muere?

    Domesticar otra bestia.

    Los hombres son como los autos, si no los manejas no llegan a ninguna parte.

    ¿Qué es lo que hace que todos los hombres sean hermosos?

    La oscuridad.

    ¿Por qué existe el machismo?

    Porque de ilusiones también se vive.

    ¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?

    Porque echando a perder se aprende.

    ¿Por qué la inteligencia de un hombre no se puede pagar con dinero?

    Porque no existe una moneda tan pequeña.

    ¿Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar?

    Para que sus dos neuronas hagan contacto.

    ¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?

    Escondiéndole el control remoto de la TV.

    ¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?

    Porque no la han usado nunca.

    ¿En que se parece un hombre a un cajero automático?

    En que si no da plata, ¡No sirve!

    ¿En qué se parecen los hombres a los columpios?

    En que al principio son divertidos, pero después marean.

    Era una niña, saliendo de la escuela, apresurada llegó con su mamá, y le preguntó:

    ¡Mamá, mamá! Soy muy inteligente, ¿podrías decirme de quién heredé la inteligencia?

    A lo que le respondió su mamá:

    Pues será de tu padre, porque yo aún conservo la mía.

    ¿Qué hace una mujer tirando a un hombre por la ventana?

    Contaminando el aire.

    -Mi vecina se deshizo de 70 Kgs de grasa que no le servían para nada.

    -¿Y como lo hizo?

    -Se divorció.

    Las mujeres tienen miles de defectos, los hombres sólo dos:

    Todo lo que hacen, y todo lo que dicen

    Y te dejo estos más:

    http://mx.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=Ai...

    http://mx.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=Ak...

    http://mx.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=Aq...

  • Anónimo
    hace 5 años

    hahahahahahahaha

  • Anónimo
    hace 5 años

    HaHaHaHaHa está bueno

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  • hace 1 década

    Un dia estaban Dios, Adan y Eva, Dios les dice:

    Dios: Bueno solo me faltan dos cosas por entregarles, seran a peticion suya, la primera cosa se llama pene, por donde alguno de los dos orinara.

    Adan: Dios yo lo quieroo!!!!! yo lo quierooo!!! anda!!! damelo a mi!!!!!!

    Eva: Esta bien, si el tanto lo quiere...

    Dios: Exelente, ten Adan!

    Adan lo recibe y lo presume por todo el jardin. Lo estrena en un arbol y dice:

    Adan: Wow! esto es fantastico, lo puedo hacer parado! wiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!

    Dios y Eva miran a Adan muy extrañados y Dios le dice

    Dios: Bueno te otorgare la otra cosa!

    Eva: Que es?

    Dios: El cerebro!

    __________________________________________________________

    Camarero, he encontrado un pelo en la sopa y no es mío

    Démelo, lo guardaremos por si vienen a reclamarlo.

    __________________________________________________________

    Una gallega esta en la sala del hospital, esperando a su bebe, cuando el bebe nace el doctor se lo lleva y le dice a la gallega:

    Doctor: Su bebe esta bien pero le tubimos que poner oxigeno.

    Gallega: AH!!! YO LE QUERIA PONER MANOLO!

    __________________________________________________________

    Una mujer lleva a su bebé recién nacido al doctor

    La enfermera los hace pasar al consultorio

    Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide , lo pesa y descubre que está debajo del peso normal

    Pregunta si lo alimenta con biberón o con seno materno

    Seno materno responde la señora

    Por favor señora dice el doctor : descúbrase los pechos

    La mujer obedece y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.

    Luego le indica a la señora de se cubra y le dice: con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.

    Ya lo sé, soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido.

    __________________________________________________________

    Una francesa se lo hace estirar todo. La nariz, la piel de la cara, etc. Finalmente, el cirujano le pregunta:

    ¿Desea la señora algo más?

    Sí quisiera tener lo ojos más grandes y expresivos

    Nada más fácil, señora

    Enfermera, tráigale la cuenta a la señora.

    __________________________________________________________

    El marido le escribe a su esposa:

    Querida:

    La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y caderas deformes... por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien.

    __________________________________________________________

    El padre llama a su hijo su hijo Samuel que vive en Nueva York y le dice:

    -Lamento arruinarte el día,pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.

    -Papi, ¿De qué estas hablando? !Y justo antes de las fiestas de fin de año! grita el hijo.

    -No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre.

    Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que es mejor que tú llames a tu hermana Ana en Chicago para contarle. Y corta el teléfono.

    Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.

    -¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto!

    Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:

    Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue.

    Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?

    El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:

    Muy bien Ruth todo salió perfecto...

    Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes.

    __________________________________________________________

    Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

    ¿Por qué le pegó a mi hijo?

    Por mal educado, me llamó gorda.

    ¡Y cree que pegándole va a adelgazar?

    Hhahahahahahaha espero que te guste!

  • *YUYU*
    Lv 4
    hace 1 década

    ok.

  • Tonof
    Lv 4
    hace 1 década

    avia una vez truz

  • hace 1 década

    Una pareja de ancianos esta visitando a otra pareja para la cena. Las dos mujeres se van a la cocina por un momento, dejando conversar a los hombres.

    Uno de los hombres le dice al otro: Mi señora y yo fuimos el a un agradable restaurant la otra noche.

    ¡Qué bien! Dice el otro y pregunta: ¿Cómo se llamaba?

    El responde: No me puedo acordar, ¿cuál es el nombre de esa flor roja que tiene espinas alrededor?

    ¿Una rosa? Responde el otro.

    Si, eso es, dice enérgicamente. Entonces la mira hacia la cocina y grita: ¡Rosa! ¿cuál era el nombre del restaurant al que fuimos la otra noche?

  • muy bien

    1. va una pareja de esposos (artos de tanto conducirtodo el dia)

    pasan por una granja en especifico un marranero

    señor._mira vieja tus familiares

    señora._(voltea y se epieza a reiry dice: ) si son mis suegros jajajaja

    2. cual es el colmo de un ciego k le tenga miedo a la oscuridad

    Fuente(s): jajajajajas
  • Anónimo
    hace 1 década

    entra un profe nuevo al curso y se presenta:

    buen dia, mi nombre es largo

    dice juancito:

    no importa, tenemos tiempo

    como mantienes a un tonto ocupado?

    (lee abajo)

    como mantienes a un tonto ocupado?

    (lee arriba)

    un español se encuentra a un chino y dice:

    hola!

    y el chino dice:

    las 12:30

    espero q t gusten!

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