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Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.

Chico tímido busca... bueno... esteeee... no, bueno... nada... no importa...

Por diabetes vendo mi flauta dulce.

Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.

Vndo máquina d scribir qu l falta una tcla.

Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.

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Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.

Vendo auto. 4 puertas, con excelente vista a la calle.

Cambio pastor alemán por uno que hable español.

Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.

Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.

Cambio condón roto por ropa de bebé.

Ce dan Klazes de Hortografýa! (Común en Yahoo Respuestas)

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8 respuestas

Calificación
  • hace 1 década
    Respuesta preferida

    Vendo marido tipo dildo: buena técnica pero poco sentimiento. Precio negociable.

  • Susy
    Lv 6
    hace 1 década

    Jajajajaja, están muy buenos, lástima que mi mente no da ahorita para acordarme de algunos!

    Pero vayan, aunque no sean clasificados...

    - Tengo que tener mucho cuidado y no quedarme embarazada.

    - ¿Pero cómo?... si tu marido se hizo una vasectomía!

    - Por eso mismo, por eso mismo!!!

    - ¡Papá, papá! ¿La sordera es hereditaria?

    - ¿Cómo hijo?

    - ¿Qué papá?

    Un señor le dice por la calle a otro:

    - Disculpe, le está saliendo sangre del portafolio...

    Y le contesta el otro:

    - Sí,... me pasa cada vez que tengo los papeles en regla...

    ¿Qué le dice el 3 al 30?

    Para ser como yo, debes ser sin-cero.

    ¿Qué le dijo un pecoso al otro?

    Te gané por puntos.

    Y yaaaa porque están muy bobos....saludos!!!

  • Anónimo
    hace 1 década

    jajaja

    Un hombre trabaja arreglando una carretera pleno mes de agosto cuarenta y cinco grados a la sombra , ...Estaba con su pico dale que te pego y .....Pasa un señor con su coche y se para y le dice...¿Pero como es que estas a.C. trabajando?......acaso no te has enterado que a tu mujer le ha tocado la lotería primitiva un montón de millones de euros ,,,¡no se habla allí de otra cosa están allí las cámaras de televisión en tu casa y tu mujer dando saltos de alegría

    Este hombre no lo pensó dos veces ...Echo a correr hacia su casa pues no tenia coche ...cinco kilómetros corriendo

    y cuando llego a casa se acordó que el era soltero

  • eneri
    Lv 4
    hace 1 década

    Jajaja sigue asi para que nos podamos desaburrir un rato. Gracias. Besitos

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  • JAJAJAJAJ MUY BUENAS:

    MI APORTE, A LA CULTURA:

    Esto son tres amigos que estan en un parque y uno dice:

    -Mira que casualidad, mi mujer fue al cine a ver los tres cerditos y tuvimos tres hijos.

    Y otro dice:

    -Pues la mia fue al cine a ver Blancanieves y los siete enanitos y tuvimos siete hijos.

    Entonces el tercero se va corriendo, y los otros dos le dicen:

    -A donde vas con tanta prisa!

    A lo que el otro responde:

    -Al cine, que mi mujer se ha ido a ver 101 dálmatas!!!!

    Oye, tu hiciste el amor con tu mujer antes de casarte.

    -Yo, noo

    - ¿Y tu?.

    Yo si pero no sabia que te ivas a casar con ella.

    Cambio secretaria de 60 por 3 de 20.

    -Jo,tio he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.

    -Tu padre gana 200 millones?

    -No,tambien lo sueña.

    Esto es una señora q pone un anuncio en el periodico: quiero un hombre q no me persiga, q no me pegue y q sea bueno en la cama. Va un hombre en silla de ruedas y dice: vengo por lo del anuncio del periodico, ¡¡¡¡usted!!!! si yo q pasa. Como ves no tengo piernas osea no te puedo perseguir, ni brazos asi q no te puedo pegar y ¿como se q eres bueno en la cama? ¡Con q te crees q he llamado!

    El niño cavernicola que llega a la caverna con las notas. El padre que le ve y muy contento y orgulloso de su hijo le insta a que se acerque.

    A medida que lee las notas el padre sufre una deformación facial que desemboca en un discurso

    Vale que suspendas caza porque eres pequeño y no puedes con los Mamuts; vale que suspendas pintura rupestre porque tu sentido de la estetica no esta muy desarrollado. Pero que suspendas historia que llevamos tres paginas...

    Esto eran dos obreros en la obra. Llega la hora de comer. Uno de ellos saca el bocadillo y al ver que es de tortilla, que no le gusta, lo tira. Al dia siguiente vuelve a sacar el bocadillo, y al ver que es de tortilla, lo vuelve a tirar. Al tercer dia saca el bocadillo, y sin desenvolverlo ni nada, lo tira. Su compañero le pregunta:

    -¿Como sabes que es de tortilla, si ni siquiera lo has desenvuelto?

    A lo que este responde:

    -¡Coño, me lo he hecho yo mismo!

    En una reunion de paises, se encontraba Alemania, España y Mexico, el representante aleman subio a la mesa y se bajo los pantalones enseñando el trasero y dijo: "Estas, representan Alemania y nadie las puede patear", La representante de España subio y mostro los senos y dijo: "Estas representan a España y nadie las puede tocar", El representante Mexicano subio y mostro una pequeñez de pene y dijo: "Esta es la crisis de Mexico y nadie la puede parar"

    Este arbitro d futbol va al cielo y encuentra 2 caminos: de los importantes y los regulares. El escoge el d los importantes se encuentra San Pedrito y el le pregunta q hicistes tu para haber escogido este camino: el arbitro contesta "yo fui el arbitro principal de el ultimo juego de la copa mundial, cante un penalti encontra del equipo d local y gano el visitante. "San Pedro pregunta, cuando fue eso?"

    y el arbitro dice "hace 5 minutos"

    Los señores marqueses están en el salón de su casa. El marido está haciendo las cuentas y, de pronto, le dice a su esposa.

    - Florinda, podrías aprender a cocinar y nos ahorraríamos la cocinera.

    La marquesa, impertérrita y algo cáustica, le responde:

    - Pues tu, Carmelo, podrías aprender a ****** y nos ahorraríamos el chofer

    La maestra les pregunta a sus alumanos que hacen al llegar a casa.

    Jaimito; yo llego y me pongo a comer.

    Maestra; ¿y como te dicen?

    El comelón.

    Lusito; yo llego y me duermo.

    Maestra; ¿como te dicen?

    El dormilón

    Fernandito; yo me pongo a jugar.

    Maestra; ¿como te dicen?

    El juguetón.

    Pepito; yo llego, me subo a la azotea y les aviento piedras a la gente que va pasando.

    Maestra; ¿como te dicen?

    !Nada más que te agarre, ************, y te rompo toda tu madre, cabrón¡

    Esto es un cateto que va por la calle en moto, se olle: ¡ploof!. Un accidente de moto. El conductor se mata, los sesos en el manillar, un ojo en el deposito... Los guardas anotan donde esta cada parte del cuerpo... hasta que llegan al brazo derecho. Capitan, ¿acera se escribe con h? El capitan piensa, le pega una patada al brazo y dice: Pon que esta en la cuneta.

    -Psicópata asesino busca chica para relación corta.

    LA NIÑA DE LOS TRES PELOS

    esto era una niña que tenia tres pelos y dice: mama, mama, hazme una trenza, y se le cae un pelo, bueno mejor hazme dos coletas, en esto se le cae otro, creo que me hago una coleta, en esto se le cae el tercero y dice, mejor me lo dejo suelto

    Por favor sea discreto.

    Indique con una leve sonrisa si alguna vez le han dado por el culo.

    Gracias.

    -Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.

    Buscopersonaltecnicopara

    arreglarmibarraespaciadora.

    LLega un niño a la casa y le dice al padre casi llorando.... papa me suspendieron en Geografía y le pregunta el padre ¿Por qué? Y el chico le contesta: Por que no sabía donde quedaba el Océano Atlántico y a esto el Padre le contesta:

    Eso esta muy bien que te pase, a ver sí para la otra te acuerdas donde dejas las cosas.

    Cambio condon roto por coche para bebe

    Esto es un hombre q se va a confesar y le dice al sacerdote:

    -Me confieso de haberme tirado al cura de la otra parroquia.

    -Bueno hijo, como penitencia reza una Avemaría, y recuerda q esta es tu parroquia

    Cambio bonito perro doberman por mano ortopedica.

    ¿En que se parece Mecano a un maricón?

    -Pues Mecano tiene a Ana Torroja y el maricón el ano to rojo.

    Chico timido busca,...bueno no nada, perdón.

    Permuto moto 600 cm3 hecha ******, por silla de ruedas.

    Esto es un tio que entra en un bar y le dice al camarero:"¿tienes sacarina?"

    y le dice el camarero:"claro que si"

    y salta el tio:"pues pongame el baul de los recuerdos"

    Colchones Flex, entran dos y salen tres. Cómprenlo!!

    Esto son dos que se encuentran con sus respectivas parejas y le dice uno al otro: jo macho tengo una memoria nunca me acuerdo de nada.

    -el otro dice a mi me pasaba lo mismo hasta que empece a tomarme unas pastillas para eso, esperate como se llamaban? si hombre si como la virgen esa que hay en zaragoza?

    -Pilar?

    Eso pilar como se llamaban las pastillas para la memoria?

    El profe repartiendo las notas: Chemita un 10, Carlitos un 8, Pedrito un 5, Jaimito un 0, oiga profe, ¿por que a mi un 0?, porque has copiado el examen de Pedrito, ¿y usted como lo sabe?, porque las 5 primeras preguntas son iguales, y en la ultima Pedrito ha puesto: Esta no me la se, y tu has puesto: Yo tampoco.

    Un concurso de poderes entre tres paises, Holanda, Estados, Unidos y Mexico.

    Dice el holandes, en mi tierra tenemos bombas que destruyen la mitad del pais.

    Dice el americano, tu bomba yo me la paso por los huevos. Las bombas de mi pais destruyen dos continentes.

    Dice el mexicano: en mi pueblo hay unos nopalotes con unas espinatas!

    A ver quien de los dos se pasa eso por los huevos?

    Esto es un vasco que se encuentra con un amigo y va y le dice:"Hola Aitor,¿Te has enterado que Gorka está en cama con gonorrea?"

    Y Aitor responde:"¡Así me gusta, que los amigos se líen con chicas de Euskadi!"

    Cambio suegra por serpiente. Pago la diferencia.

    Mujer recien divorciada busca a gordo, viejo, mal hablado, de mal aliento, feo, para que se siente en su sala y le recuerde que no quiere volver a caer

    Cambio llanta nueva por una "vieja".

    Muchacho de 19 años, muy religioso busca novia que sea "sumisa".

    Jorge se muere y se va al infierno. Al llegar ve dos puertas, una que dice "infierno capitalisa", y otra, "infierno socialista". Ante la primera no hay nadie, mientras ante la segunda hay una larga cola de almas.

    - Lo hierven en aceite, lo azotan y luego ponen en el potro del tormento.

    - ¿Y en el capitalista?

    - Lo mismo

    - Entonces ¿Porque todos hacen cola para entrar en el infierno socialista?

    - Porque allí siempre andan escasos de aceite, latigos y potros.

    -Se vende país con vista al mar Caribe y al Atlántico, colindante con la Amazonia y con Colombia.

    Vende Inmobiliaria Miquilena-Chávez & Cía.

    Se busca camicaze con esperiencia.

    Un naufrago llega a una isla y allí se encuentra 80 náufragos más, todo tíos, que llevaban allí tiempo. Pasan meses y el tío tenía ganas de mojar, así que pregunta:

    -Oye, vosotros... cuando tenéis ganas de ******...

    -¿Qué pasa?, ¿ya te pica?

    -Sí, la verdad es que estoy bastante salido.

    -Pues unos días hacemos unos de tía y otros de tío, y otros días al revés... a ver, tu que quieres ser hoy?

    -HOMBRE! YO TÍO!

    -¿Sí? Pues vale, puedes empezar a comerme el coño!

    Una vez hiba un abogado a su bufete y de pronto una señora le dice:

    -Oiga su portafolios va tirando sangre y el dice:

    -Es que mis papeles van en regla.

    Tienes menos futuro que un enfermo de alhzeimer en 50 x 15

  • ?
    Lv 6
    hace 1 década

    * SE PINTAN CASAS A DOMICILIO.

    TAMBIEN CAMBIO PERRO PASTOR ALEMAN, POR UNO

    QUE HABLE ESPAÑOL !!!!

  • Anónimo
    hace 1 década

    i like.!!!

  • Anónimo
    hace 1 década

    cambio moto estrellado y casco roto por silla de ruedas

    sialguentequieremasqueyoqueescribaestomaspegado

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