Dalai
Lv 5
Dalai preguntado en Música y entretenimientoChistes y Humor · hace 1 década

Tengo que ir a una reunion y debo llevar 5 buenos chistes, sino me pondran penitencia por favor ayudenme?

9 respuestas

Calificación
  • 6533
    Lv 4
    hace 1 década
    Respuesta preferida

    Pedro le dice a María:

    María, tú me engañas con el filósofo del pueblo.

    Y María le contesta:

    Son falacias Pedro, son falacias.

    Dos amigas charlaban cuando una le dice a la otra:

    Ay, después de 6 años de novios, mi novio recién me habla de matrimonio.

    Y la otra le pregunta:

    ¿Y qué te dijo?

    Que tiene esposa y dos hijos

    Una chica le pregunta al novio:

    ¿Qué te gusta más, mi belleza, mi sobrada inteligencia o mi sinceridad?

    Y el chico le contesta:

    Tu sentido del humor, mi amor.

    Un marido llega tarde a casa y salta rapidamente a la cama.

    - Dejame tranquila - dice su mujer - tengo dolor de cabeza.

    - Pero bueno, ¿qué os pasa hoy a todas?

    El director entra en la oficina y ve a su empleado con su secretaria.

    Furioso, le grita a la secretaria:

    - Es por esto que te pago?

    - No, esto lo hago gratis.

    Siempre hemos escuchado las reglas del lado femenino.-Ahora aquí están las reglas desde mi lado masculino

    Estas son mis reglas:

    Por favor note que todas están enumeradas ..

    A PROPÓSITO!

    Porque todas son igual de importantes.

    1.

    Los senos están ahí para ser vistos, mirados y observados.

    Y eso es lo que hacemos!.

    No intentes cambiar eso…

    2.

    Aprende cómo usar el inodoro.

    Tu ya eres una mujer grande.

    Si la tapa está arriba, la bajas.

    Yo la necesito arriba, tu la necesitas abajo. Tú nunca me oirás discutiendo porqué tu la dejaste abajo.

    3.

    Sábado quiere decir Deportes. Es como la luna llena o el cambio de las mareas. Déjalo ser.

    4.

    Ir de compras NO es un deporte. Y no!, nunca vamos a pensar que lo sea. No insistas.

    5.

    Llorar es puro chantaje.

    6.

    Pide lo que quieres obtener. Vamos a aclararlo de una vez por todas:

    Las indirectas sutiles no funcionan!

    Las indirectas fuertes no funcionan!

    Las indirectas obvias no funcionan!

    SÓLO DILO!!! Es así de fácil.

    7.

    ‘SI’ y ‘NO’ son respuestas pefectamente aceptables para casi cualquier pregunta.

    8.

    Ven a mí con un problema… solo si quieres que te ayude a resolverlo. Eso es lo que nosotros hacemos. Si lo que buscas es simpatía… para eso están tus amigas.

    9.

    Un dolor de cabeza de 17 días es un problema de salud. Pide una cita con un médico.

    10.

    Cualquier cosa que yo haya dicho hace 6 meses es inadmisible en una discusión.

    De hecho, todos mis comentarios caducan a los 7 días.

    11.

    Si crees que estás gorda, probablemente lo estás.

    No me preguntes a mí.

    12.

    Si algo que dijimos puede ser interpretado de 2 formas, y una de ellas te hace sentir triste o enojada, yo quise decir la otra.

    13.

    Tú puedes pedir que yo haga algo o puedes decirme cómo quieres que algo sea hecho.

    Pero No Ambas cosas a la vez.

    Si tu ya sabes cuál es la mejor forma de hacerlo, hazlo tu misma

    14.

    Por favor di lo que tengas que decir…. durante las propagandas!.

    15.

    Cristobal Colón no necesitó preguntar direcciones. Yo tampoco necesito preguntar.

    16.

    Todos los hombre tenemos vista en 16 colores.

    Melocotón, por ejemplo, es una fruta, no un color.

    Nosotros no tenemos idea de lo que es color malva o color durazno.

    17.

    Si me pica… me rasco!. Donde sea.

    18.

    Si yo pregunto “que pasa?” y tu respondes “Nada”, yo voy a actuar como si nada pasara. Sé que mientes, pero no vale la pena tomarse más molestias.

    19.

    Si haces una pregunta que no quieres que te respondan,

    espera una respuesta que no quieres escuchar.

    20.

    Cuando vamos a algún lado, absolutamente cualquier cosa que te pongas te queda bien, en serio.

    21.

    No me preguntes qué estoy pensando, al menos que estés preparada para discutir temas tales como:

    Sexo,

    Deportes, o

    Autos

    Tienes suficiente ropa.

    Tienes muchos zapatos.

    Estoy en forma.

    Redondo es una forma!.

    22.

    Gracias por leer esto.

    Si. Yo sé. Esta noche tengo que

    dormir en el sofá. Pero sabes que a

    los hombres eso no nos importa?

    Es como ir de camping.

    Espero que alguno te guste, suerte

  • Anónimo
    hace 1 década

    -Mamá, en la escuela me dicen gángster

    -¿Cómo?

    -No repito nena

    -Mamá, la maestra me dice que tengo problemas de atención

    -¿Problemas de qué?

    -¿De qué qué?

  • Anónimo
    hace 1 década

    Ampollitas en los pies

    Un señorito tenía ampollas en los pies y le dolían mucho, ya había ido con muchos doctores y no se las habían podido quitar, un día fue con un curandero allá en medio de la selva pues se lo habían recomendado, llegó con el y le platicó su problema de las ampollas...El curandero le dijo: "Ah! muy fácil, el día doce a las doce de la noche con la luna llena vas a una casa, tocas la puerta y cuando te digan "¿quien es? tu dices: "ampollitas en los pies" y asunto arreglado, las ampollas te van a desaparecer y se las vas a pasar a la persona de esa casa. Así lo hizo el señorito, y efectivamente, el día 12 a las 12 tocó en una casa y sus ampollitas desaparecieron... Estaba muy feliz de ya no tener ampollas..Un día el señor se encontraba en su casa, de pronto alguien toca la puerta, el señor antes de preguntar quien era volteó y vió que era día 12, vió el reloj y eran las doce, se asomó a la ventana y era luna llena, entonces pensó " si digo ¿quien es? me van a decir ampollitas en los pies y me las van a volver a pegar, mejor digo otra cosa".. Y dijo: "¿Que rollo? y le contestan : "Almorranas en el hoyo".

  • hace 1 década

    1. El niño a su papá:

    ¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!

    ¿Y qué les dijiste, hijo?

    Que no estabas.

    2. Dos locos planean la fuga del maniconio, uno le dice al otro:

    Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?

    Sí, puedes ir primero.

    Pasadas tres horas regresa el loco y dice:

    No podemos escapar.

    ¿Por qué?

    ¡Porque no hay pared!

    3.Un ladrón, entró de noche en una casa y despertó a un hombre que dormía. El ladrón dijo:

    ¡Busco dinero!

    ¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!

    4.No es lo mismo, los dolores de las piernas que las piernas de Dolores.

    5. No es lo mismo la tormenta se avecina, que la vecina se atormenta.

    6. no es lo mismo un metro de encaje negro, que un negro te encaje un metro

    7. Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:

    ¿No va a ir al velorio de su suegra?

    Y él le dice:

    No jefe, primero el trabajo, después la diversión.

    8. Un señor llega al doctor con su bebe en brazos.

    Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos.

    El doctor le hace un chequeo al bebe y le dice al padre:

    Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebe es chino.

    9. Había un bebe gateando, y de pronto se encontró con una hormiga, y el bebe le pregunta: ¿Hormiguita a dónde vas?

    La hormiguita le contesta:

    A mi casa.

    Y el bebe la aplasta y dice:

    ¡Ibas!

    10. Se encuentran dos bebes en el arenero y la bebé le dice al bebé:

    Oye, me regalas un chocolate.

    Y el bebé le responde:

    ¡No!

    Y la bebé le dice:

    Ándale, si me das un chocolate te doy un beso.

    Y el bebé le dice:

    ¡Uy no, y con amenazas menos!

    espero te gusten te dejo una estrellita

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  • hace 1 década

    Apréndanse muy bien las extensiones......

    Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el teléfono

    y llama a la recepción para hablar con el afanador y al contestar

    el teléfono, dice:

    HEY PUÑAL, MUEVE EL TRASERO Y TRÁEME UNA COCA DE

    DIETA, CON UNA TORTA Y UNAS PAPAS... ! RAPIDITO Y DE

    BUEN MODO CAON, QUE NO TENGO TU TIEMPO!!!! "

    Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que le dice:

    OYE , TE EQUIVOCASTE DE EXTENSIÓ N,

    SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO? ESTAS HABLANDO CON EL

    DIRECTOR GENERAL DE LA EMPRESA... IMBECIL!!!"

    El tipo sorprendido le responde:

    Y QUE WEY?, PINCHI NEGRERO, HIJO DE LA CHIN........

    ACASO SABES TU CON QUIEN ESTAS HABLANDO?

    El director sorprendido responde: "NO".

    El empleado le contesta: "UTA... MENOS MAL CAON, YA ME HABÍA

    ASUSTADO;

  • Anónimo
    hace 1 década

    tengo tres animales que cumplen la funcion de un marido,,

    un perro que gruñe por la mañana,,,

    un loro que dice palabrotas por las tardes,,

    y un gato que llega muy tarde por las noches,,,

  • oye pero si el de arrib ya te dijo muchas!!!

    ve el mio

    http://ar.answers.yahoo.com/question/;_ylc=X3oDMTE...

  • hace 1 década

    te recomiendo que busques los 6 chiste que deje aqui ayer,estan buenicimos...buscalos en respuestas y preguntas hechas por mi ok ...suerte by,by

  • hace 1 década

    Niño: Mamá, Mamá en la escuela me dicen Lobo

    Mamá: Ay que susto el perro habla

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