Anónimo
Anónimo preguntado en Familia, Amor y RelacionesOtros - Familia, Amor y Relaciones · hace 1 década

chistes y humor estrellas porfa¡¡¡¡?

Programador hiciese.

Y Dios llamó a la criatura Usuario.

Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo DOS y eso

era bueno.

Pero Bill era mas listo que todas las otras criaturas de Dios. Y Bill

le dijo al Usuario: ¿Te dijo Dios realmente que no ejecutaras todos los

programas?

Y el Usuario respondió: "Dios nos dijo que podíamos usar cualquier

programa y cualquier volumen de datos, pero nos dijo que no

ejecutasemos Windows o moriríamos".

Y Bill le dijo al Usuario: "¿Cómo puedes hablar de algo que incluso

no has probado?, en el momento en que ejecutes Windows serás igual a

Dios.

Serás capaz de crear cualquier cosa que quieras fácilmente.

Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran más bonitos

fáciles de usar.

Y el Usuario vio que todo conocimiento era inútil, ya que Windows

podía remplazarlo.

Así el Usuario instaló Windows en su ordenador; y le dijo al

programador que era bueno.

Y el programador inmediatamente empezó a buscar nuevos controladores.

Y Dios le preguntó: "¿...Qué buscas?".

Y el Programador respondió: "Estoy buscando nuevos controladores,

porque no puedo encontrarlos en el DOS".

Y Dios dijo: "¿Quién te dijo que necesitabas nuevos controladores?

¿Acaso ejecutaste Windows?"

Y el Programador dijo: "¡fue Bill quien nos lo dijo...!".

Y Dios le dijo a Bill: "Por lo que hiciste, serás odiado por todas

las criaturas.

Y el Usuario siempre estará descontento contigo.

Y siempre venderás Windows.

Y Dios le dijo al Usuario: "Por lo que hiciste, el Windows te

decepcionará y se comerá todos tus recursos; y tendrás que usar malos

programas; y

siempre permanecerás bajo la ayuda del Programador.

Y Dios le dijo al Programador: "Por haber escuchado al Usuario nunca

serás feliz".

Todos tus programas tendrán errores y tendrás que corregirlos y

corregirlos hasta el final de los tiempos.

Y Dios los echó a todos del Centro de Datos y bloqueó la puerta con

una clave de acceso...

AMEN !!!

No es lo mismo decir un cura con sotana negra, que un cura en el sótano con una negra.

No es lo mismo decir una pelota negra, que una negra en pelota.

No es lo mismo decir la hija del rajah, que la rajah de la hija.

No es lo mismo decir calentar a baño María, que calentarse en el baño con la María.

No es lo mismo decir anda a guardar el yate, que ya te lo mandé guardar.

No es lo mismo decir un metro de encaje negro, que un negro te encaje un metro.

No es lo mismo decir tubérculo, que ver tu culo.

No es lo mismo decir Juan, melón y tierra que, Juan me lo entierra.

No es lo mismo decir dos tazas de té, que dos tetazas.

No es lo mismo decir picaporte, que pico de este porte.

No es lo mismo decir el SIDA tiene cura, que el cura tiene SIDA.

No es lo mismo decir ir a las ruinas de Macchu Picchu, a que venga un macho, te meta el pichu y te deje en ruinas.

No es lo mismo decir la pelota rosa, que rosame las pelotas.

No es lo mismo decir la luna tiene cierto crepúsculo oscuro, que tengo cierto pelo crespo en el culo.

No es lo mismo decir María Montes, que te montes a la María.

No es lo mismo decir Demetrio Sacarías Saturnino Fajardo, que Demeterlo Sacarlo Sacudirlo y Guardarlo.

No es lo mismo decir tu hermana en el jardín del Edén, que le den a tu hermana en el jardín.

No es lo mismo decir una pelota vieja, que una vieja en pelota.

No es lo mismo decir la vecina de arriba, que arriba de la vecina.

No es lo mismo decir tener un hambre atroz, que tener un hombre atrás.

No es lo mismo decir un pájaro de alto vuelo, que el pájaro de tu abuelo.

No es lo mismo decir me meto a un baño turco, que un turco te lo meta en el baño.

No es lo mismo decir mi auto Mercedes Benz, que Mercedes ven a mi auto.

No es lo mismo decir la cómoda de tu hermana, que acomódame a tu hermana.

No es lo mismo decir estrecharte la mano, que echarte tres con la mano.

No es lo mismo decir una blanca pelota de nieve, que Blanca Nieves en pelota.

ciberOracion:

Satélite nuestro que estas en el cielo, acelerado sea tu link. Venga a

nosotros tu hipertexto. Hágase tu conexión, en lo real como en lo

virtual. Danos hoy nuestro "download" de cada día y perdona el café sobre el teclado, así como nosotros perdonamos las malas conexiones de

nuestro servidor. No nos dejes caer la conexión, y libéranos de todo virus. Amén.

DICEN QUE CON SOLO LEERLO, YA DA SUERTE... VEREMOS SI ES VERDAD:

Una viejecita fue un día al Banco del Comercio Industrial llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo.

Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía "comprenda

Ud., es mucho dinero".

Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.

El Presidente del Banco inquirió, cual es la cantidad que Ud. desea ingresar.

Ella dijo que $165,000.00 US y automáticamente vació su bolso encima de la

mesa.

El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de donde

habría sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:

"Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad"

y acto seguido le pregunto: ¿Cómo lo ha conseguido?

La viejecita contesto: " es simple, hago apuestas"

Apuestas? Pregunto él Presidente, que tipo de apuestas?

La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!"

El Presidente soltó una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta estúpida. Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo".

La viejecita lo desafió. Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta? Por supuesto, respondió el Presidente. "Apuesto $25,000.00 US a que mis pelotas

no son cuadradas.

La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?

Por supuesto, respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.

Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez.

Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de $25,000.00 US a

que las pelotas del Presidente son cuadradas.

El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro

sus pelotas detenidamente y le pregunto tímidamente si las podía tocar; expresando: tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.

"Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido, $25,000.00 US es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura".

La viejita se acerco al Presidente y agarrandole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared. El

presidente pregunto a la viejita:

y ahora que le pasa a su Abogado? Ella contesto: "Nada, solo que he apostado

con el $100,000.00 US a que hoy a las 10.00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".

Mas sabe Un Gallo por viejo que por diablo

Esto era un gallinero en el que vivían muy felices veinticinco gallinas

y un gallo, pero como el gallo ya tenía unos cuantos años, el granjero

quería cambiarlo por otro más joven.

Un día se abrió la puerta del gallinero, y entró un gallo joven y bien

plantado. Rápidamente las gallinas se arreglaron el plumaje, y

empezaron a ufanarse delante del gallo joven.

El gallo viejo, arrastrando sus espolones retorcidos, y con alguna

que otra calva en su plumaje, se le acercó y le dijo así:

- Bienvenido, me alegro de conocerte compañero... supongo que

siendo como eres joven y fuerte, tendrás intención de hacerte el amo

del gallinero... ¿no?

- Naturalmente abuelo -Contestó el gallo joven- ¿algún problema?

- No claro -dijo el gallo viejo- sólo que entre compañeros, y delante

de las damas te ruego que no me dejes mal, y me des una salida airosa.

- ¿Qué propones? - preguntó el jovencito

- Pues mira... yo ya no estoy en disposición de pelear, por lo que te

sugiero una carrera de tres vueltas alrededor del gallinero-

- Eso está hecho - dijo el joven muy contento de liquidar el asunto

de una forma tan fácil.

- Pero para ser justos, y dado que el reuma no me deja correr muy

bien, te rogaría que me dieras media vuelta de ventaja.

- No hay ningún problema- dijo el gallo joven muy seguro de sus

posibilidades.

De este modo empezó la carrera, y antes del que el gallo viejo

hubiera completado la segunda vuelta, ya tenía al gallo joven

pisándole los espolones. Cuando de repente se oyó un tremendo

estampido, y el gallo jovencito quedó despanzurrado en el suelo entre

un charco de sangre y una nube de plumas...

- ¡¡******!!- dijo el granjero con una escopeta humeante entre las

manos - ¡Es el tercer gallo maricön que me venden esta semana!!!

Jaimito sale de la escuela y sentándose en el camino comienza a llorar desconsoladamente,

en eso pasa uno de sus maestros que al verlo en ese estado le pregunta angustiado:

- ¿Que pasó? ¿alguién te pego?, ¿te asaltaron?!

- No, ojalá hubiese sido eso.

- Entonces ¿que te sucedió para que llores así?

- Ay maestro!, se me perdió el libro de historia.

- No me fastidies muchacho y ¿por esa tonteria estás así?

- Ay maestro! lo que sucedió me puede costar la vida, mi papá definitivamente me va a matar.

- Mira si eres tonto ¿como crees que tu padre te va a matar por un bendito libro?

- Ay maestro, es que Ud. no conoce a mi papá, hace seis meses a mi hermana por una

simple regla que se le perdió, la botó de la casa y no la hemos vuelto a ver.

Una pareja tenía 20 años de casados y durante todo ese tiempo cada vez

que iban a hacer el amor, él apagaba las luces.

La mujer pensaba todos los días como romper este loco habito de su

marido.

Una noche, cuando estaban en medio del acto, ella repentinamente

encendió las luces de la habitación. Miró hacia abajo y vió a su marido

sosteniendo un consolador.

Ella quedó completamente aturdida al ver lo que estaba pasando.

"¿Tú impotente? ...¿Cómo pudiste engañarme por todos estos años?

...¡Exijo una explicación!"

El esposo la mira directamente a los ojos y dice:

"Yo te explico lo del consolador si tú me explicas por qué tenemos tres

hijos."

Voy a contarles mi historia. No es una historia de amor ni

tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber

nacido así: FEO, muy FEO.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a

mi padre: "Hicimos lo que pudimos...pero salió".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora... con

vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me

quería como amigo.

Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que

en lugar de ser enano, soy profundo.

De chico iba por los cuarteles para que me griten:

"¡alto!, ¡alto!".

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le

preguntaban: "Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?".

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya

venía en la cartera cuando la compró.

Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis

juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.

Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos

a encontrar a mis padres. Me contesto: "No lo sé; hay un

montón de lugares donde se pudieron haber escondido".

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los

dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.

Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos

veces por el mismo lugar. Pero mi problema no era ser tan

flaco sino ser FEO. Mis padres tenían que atarme un trozo

de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Si amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un

auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo

mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó

que quería mas pruebas.

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy

pobres. Para calentarnos en invierno, nos cagábamos a puteadas.

Mi madre en lugar de sacar la basura, la entraba.

Pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos

muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró

trabajo, y lo devolvió. Por eso tuve que trabajar desde chico.

Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de

preguntarme cuanto costaba yo.

Un día llamo una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa

que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo.

El otro día me llamo a casa desde un motel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco.

Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo; además

de loco es usted muy feo".

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de

un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas

palabras de aliento. Sus palabras fueron: "En sus marcas,

listos..."

El ultimo deseo de mi padre antes de morir era que me sentara

en sus piernas. Lo condenaron a la silla eléctrica.

- Dime muchacha, ¿está el señor en casa?

- No está, señor

- Me es preciso hablarle enseguida, ¿sabes a qué hora volverá?

- Ay señor, cuando el señor manda decir que no está en casa, no se sabe a que hora vuelve.

¿Cuál es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina del baño?

- No se.

- Aja!... Entonces fuiste vos ************!!

Un encuestador para a un hombre por la calle y le pregunta... A usted que le parece la postura Servo-Bosnia?

Esa postura no la conozco, pero a mi lo que mas me gusta es que me la chupen.

En el colegio, la maestra les pregunta a los chicos qué quieren ser cuando sean grandes. Le pregunta a Luis y éste le contesta:

- Yo quiero ser arquitecto, y si me va mal dibujante.

- Muy bien Luis... ¿y vos María?

- Yo quiero ser gimnasta, y si me va mal profesora de gimnasia.

- ¿Y vos jaimito?

- Yo quiero mujeres y champagne.

La maestra se queda pensando y le pregunta:

- ¿Y si te va mal?

- **** y coca cola.

Una vez la maestra estaba escribiendo en la pizarra y se le cae la tiza. Se agacha a recogerla y, como tiene una mini-falda, los alumnos se ríen. La maestra dice:

- Quien haya visto algo estará suspendido. Mira a uno y le pregunta:

- Tú, ¿qué viste?

- Yo vi las pantorrillas.

- Un mes suspendido! Fuera!

A otro estudiante:

- Tú, ¿qué viste?

- Yo vi los muslos.

- Dos meses suspendido! Fuera!

A otro estudiante:

- Tú, ¿qué viste?

- Yo vi una parte de una nalga.

- Tres meses suspendido! Fuera!

A Jaimito:

- Y tú, Jaimito, ¿qué viste?

- Bueno, muchachos, nos vemos el año que viene.

Jaimito estaba escribiendo una carta al niño Jesus en vista de la proximidad de la navidad:

"Estimado niño Jesus me he portado muy bien este año por favor has que me regalen una bicicleta y un videojuego. atentamente Jaimito."

Dobla la carta, la pone en un sobre, la lleva a la sala para ponerla debajo del arbol de navidad, junto al arbol se encontraba una pequeña estatuilla de la Virgen Maria. Cuando va a poner la carta, Jaimito mira la estatua, se arrepiente da la vuelta y regresa a su cuarto. Rompe la carta y escribe una nueva:

"Estimado niño Jesus es cierto que no me he portado tan bien este año pero creo que por las acciones buenas me merezco un videojuego y una bicicleta. atentamente Jaimito."

Nuevamente dobla la carta la pone en un sobre y se va hacia la sala a ponerla debajo del arbol navideño, al llegar ve a la estatua de la virgen da la vuelta y regresa a su cuarto rompe la carta y vuelve a escribir una tercera version de la misma:

"Estimado niño Jesus: es verdad me he portado mal este año pero yo se que si me regalas un videojuego y una bicicleta, sera sufuciente incentivo para portarme bien el proximo año, Atentamente Jaimito."

Dobla la carta va a la sala y nuevamente mira fijamente a la estatua da la vuelta y regresa a su cuarto, muy enfurecido destroza la carta, de pronto los ojos se le iluminan de felicidad, sale corriendo del cuarto hacia la sala toma la estatua de la virgen maria la trae de regreso a su cuarto, le cubre los ojos y la boca con cinta adhesiva la envuelve con trapos, la ata con cadenas la mete en un baul, se sienta muy comodamente con una sonrisa encima del baul y escribe nuevamente una carta que dice asi:

"Niño Jesus si queres volver a ver a tu madre con vida dame un videojuego y una bicleta, Jaimito."

En la clase de matemáticas, pregunta la señorita a sus pequeños pupilos...

-" A ver niños, un problema, hay tres pajaritos sentados en una rama, un cazador dispara y cae uno de ellos, ¿cuántos quedan en la rama?"

- "Ninguno", responde Jaimito después de pensarlo detenidamente...

- "NO, no, Jaimito"... responde la maestra confundida... levanta los tres dedos y repite "...baja uno, cuantos quedan???"...

- "Ninguno", insiste Jaimito autoritariamente. "Los otros pajaritos se asuntan y no queda ninguno en la rama...".

- "Excelente, Jaimito... no es muy matemático pero me gusta tu forma de pensar!"

Jaimito, sin enbargo, por no quedarse conforme con la contestación de su maestra, le retruca... "Hay tres señoritas con helados en la mano sentadas en un banco del parque. Una está comiendo el helado con cucharita, la segunda lo va comiendo a mordiscos y la tercera lo chupa lentamente... ¿cuál de ellas está casada?"

La maestra lo mira desconcertada, y Jaimito repite insistentemente...: "una lo come con cucharita,, otra lo muerde, otra lo chupa lentamente... ¿cuál es la casada?".

Tímidamente la señorita responde "la que chupa..."

"No, No..." dice Jaimito... "la que tiene el anillo de matrimonio en el dedo, pero ME GUSTA SU FORMA DE PENSAR..."

La maestra dice a los alumnos:

- Hoy vamos a hablar sobre el porque nuestos padres se divorcian hoy en dia, vamos a ver Susanita tu e puedes decir una de las causas...

- Si maestra, hoy en dia nuestos padres se divorcian por el machismo.

- Muy bien susanita los hombres de hoy en dia son muy machistas. A ver Manuelito, usted me puede decir otra causa...

- Si maestra nuesros padres se divorcian hoy en dia por Infidelidad.

- Muy bien Manuelito los hombres son muy infieles hoy en dia y eso ocasiona el divorcio. A ver Jaimito, decime otra causa...

- La diarrea maestra.

- Como la diarrea?, que locura estas diciendo?, explicame eso.

- Si maestra, yo escuche a mi mama decirle a mi papa: "si no se te para esa mie?da te voy a pedir el divorcio.

La profesora encargó a todos los alumnos que preparen una poesía para el día siguiente.

Al otro día pidió las poesías:

- A ver Pedrito hiciste la poesía?.

- No señorita - le dijo Pedrito. - Es que tuve un problema familiar. Mi madre se enfermó y tuve que ayudar en mi casa.

- A ver vos Juancito.

Y juancito también puso la excusa de un problema familiar para no presentar su poesía.

Y finalmente le tocó el turno a Jaimito.

- A ver vos Jaimito hiciste la poesía?

- No señorita - dice Jaimito.

Y por qué no Jaimito?

- Porque tuve un problema señorita.

- Y qué problema Jaimito?

- Un problema lírico genital.

- Y eso qué es Jaimito?

- No se me cantaron las bolas señorita.

La maestra regaña a jaimito:

- Jaimito, Por qué llegas siempre tan tarde?

- Por el cartel, señorita

- Cartel? Qué cartel?

- El que dice: "Despacio, escuela''

• La profesora en plena clase:

- La hiena es un animal que vive en el centro de Africa, come carroña, hace el amor una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al reírse.

Luego pregunta:

- A ver Pablito, entendiste la clase?

Pablito responde:

- Si señorita, la hiena es un animal que vive en el centro de Africa, come carroña, hace el amor una vez al año y emite sonido similar al del hombre al reírse

- Muy bien Pablito, a ver vos Carlitos

Carlitos responde: - La hiena vive lejos, en el Africa creo, come carne podrida, la ve una vez al año y se ríe como el hombre

- Bueno, haz entendido algo, vale, a ver tu Jaimito

Jaimito dice: - Señorita, hay algo que no entiendo... la hiena, con lo lejos que vive, la mie?da que come, lo poco que ****...de que carajo se ríe?

Hace mucho tiempo vivía un hombre de mar. El Capitán Bravo era muy valiente y jamás mostró temor ante un enemigo. Una vez navegando los siete mares el vigía vio que se acercaba un barco pirata y la tripulación del barco se volvió loca del terror.

El capitán Bravo gritó: "Traigan mi camisa Roja", llevándola puesta instigó a sus hombres al ataque. Vencieron a los piratas.

Unos días más tarde, el vigía vio dos barcos piratas. El capitán pidió nuevamente su camisa roja y la victoria volvió a ser suya.

Esa noche, sus hombre le preguntaron por qué pedía la camisa roja antes de entrar en batalla y el capitán contestó:

- Si soy herido en combate, la camisa roja no deja ver mi sangre y mis soldados continuarán peleando sin miedo.

Todos los hombres quedaron en silencio, maravillados por el coraje de su capitán. Al amanecer del día siguiente, el vigía vio no uno, no dos sino DIEZ barcos pirata que se acercaban. Toda la tripulación dirigió en silencio sus ojos al capitán, que con voz potente, sin demostrar miedo gritó:

- Tráiganme mis pantalones cafés.

El general está pasando revista a la tropa y decide entrar en la enfermería, donde hay 25 soldados enfermos. Llega a la primer cama y le pregunta al soldado:

- soldado, ¿de qué sufre?

- de hemorroides, mi general.

- ¿con qué se las curan?

- con una pincelada de iodo mi general.

- ¿cúal es su mayor deseo?

- morir por la patria mi general.

Pasa a la segunda cama, y le pregunta lo mismo al segundo soldado.

- ¿qué tiene?

- hemorroides.

- ¿con qué se las curan?

- con una pincelada de iodo.

- ¿cúal es su mayor deseo?

- morir por la patria.

Y así cama por cama hasta la número 24, todos tienen hemorroides, todos son curados con una pincelada de iodo, y todos anhelan morir por la patria. Llega a la cama 25:

- soldado, ¿que tiene?

- anginas, mi general.

- ¿con qué se las curan?

- con una pincelada de iodo, mi general.

- ¿cuál es su mayor deseo?

- que me cambien el pincel!!!

Un nene le pregunta a su padre:

- papá ¿que quiere decir automaticamente?

El papà pensativo responde:

- mira hijo, supone que llegamos a casa y encontramos a tu mama en la cama con un hombre, desnuda y haciendo el amor. ¿qué sería yo?

- y papá... Serías un cornudo!

- bueno y vos, automaticamente... Un hijo de put4.

- Doctor, mi hija no se encuentra bien.

- Digame, ¿su hija esputa y excrementa?

- Mi hija es put4, pero no escarmienta.

- Doctor, mi marido ya no es lo que era.

¿Puede usted hacer algo para dejarmelo como un toro?

- Por supuesto, desnudese y empezamos por los cuernos.

- Hay que hacerle un analisis de orina, heces y semen.

- Pues tome usted los calzoncillos, que tengo mucha prisa.

Cabo: -General, general, vienen los indios!

General: -Son muchos cabo?

Cabo: -Son como 2005!

General: -Y como sabe que son como 2005!

Cabo: -Porque vienen 5 adelante y como 2000 atras!!

Habia dos estatuas, un chico y una chica, desnudas una frente a la otra en

medio de una plaza... y se les aparece Dios:

- Hola chicos, como llevais 200 anos uno frente al otro sin pestanear y

habeis sido buenas estatuas, os voy a conceder un deseo.

Las estatuas contestan al unisono:

- Dios, nuestro deseo es ser humanos.

Y Dios contesta:

- Ese deseo es muy dificil, pero bueno... os lo concedere. Sereis humanos

durante 10 minutos, procurad aprovecharlos.

En esto que las dos estatuas se vuelven humanas. Rapidamente bajan de los

pedestales en los que estaban y se van detras de unos matorrales. Al momento

empiezan a oirse ruidos:

- Ahh, asi, asi, uyyyy, sigue, sigue, no pares!!!. Como me gusta, siempre

quise hacer esto!!!

A los cinco minutos se acerca Dios y les dice:

- Daos prisa que solo os quedan 5 minutos.

Y detras de los matorrales se escucha a la estatua femenina decir:

- ?Oiste?! Date prisa, ahora me toca a mi, tu sujetas a la paloma y yo me

cagö en ella.

El marido llega a casa y se encuentra a su esposa en la cama con otro hombre.

- Pero Maria, que haces?

- Lo ves? Te dije que era tonto!

El ardiente galan dice a la avispada chica:

- Dime, Rosibel: Soy yo el primero que te pide hacer el amor?.

- Si, responde Rosibel. Todos los demas me lo han hecho sin pedirmelo.

-Pedrito, vete a la tienda del señor José y dile que te dé 200 pesos de huevos.

- ... Señor José, me ha dicho mi madre que si tiene huevos me de 200 pesos.

-Toma, toma, aquí hay 200 pesos. y dile a tu madre que así no se piden las cosas.

La mujer esta dando a luz con fuertes dolores, y el marido con pena le dice:

Mi amor me siento culpable por lo que estás pasando,

Y ella le dice:

no te preocupes, no es tú culpa

Manolo entra a una casa de deportes totalmente desnudo, menos los pies que llevaba zapatillas. Se acerca al mostrador y le pregunta al vendedor:

- ¿cuanto cuesta esa bicicleta?

- $400, señor.

- claro, entonces son $200.

- no, le dije $400.

- si, entiendo... $200 -insiste el cliente.

El vendedor enojado le pregunta:

- ¿por que dice que son $200 si yo le digo que son $400?

- mire en la puerta de su negocio tiene un cartel grande, que dice "50% de descuento en pelotas y zapatillas".

1. ¿Como se dice autobús en alemán?, subanestrugenbajen.

2. ¿Como se dice terremoto en árabe?, adobe-va adobe-viene

3. ¿Como se dice violación en africano?, tetumbo latanga

4. ¿Como se dice diarrea en africano?, abundalacaca

5. ¿Como se dice violación en alemán?, desvirggensen.

6. ¿Como se dice suegra en alemán?, storbo.

7. ¿Como se dice mujer desvirgada en Japon?, taroto tuoyito

8. ¿Como se dice noventa y nueve en Chino? cachi chen

9. ¿Como se dice precios bajos en Africano?, ganga

10. ¿Como se dice disparo en Arabe?, alla va la bala

11. ¿Como se dice lluvia en Aleman?, gotas caen

12. ¿Como se dice cementerio en Africano?, tumba

13. ¿Como se dice viuda en China?, tausaa

14. ¿Como se dice bebedor de trago en Japones?, yositomo whiskicito

15. ¿Como se dice diarrea en Chino?, taca Gao

16. ¿Como se dice indigestion en Japones?, take ruta

17. ¿Como se dice papel higienico en Japones?, kitakakita

18. ¿Como se dice trueno en aleman? nubescrujen

19. ¿Como se dice calzoncillos en noruego? escondenabo

20. ¿Como se dice diarrea en japones? Kagasagua.

21. ¿Como se dice el eyaculacion precoz en japones? Ya Ta

22. ¿Cómo se dice espejo en chino? Chi choi yo...

23. ¿Cómo se dice mal olor en africano? Tu tufo me tumba.

24. ¿Cómo se dice codaso de futbol en arabe? te rajo la jeta

Al regresar Jaimito a su casa, el padre le pregunta:

- ¿Les enseño algo nuevo hoy la maestra?

- No, nada viejo, hoy se vino de jeans la guacha.

Un hombre entra a un banco y le dice a la cajera:

- Quiero abrir una put4 cuenta de banco.

- Por favor, senor -dice la cajera- esta prohibido hablar de esa manera aqui.

- ¿Por que mierd4 prohiben eso?

- Senor, le suplico deje de decir vulgaridades.

- Me importa un sor3te lo que piense usted, yo solo quiero abrir una miserable cuenta en este banco del ort0.

Entonces la cajera se va y regresa con el presidente del banco. El presidente le pregunta al hombre:

- Disculpe, caballero, ¿lo puedo ayudar en algo?

- Carajo! Claro que si! Me acabo de ganar 35 millones de dolares en la loteria y quiero abrir una put4 cuenta en este banco de mierd4!

- Ya veo... y esta estupida perra ******* mal parida, hija de put4 lo esta molestando...

Habia 2 aventureros en la selva misionera cuando uno de ellos se topo con una serpiente venenosa que le mordio en su miembro, el tipo del dolor se cae al suelo y le grita al amigo:

- Apurate!!, no te quedes ahi parado!!, anda a buscar a un medico!!

El otro sale disparado y llega a Posadas, alli encuentra a un medico y le dice:

- Doctor, a mi amigo lo pico una serpiente venenosa, que hago??

- Bueno, primero tiene que succionar fuertemente la zona de la herida y luego me lo trae

Entonces el tipo vuelve al lugar donde estaba su pobre amigo todo retorcido y este le pregunta:

- Y? Que te dijo el medico??

- Y... que te vas a morir nomas.

Un matrimonio cumple aniversario de bodas, entonces el marido le pregunta a su mujer donde queria que fueran a festejarlo.

Y ella decide ir a un cabaret para variar. Esa noche llegan al cabaret y el tipo de la puerta le dice al marido :

- Buenas noches, señor Enrique

La mujer lo mira y le dice :

- Y ese señor de donde te conoce ?

- Era un compañero de la primaria - le responde el marido

Se sientan y cuando se les acerca el mozo les dice :

- Señor Enrique, lo de siempre ?

- Como lo de siempre ? - le pregunta impaciente la mujer a su marido

- Ehhh... es que este mozo antes trabajaba en el cafe de la vuelta y por eso sabe lo que me gusta - le responde el marido saliendo del paso.

En eso sale una bailarina y comienza a desnudarse. Cuando solo le queda la bombachita se acerca a la mesa del señor Enrique y comienza a bailar frente a el. Y todo el cabaret comienza a cantar a coro :

- COMO SIEMPRE, ENRIQUE, CON LOS DIENTES... COMO SIEMPRE, ENRIQUE, CON LOS DIENTES.

La mujer se levanta de la mesa y se va enojadisima con su marido por lo que acababa de enterarse y este va atrás de ella para tratar de calmarla. Ella sale del cabaret y se sube al primer taxi que ve y el se sube con ella para darle las explicaciones. El taxista se da vuelta, lo mira al señor Enrique y le dice :

- Señor Enrique, hemos llevado locas, pero como esta...

Este era un viejito como de 98 años que llega con el doctor a hacerse una prueba de fertilidad entonces el doctor le da un frasco y le pide que entre al baño... Pasa una hora y el viejito no salía.

Pasan dos horas... Tres horas... Hasta que desesperado el doctor toca la puerta y sale el viejito diciendo:

ay doctorcito... Estuve una hora con una mano... Otra hora con otra mano... Otra hora con las dos manos...

Hasta le pedí a mi mujer que me ayude, intento mi mujer con una mano, con la otra mano, con la boca!!... Y todavía no pude abrir el maldito frasquito!!!

8 respuestas

Calificación
  • hace 1 década
    Respuesta preferida

    Me ahoge de la risa!!!! sos un groso!!! me levantaste el animo...

    Estrellita!!!

  • hace 1 década

    Excelente, me distes tema de conversacion para toda la semana, feliz dia

  • gager
    Lv 4
    hace 4 años

    ME ENCANTO TU CHISTE....ME CAMMBIAS EL ANIMO JAJAJAJAAAA...GRACIAS...AHI TE DEJO ESTRELLA....Y KE SIGAS ADELANTE D.T.B SALU2 ???? ???? ?????? ????? ??d?s l?s D???c??s ??s??v?d?s. c?????g?? ©2009 THE PUNISHER

  • hace 6 años

    Muchas de mi sillas son comprada en los sitios web, la última vez que he comprado en los sitios web ha sido una silla para mi hija porque no es nada mas importante cuando tienes un niño que la seguridad, en el coche o en casa, la silla que he comprado para darle de comer es perfecta, muy cómoda y muy segura, estoy segura de que no se va a resbalar con ella, una compra perfecta.

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  • Anónimo
    hace 6 años

    Calzoncillos para cualquiera encuentras en amazon, para hombres, mujeres y niño siempre la mejor compra. Me gusta la calidad de los calzoncillos que compro en amazon, la última vez he comprado un set de calzoncillos de hombre, además de ser de marca son de muy buen material y todo por un excelente precio, una buena compra

  • Anónimo
    hace 6 años

    Si usted está buscando un método rápido y seguro para el tratamiento de las hemorroides que usted debe probar este http://curar-hemorroides.info/

    Usted se sorprenderá por la rapidez con la que te librarás de este problema!

  • hace 1 década

    jajjaa que chiiiiiiiiiiiiiistesssssssssss

    jajaja

    aca tu estrellitaa

    Y!R

  • hace 1 década

    si sos de miedo me encantaron , tengo para reirme toda la semana

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