otro chisteeee?

Una mujer soltera como de 40 años recibe una jugosa herencia: 50 millones de dólares. Decide inmediatamente dos cosas:

1.- Comprar un yate de super lujo para viajar por todo el mundo.

2.- Contratar a un negrote de 1.95 y 120 Kg . de puro músculo como acompañante. Hace todos los preparativos, e inicia el viaje y por fin llega la ansiada primera noche. La mujer habia comprado una buena dotacion de condones. Se baña, sale del baño enredada en su toalla, se pone cremas, perfumes, se acomoda en la cama mirando a su acompañante como queriendoselo comer y le da un condon de tamaño grande... Sonriente el negro agarra el condon y se lo trata de acomodar en la cabeza!!! a manera de gorra, entonces le dice la señora con voz suave y seductora: No bebe... mmm!, Sabes ??? ahi no se acomoda papi...

Entonces le dice el negrote pero con voz aspera:

NO MAMACITA... LO ESTOY AFLOJANDO...!!!

12 respuestas

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  • Anónimo
    hace 1 década
    Respuesta preferida

    jajajajajjajajajajjajajajajjjajaj jajajajjaajja

    mas chistes para que te rias mas!!

    Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.

    La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.

    El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:

    ¿Dónde está Dios?

    El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.

    Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:

    ¿Dónde está Dios?

    De nuevo el niño no contestó.

    Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:

    ¿Dónde está Dios?

    El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.

    Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:

    ¿Qué pasó?

    El hermano pequeño sin aliento le contestó:

    ¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!

    Estaban dos niños cada uno con un trompo y uno le dice al otro:

    A ver, baila el trompo.

    Y el otro le contesta:

    No sabo.

    El otro le dice:

    No se dice "no sabo" se dice "no sepo".

    En ese momento una señora estaba escuchando la conversación de los niños y les dice:

    No se dice ni no sabo ni no sepo.

    Los niños le preguntan:

    Entonces, ¿Cómo se dice?

    La señora les contesta:

    No sé.

    Y los niños le dicen:

    Entonces, por qué se mete en lo que no le importa.

    Dos niñas están en un campamento donde compartían habitación y litera. A la hora de irse a la cama, la niña de la litera de arriba reza:

    Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen María y el Espíritu Santo.

    Pocos segundos después, se le hunde la litera, y la niña de la litera de abajo exclama:

    ¿Lo ves? ¡Eso es lo que pasa por dormir con tanta gente!

    Una vez llega Pedrito con su mamá y le dice:

    Mamá, mamá, eres una mentirosa.

    La mamá le pregunta:

    ¿Por qué dices eso Pedrito?

    Porque me dijiste que mi hermanito era un angelito.

    La madre dice:

    Sí Pedrito tu hermanito es un angelito.

    Pedrito dice:

    ¡No, no es cierto!

    Entonces la madre le pregunta el por qué y él le dice:

    Porque lo tiré por la ventana y no voló.

    Una maestra le dice a su alumno:

    A ver dígame Pablito, ¿Qué pasa si le corto una oreja?

    Me quedo sordo.

    ¿Y si le corto la otra oreja?

    Me quedo ciego.

    ¿Por qué?, dijo asustada la maestra.

    Se me caen los lentes, pues maestra.

    Llega un niño donde su mamá que esta embarazada y le pregunta:

    Mamá, ¿Qué tienes en la panza?

    Un niño.

    ¿Y quién te lo dio?

    Tu papá.

    Y el niño va corriendo donde su papá y le dice:

    Papá, ¡No le andes dando niños a mi mamá porque se los come!

    Llega una niña a su casa y le dice a su mama:

    ¡Mamá, mamá, un niño me dio 50 centavos por bajarle su globo de un árbol!

    y la mamá le dice:

    Niña tonta, no ves que lo quería era mirarte los calzones.

    El segundo día pasó lo mismo.

    Al tercer día llega la niña a su mamá y le dice lo mismo. Y su mamá le dice:

    Ay, pero que burra, no ves que lo que quería era verte los calzones.

    y la niña le dice:

    ¡No, ahora no me los vio porque me los quite antes de subir!

    Llega un niño muy contento a su casa y le dice a su papá:

    ¡Papá, papá, engañé al chofer del bus!

    El papá le responde muy emocionado por la trampa de su hijo y le pregunta:

    ¿Cómo, hijo?

    El muchacho le responde:

    Le pagué y no me subí.

    Cierta vez se reúnen cinco niños ricos y dice el primero:

    Le voy a decir a mi papi que me compre el Océano Pacífico.

    Y luego dice el otro:

    Le voy a decir a mi papi que me compre el Océano Atlántico.

    Y luego el otro:

    Le voy a decir a mi papi que me compre el submarino que sale en Atlantis.

    Y el cuarto dice:

    Le voy a decir a mi papi que me compre el Golfo de México.

    Y el último dice:

    ¡Pues yo le voy a decir a mi papi que no les venda nada!

    El último día de clases, los alumnos le llevaron regalos a la maestra. El hijo del florista le entrega un ramo de flores, y la hija del confitero, una bonita caja de bombones. En eso, el hijo del dueño de la licorería se acercó cargando con una caja grande y pesada. Al recibirla, la maestra se dio cuenta que algo escurría por la base. Con el dedo recogió una gota del líquido y lo probó.

    ¿Es vino?, dijo tratando de adivinar.

    No, respondió el chico.

    ¿Champaña?

    ¡No!

    Me rindo, ¿Qué es?

    ¡Un perrito!

    Una vez un chico que fue a comprar cigarillos y le dice al quiosquero:

    Señor, ¿Tiene cigarrillos de colores?

    No nene, no tengo.

    Al día siguiente vuelve el chico y le pregunta al quiosquero:

    Señor, ¿Tiene cigarrillos de colores?

    No nene, ya te dije que no tengo, dijo el quiosquero con nerviosismo.

    Esa misma noche el quiosquero agarró un paquete de cigarrillos de cada marca, y los pintó a todos de diferentes colores.

    Al otro día el chico vuelve al quiosco y le pregunta al quiosquero:

    Señor, señor, ¿Tiene cigarrillos de colores?

    Y el quiosquero contesta orgulloso:

    Sí, ¿Qué color queres?

    ¡Blanco!

    Había un niño que jugando a la pelota se le salió un diente, y le preguntó a su madre:

    Mamá mamá se me salió un diente, ¿Qué hago?

    Y en esto la madre le contesta:

    Déjalo debajo de tu almohada y el ratoncito de los dientes te dará algo.

    El niño eso hizo, y el día siguiente su mamá le preguntó:

    ¿Y qué te trajo el ratoncito?

    Y el niño le responde:

    Nada, me dejó un papelito que decía, "sigue participando".

    Llega el niño a la casa y le dice a la mamá:

    Mami tengo una noticia buena y otra mala.

    Dime la buena, dice la mamá.

    Me saqué un diez en matemática.

    ¿Y la mala?

    Que es mentira

    Estaba Jaimito y le dice la profesora:

    Jaimito, ¿Dime los tres barcos en los que viajó Colón?

    Estaba Jaimito distraído y ve pasar a una chavala y dice:

    ¡Santa María que pinta tiene la niña!

    Muy bien, Jaimito.

    Llega un niño y le pregunta a su mamá:

    Mamá, ¿Cómo nacen los bebes?

    A lo que la mamá le contesta:

    Mira hijito, primero sale la cabeza, después salen los brazos, después sale el cuerpecito y al final los pies.

    Y el niño responde:

    ¡Ahhh! ¿!¿Y luego lo arman?!?

    En la tarde del sábado aproximadamente las 2:00 pm, un niño va donde su padre y le dice:

    Papi, ¿Puedo ir a la fiesta de cumpleaños del niño rico que se mudó en la esquina?

    El padre le dice que sí, pero que esté en casa antes de las 7:00 pm de la noche,el niño llega a la casa con el ojo morado y la cara desbaratada.

    El padre preocupado le pregunta:

    Mi hijo, ¿Qué te pasó?

    Nada papi, que rompieron la piñata y a mí me cayó un televisor y un VHS.

    Pepito estaba jugando en la tierra y su mama le grita.. pepito no juegues en la tierra y pepito se fue a la Luna

  • hace 1 década

    Jjajajaaj jajajaj que gran sonrisa me sacaste, te regalo la estrella.

  • hace 1 década

    jajajajaja

  • hace 1 década

    jajajajajajaj¡¡¡huuuuuu!!!!

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  • hace 1 década

    ¡Jajajajajaja! ¡No le hagas! Yo pensé que le había salido medio tontito el tipo.

  • Esme
    Lv 5
    hace 1 década

    jajajajajjajaja....yo kiero un negrote.....jajajajjajajajajajajajjjj

  • hace 1 década

    Una mujer solterona hereda una fortuna y decide hacer un casting para elegir marido. Como era un poco excéntrica pone tres condiciones: que no tenga manos largas, que no tenga piernas largas y por sobre todo que sea muy bien dotado. Despúes de un largo día de pasarlo rechazando candidatos oportunistas que no cumplían las tres condiciones, tocan el timbre y al abrir la puerta se encuentra con una canasta y adentro un tipo sin brazos ni piernas que sonriendo le dice: Vengo por el aviso. La mujer le responde con ternura: Vea, se nota claramente que cumple las dos primeras condiciones, pero , y la tercera?. Y el tipo le dice: y con qué cree que toqué el timbre ?????!!!!!!!!

  • hace 1 década

    jajaja interesante jaja

  • hace 1 década

    jajajaa mu weno

  • Anónimo
    hace 1 década

    jajajaja,muy bueno,nena,gracias,jajaja,adios corazon,bsos

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