Anónimo
Anónimo preguntado en Música y entretenimientoChistes y Humor · hace 1 década

el mejor chiste q hayan escuchado 10 pts?

el mejor chiste q se sepan q cada vez q lo peinsan se mueren de la risa

18 respuestas

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  • Anónimo
    hace 1 década
    Respuesta preferida

    Tengo varios:

    _______________________________________________

    Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.

    Tonto va y le dice al policía:

    Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.

    Entonces el policía le responde:

    ¿Usted es tonto?

    Sí, ¡Mucho gusto!

    _______________________________________________

    Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:

    Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:

    ¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

    ______________________________________________

    Una madre Atlante escribiéndole a su hijo...

    Querido hijo,

    Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.

    Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.

    Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.

    Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.

    El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...

    Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...

    Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...

    Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...

    El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...

    Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio.

    Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá".

    Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla...

    Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen...

    A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...

    El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados...

    ¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...

    Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...

    Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de atlantes que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...

    Tu madre que te quiere,

    Josefa

    P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.

    _______________________________________________

    Una vez iba un atlante por la carretera a 100 km/h, de pronto vio un letrero que decía disminuya a 80 km, entonces el señor bajó la velocidad a 80 km/h, luego otro que decía disminuya a 60, bajó la velocidad a 60 km/h, luego otro disminuya a 30, el señor disminuyó a 30 km/h, más adelante otro disminuya a 10 y disminuyó a 10 km/h, cuando de pronto vio otro letrero que decía:

    ¡Bienvenidos a Disminuya!

    Fuente(s): YO!!!
  • Anónimo
    hace 4 años

    Cierto día el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya estaban bien entrados en años, proponiéndoles, como contrapartida,100.000 dólares por cada metro que midiesen entre dos partes de suscuerpos. El primer general decide que el examinador le tome las medidas desdela planta del pie hasta lo alto de la cabeza. Después de medirle, elexaminador le atribuye una cuantía de 183.000 dólares. El segundo general decide estirar los brazos hacia los lados, manteniéndolos paralelos al suelo, y pide ser medido desde la punta de los dedos de la mano derecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda. El examinador le mide y le atribuye una cuantía de 205.000 dólares. Cuando llega el turno del tercer general, pide ser medido de la punta del pene hasta los testículos, a lo que los presentes estallan riendo con sonoras carcajadas El examinador intenta disuadirlo, pero al ver que el general sigue firme en su propósito, decide concederle su voluntad, mandándole bajarse los calzoncillos. Coloca una punta de la cinta métrica en la extremidad del pene y cuando se dispone a completar la medida, exclama: -"Pero,......¿dónde diablos estan los testículos?" A lo que el general responde: -"¡¡En Vietnam........y ahora me pagan!!".

  • Anónimo
    hace 5 años

    hahahahaha

  • hace 1 década

    jajajajajajajaja

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  • hace 1 década

    Esta es una adivinanza espero les guste

    ¿Que es blanco, negro, blanco, negro, blanco, negro, blanco, negro, blanco, negro, blanco, negro, blanco, negro, blanco, negro, blanco, negro, blanco, negro, blanco, negro, blanco, negro, blanco, negro, blanco, negro, blanco, negro, blanco, negro, ROJO?

    Respuesta: Una Monja rodando por las escaleras

    jajajajajajajajajajajajajaja

  • EL: ¡Si!, Por fin... que duro fue esperar.

    ELLA: ¿Quieres dejarme?

    EL: ¡No! Ni siquiera lo pienses...

    ELLA: ¿Tu me amas?

    EL: Por supuesto, una y otra vez.

    ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?

    EL: ¡Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?

    ELLA: ¿Me besarías?

    EL: En cada oportunidad que tenga...

    ELLA: ¿Te atreverias a golpearme?

    EL: ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.

    Ella: ¿Puedo confiar en tí?

    EL: Si.

    Ella: ¡Mi amor!

    Despues del Matrimonio:

    ¡¡¡Lee de abajo hacia arriba!!!

    no es lo mismo un tomate chiquito a un chiquito toma te.

    no es lo mismo se avecina la tormenta a que se atormenta la vecina.

    no es lo mismo hay uan polvo negro en la esquina de la plaza a que un negro te eche polvo en tu casa.

    estaba una cereza en su casa, se mira al espejo y dice: cere za yo?

    Bye... espero que the hayan gustado =).

  • Anónimo
    hace 1 década

    No puedo contarlo porque es uno con muecas, es uno muy bueno...

  • hace 1 década

    iban dos iguanas bebes por el desierto y una le pregunta a la otra

    -como te llamas

    -iguanita y vos

    -iguanita que vos

    Habia una isla en la que todos los años, los hombres de 30 años eran castrados, pero lo hacian de una forma especial, los castraban de acuerdo a su oficio

    > Llego el dia en que castraban a todos lo treintañeros y habia un fila larga de tipos llorando.

    > Cuando pasa el primero, le preguntan:

    > - Profesion?

    > - Carpintero, - contesta el tipo y le serruchan la pija.

    > - Profesion?

    > - Albañil, - y se la revientan de un ladrillazo.

    > - Profesion?

    > - Carnicero, - y se la cortan con un cuchillo.

    > ...y asi sucesivamente

    > Y mientras todos lloraban ven al ultimo cagandose de risa. Va un empleado del gobierno y le pregunta:

    > - Le estamos por cortar el choto y usted se caga de risa?

    > - Si, ja, ja, es que soy heladero y me la van a tener que chupar hasta que se gaste

  • Anónimo
    hace 1 década

    La pareja estaba súper animada en la cama, cuando suena el teléfono. La mujer atiende y después de colgar le dice al compañero:

    - Era mi marido...dijo que va a llegar mas tarde porque esta jugando al póquer contigo...

    jajaja besos!

    el chiste de la BARBIE DIVORCIADA....(navideño...) jajaja

    http://ar.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=At...

  • Anónimo
    hace 1 década

    Chiste:Se esta hundiendo el Titanic y toda la gente buscando al capitan en los dormitorios del barco y cuando lo encuentra en unas de ellas,lo ven comiendose un kg de bacalao y dicen Jefe que haces comiengo bacalao ahora que se esta hundiendo el barco y dice el jefe "y el lote de agua que nos vamos a dar"jaja:D

  • hace 1 década

    Te paso estos tres que me mataron de risa...jaja

    Hoy mi hija cumple 21 años.... y estoy muy contento

    porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para

    que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

    "Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu

    mamá y que le digas que...:¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que

    le queda de su **** vida!!!! y quiero que me digas

    la expresión que pone en su rostro.

    Así que mi hija fue a entregar el cheque, yo estaba

    ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y

    qué cara pondría. Cuando mi hijita entró le pregunté

    inmediatamente:

    "¿Qué fue lo que te dijo tu madre?"

    "Me dijo que estaba esperando este día para decirte

    que no eres mi papá!

    Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo

    acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa, que

    viajaba a París.

    A la salida de inmigración, frente a todo el mundo,

    él le desea buen viaje y le grita:

    ¡Amor, no te olvides de traerme un hermosa

    francesita!

    Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.

    La mujer pasó quince días en Francia.

    El marido otra vez pidió a sus amigos que lo

    acompañasen al aeropuerto a recibirla.

    Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz:

    -Y amor ¿¡¿¡¿me trajiste mi francesita?!?!?

    -Hice todo lo posible, ahora sólo tenemos que rezar

    para que nazca mujercita.

    _El marido, en su lecho de muerte, llama a su

    mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:

    -Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte

    una confesión.

    -No, no, tranquilo, tu no debes hacer ningún

    esfuerzo.

    -Pero, mujer, es preciso. - insiste el marido

    - Es preciso morir en paz. te quiero confesar

    algo.

    -Está bien, está bien. ¡habla!

    -He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu

    mejor amiga.

    -Lo sé, lo sé... ¡¡¡Por eso te envenené..........!!!

    espero que te hayan gustado

    Fuente(s): yo
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