negris
Lv 4
negris preguntado en Música y entretenimientoChistes y Humor · hace 1 década

me podrian contar unos cortos pero buenos chistes?

quiero que me alegren el dia , porfis y de ante mano gracias

7 respuestas

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  • hace 1 década
    Respuesta preferida

    Baja una nave del espacio, sale de ella un hombrecillo verde y le dice al primero que se encuentra:

    -Yo soy marciano.

    -¡Mucho gusto!, yo soy Marcelo.

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    Manolito le dice a juan:

    -He acabado un puzzle en un tiempo record, más rapido de lo que decia en la caja.

    -¿De cuantas piezas era?.

    -De 22.

    -¿Cuanto tardaste?.

    -11 meses.

    ¿Como has podido tardar tanto en acabar un puzzle de 22 piezas?.

    -Oyeeee que en la caja ponia de 2 a 3 años.

    **************************************

    Esto es un lepero que lleva un saco de tierra y ve a un amigo, y le dice:

    -Illo para que es la tierra.

    Y dice:

    -Para echarsela a las fresas.

    Y le dice el amigo:

    -¿Pero no las has probao con nata?.

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    ¿En qué se parece un actor a un camión?.

    En que el actor hace teatro y el camion te atropella.

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    si ves que la montañña viene hacia ti... corre menzo por que es un derrumbe (jaJAJAJAJ a ti no te dije ehhh)

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    Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes.

    Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.

    En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.

    El niño dice, "Esta muy oscuro aquí dentro."

    El hombre contesta sorprendido, "Si, así es."

    Niño: "Tengo un balón de fútbol."

    Hombre: "Ah, muy bien."

    Niño: "¿Quieres comprarlo?"

    Hombre: "No, gracias."

    Niño: "Mi padre esta ahí fuera."

    Hombre: "De acuerdo, ¿cuanto pides por el?"

    Niño: "500 Euros"

    Hombre: "Un poco caro, pero de acuerdo." Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.

    Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."

    Hombre: "Si, así es."

    Niño: "Tengo unos guantes de portero."

    El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: "¿Cuanto pides por ellos?"

    Niño: "500 Euros"

    Hombre: "De acuerdo."

    Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño, "Coge tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato."

    El niño contesta, "No puedo, los he vendido."

    El padre pregunta, "¿por que precio?"

    Niño: "1000 Euros"

    El padre contesta, "Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses." Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.

    Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."

    El cura contesta, "No empieces de nuevo con esa ******."

    ****************************************

    -Mamá,mamá,¿Los pedos pesan?

    -No, hijo

    -Ah, pues entonces me he ******...

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    Esto era una pareja de raza negra que tenian que ir a una fiesta de disfraces. Cuando el marido llega de trabajar se encuentra un disfraz de Spiderman sobre la cama y dice:

    -¿Pero Sara donde has visto tu un Spiderman negro? Necesito otro disfraz!.

    Al día siguiente a la misma hora se encuentra otro disfraz, esta vez de Superman:

    -¿Pero Sara donde has visto tu Superman negro?.

    La mujer ya harta al dia siguiente le pone sobre la cama dos botones blancos, un cinturon blanco y un palo de madera. El marido extrañado le pregunta para que coño es eso y ella le responde:

    -Pues mira es para el disfraz. Te desnudas y te pegas los botones y vas de dominó, y si no estas conforme te pones el cinturón blanco y vas de galleta oreo, y si no te metes el palo por el culo ¡y vas de Magnum!

    **************************************************

    -Papá,papá,¿dónde está Rusia?.

    -Pregúntaselo a mamá, es la que ordena la casa.

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    Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera. Lo levantó, se miró y dijo:

    -¡Coño... A ese tío lo conozco..!

    Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa,volvió a mirarse en el espejito y repitió:

    -Joder..! ¿de dónde conozco a ese tío...?

    Al entrar a su casa, guardó el espejito en el sentó a la mesa del comedor. Mientras la Josefa le servía la comida, el de Lepe volvió a mirarse en el espejito.

    -¡*****..!, que yo a ese tío lo conozco...creo que es el que se corta el pelo de frente mío.

    Curiosa, Josefa le pregunta:

    - Oye Manuel..¿qué tienes en la mano..?

    -Nada importante mujer.

    Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena el lepero se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla. Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo... se miró en el mismo y dijo:

    -"Lo sabía..! ¡Una foto de mujer..! ¡Y qué cara de **** tiene..!

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    Entra un hombre con dos mujeres a una pizzeria y le dice al encargado:

    -Deme 3 pizzas.

    Y el encargado pregunta:

    -Familiares?

    Y el hombre responde:

    -No, son mujeres y tienen hambre.

    *********************************************

    Dos delincuentes violan a unas monjas. Una de ellas comenta:

    -Perdónalos Señor, porque no saben lo que hacen.

    La otra contesta:

    -Será el tuyo, porque el mío es un experto.

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    Esta era una mujer tan flaca pero tan flaca que cuando tosió se hizo un nudo.

    ****************************************

    -¡¡Fuego a discrección!!

    -Y Discrección murió acribillado.

    **********************************

    Una mujer estaba acompañando en el hospital a su marido, que salía del estado de coma en que había caido hace varios meses.

    Ella había permanecido a su lado todos los días, esperando su recuperación y cuando finalmente volvió en sí, él le pidió que se acercara y con lágrimas en los ojos, le susurró:

    -Querida: has estado conmigo siempre en las malas. Cuando fuí despedido estabas ahí para apoyarme; cuando quebró mi negocio, estabas ahí; cuando me dispararon, continuaste ahí; cuando perdimos la casa, permaneciste a mi lado; cuando me detuvieron, no me fallaste; cuando mi salud comenzó a fallar, seguias a mi lado, ¿sabes que?.....

    -Dime mi vida, Contestó la mujer.

    -Creo que me traes mala suerte, hija de ****.

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    ¿En qué se parecen el Real Madrid y Vía Digital?

    En que compran la Liga y les regalan la Champions

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    -Mari, que felices eramos hace 15 años.

    -Pero si no nos conociamos.

    -Por eso Mari... por eso.

    Fuente(s): dame 10 puntos porfis
  • Anónimo
    hace 1 década

    Se encuentra una persona que habla Inglés y dos amigos que hablan Español. La conversación empieza así:

    ¿Do you speak English?

    ¿Cómo dice usted?

    ¿Do you speak English?

    No entiendo.

    Le pregunto si usted habla Inglés?

    ¡Ah, sí, perfectamente!

  • Anónimo
    hace 1 década

    pues ahi van algunos. Sonrie y rie para que se te mejore

    tu dia. Salutte

    Un viejito judío tenía un perro, su única compania por cerca de 15 años.

    Lamentablemente............. el perro se murió.

    El estaba tan unido a su perro, que fue a ver a su Rabino y le preguntó si podría

    decir Kaddish (una oración) para el perro.

    El Rabino dijo:-"Sr. Bernbaum usted sabe que somos una Congregación

    Ortodoxa, Kaddish es solo para los humanos, no para animales".

    -"De todas formas", dijo el Rabino, "hay una nueva congregación Reformista a unas dos cuadras mas abajo. Vaya y pídale a ellos que le digan Kaddish por su perro. Usted sabe, que ellos son lo suficientemente mishigenes (locos) como para hacerlo."

    El viejito le agradeció y le dijo: "¿Supone también que van a aceptar mi Donación de 75.000 Dólares en Memoria de mi pequeño perrito Moshe

    ....... "¡¡ Alto !!" gritó el Rabino , ¡¡¡ NO ME DIJISTE QUE EL PERRITO ERA JUDIO !!!" ..

    y ahi tienes otro de humor cordobes.

    Un comerciante se lamentaba ante un vecino:

    - No sé qué voy a hacer! Voy derecho a la quiebra porque estoy lleno de deudas!

    -¿En cuánto estima sus deudas?

    -¿Estimarlas? Las odio, las odio!

  • ?
    Lv 5
    hace 1 década

    otro dia

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  • Anónimo
    hace 1 década

    luego

  • hace 1 década

    Porque los gallegos meten azucar debajo de la almohada?

    Para tener dulces sueños

    Porque los gallegos se gindan en el baño?

    porque esta la pasta de dientes que dice COLGATE

    Porque los gallegos jamas entran a la cocina?

    porque esta el pote que dice SAL

    Porque los gallegos ponen un globo encima del televisor?

    Para ver GLOBOVISION

    porque los gallegos ponen un hielo encima del televisor?

    para congelar la imagen

    Porque en galicia no hay arboles?

    Porque los gallegos los cortaron buscando la raiz cuadrada

  • hace 1 década

    ERA UNA VEZ UN SEÑOR QUE ESTABA COMIENDO TACOS Y SE LE OCURRIO PONERLE MUCHO CHILE ENTONCES ESTABA MUY ENCHILADO,EMPEZO A SUDAR Y LLEGO UNA SEÑORA Y LE PREGUNTO ¿ESTAS SUDANDO POR EL CHILE?Y EL QUE ESTABA ENCHILADO LE RESPONDIO NO POR LA FRENTE.

    BYE.

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