mujeres... verdad q es toda una aventura ir al baño?? ccp hombre- para su conocimiento....?

La aventura de ir al baño... (escrito por una mujer)

Mi mamá era una asidua frecuentadora de los baños públicos. De chiquita me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía cuidadosamente tiras de papel en el perímetro de la tabla. Finalmente me instruía: "Nunca, nunca te sientes en un baño público". Y luego me mostraba "La posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la tabla.

Eso fue hace mucho tiempo, pero aún hoy en nuestros años

más maduros,"la posición" es dolorosamente difícil de mantener

cuando tu vejiga está que revienta.

Cuando "tienes que ir" a un baño público, te encuentras con

una cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de

Brad Pitt están a la venta y a mitad de precio. Así que speras

pacientemente y sonríes amablemente a las demás que también están discretamente cruzando las piernas...

Actualización:

y encima cuando están en grupo, hablando las pendejadas que pueden hablar solo las mujeres en la cola para mear. Finalmente te toca tu turno, verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados, finalmente uno se abre y te lanzas casi empujando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el pasador de la puerta no funciona; no importa...la sostendré con la mano. Cuando quieres colgar tu bolso de algún gancho que tendría que haber en la puerta.....,no hay gancho,

así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te colgaste al cuello, porque el bolso está lleno de tanta ****** que le fuiste tirando adentro.

Alivio...... Ahhhhhh..... Más alivio... pero a la vez tienes ganas de tirarte un pedito, pero lo aguantas por temor a que salga sonando como el **** de una locomotora vieja y lo escuchen todos los que están en los cubículos de los lados.

Actualización 2:

Por un lado, descargaba toda la vejiga; pero por otro lado apretaba el culo para que no se me saliera el pedo....y de repente suena el celular -que está obviamente en el bolso-. Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la tabla ni la cubriste con papel, así que te quedas en "la posición" mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin contar la

salpicada finita del chorro que pega en la loza y que te moja hasta las medias ¡¡¡que seguramente se va a notar!!!

Por suerte el teléfono ya no suena. para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico, peroooo, je, je...!el rollo esta vacío...!. Tus piernas tiemblan cada vez más.

Recuerdas el pedacito de papel con

el que te limpiaste hace un rato la nariz??

Actualización 3:

Eso tendría que ser suficiente, lo arrugas de la manera más esponjada posible pero es más pequeño que la uña¡ de tu dedo y encima todavía está

mojado de moco...

En ese instante,alguien empuja la puerta de tu baño y como el pasador no funciona y tienes tus manos ocupadas, recibes tremendo golpe en la cabeza. Les gritas caliente y como una loca: "OCUPADOOOO!!!!".

Mientras continúas empujado la puerta con tu mano libre, suena de nuevo el celular y en el intento de apagarlo

definitivamente, el pedacito de"kleenex" que tenías en la mano se

te cae exactamente en un charquito que hay en el piso y no estás segura si es agua o mmmm...pis....je!. Tus piernas ya no aguantan y te vas de espalda y te caes sentada en el inodoro del baño.

Te levantas rápidamente y con un poquito de asco,pero ya es

demasiado tarde,

tu trasero ya entró en contacto con todos los gérmenes y formas de

vida del asiento porque tu nunca lo cubriste con papel higiénico,

Actualización 4:

que de todos modos no había, aun cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo. Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque de la correa del

bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que..DIABLOS!!! todavían está mojadas.... viene a tu mente el recuerdo de tu madre diciéndote

"que desagradable!!!!... no sabes que clase de enfermedades podrías agarrarte ahí.......".

Pero la historia no termina ahí...

ahora el sensor automático agua para el sanitario, está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal

fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China.

Aquí es cuando finalmente te rindes. Estás empapada por el

agua que salió del baño como fuente, estás exhausta, tratas de

limpiarte con un celofán de unos chiclets Adams; y luego sales

al lavamanos.

Actualización 5:

No sabes cómo funcionan los sensores automáticos así que te limpias las manos con saliva, te las secas con una

toalla de papel y sales pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente.

Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi...!

Tironeas el papel del zapato, lo depositas rudamente en la mano de la mujer que te dijo que lo traías pegado y le dices suavemente:

"Toma...puedes necesitarlo...!!!" y sales.

En este momento miras a tu esposo que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer La Guerra y la Paz mientras te esperaba".

¿Por qué tardaste tanto?", te pregunta azorado... "estaba preocupado...hasta te llamé dos veces al celular por si te

había pasado algo...y encima no contestaste!!!!".

Actualización 6:

Aquí es cuando de una vez por todas lo mandas a la ****** o al carajo.

La persona que me lo envio, lo ha dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público.

Y finalmente le explica a ustedes los hombres, por qué las mujeres se tardan tanto en el baño.

26 respuestas

Calificación
  • Anónimo
    hace 1 década
    Respuesta preferida

    Me dio flojera leerlo todo, pero no es una aventura, es lo mismo.

  • jon
    Lv 5
    hace 1 década

    No lo puedo creer!!! gracioso pero perturbante.

    Para un hombre es simplemente:

    Entro me la saco aviento el liquido me la guardo y me voy.

  • hace 1 década

    Jajajajaja, tu blog es de lo más divertido que he leido en 360!!

  • Frixy
    Lv 6
    hace 1 década

    definitivamente decuerdo contigo es una mega aventura

    oie deberias escribir tus opiniones en una revista o periodico te expresas muy bien

    nsm

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  • hace 1 década

    la novela esta buenísima la leeré por capítulos un párrafo diario....así me durará por lo menos un mes y medio.....por favor esto es para hacer preguntas no una auto biografia

  • Rider
    Lv 6
    hace 1 década

    Por eso creo que seria un negocio excelente desarrollar una tecnica para orinar parada sin necesidad de aditamentos.

  • Anónimo
    hace 1 década

    Jajaja.... eso estubo bueno....jajajaja.

    Por eso y muchas cosas mas... la mayoria prefiere llegar a la comodidad y privacidad del baño en casa.

    Yo al menos, me es dificil concentrarme si escucho ruido en el baño contiguo...Detesto ir acompañada al baño publico por la conversacion dentro de este.

  • hace 1 década

    estoy carcajeando desde que lo empece aleer, y aun sigo. es una verdad, y en tiempo de navidad son peores las lines aqui en el mall, duras en la linea hasta 45 min. te sugiero que para la otra salgas con panal. hahaha. buenisimo definitivamente.

  • Anónimo
    hace 1 década

    jajajajajjjjjjjjjjjjjj...!!!! Pues no me queda más que agradecerle a mi abue que me enseñó a educar mi estómago para no tener que pasar estas aventuras tan arreisgadas.

    http://espanol.answers.yahoo.com/question/index?qi...

    Saludos desde Guatemala, terrícola,

    Ciao,

    >>> NAVE REPORTA SEÑAL ÓPTIMA.

  • hace 1 década

    si es muy realista.... y divertido!!!

  • hace 1 década

    nunca me rei tanto en estos dias jajajaja tengo algo para vos:

    DETALLE CIENTÍFICAMENTE COMPROBADO DE LAS ETAPAS DE UN PARCIAL

    >>DIA ANTERIOR AL EXAMEN1.- La Paradoja del Tiempo:El tiempo

    >>transcurre, para uno, 200 veces más rápido de lo habitual.Reza un

    >>teorema que "la velocidad de las agujas del reloj es inversamente

    >>proporcional al tiempo que resta para el momento del examen".

    >>Se cae un lápiz al suelo y al levantarlo ya pasaron 10 minutos.

    >>¿Una merienda con un solo café y una medialuna nos saca 45

    >>minutos?.

    >>Frase ícono "¿YA LAS OCHO?"2.- Delegación de Responsabilidades:Se

    >>resume en una frase o síntoma que se repite y se repetirá varias

    >>veces a lo largo de todo el proceso: "¿QUIEN ****** ME MANDÓ A MÍ A

    >>ESTUDIAR ESTA CARRERA QUE NO SIRVE PARA UNA ******?".

    >>

    >>NOCHE ANTERIOR AL EXAMEN

    >>Nota: A partir de aquí, ese fenómeno tan agradable como es "el

    >>sueño", se convierte en nuestro peor enemigo, torturándonos,

    >>traicionándonos (especialmente a las 3:00 AM, donde se presenta con

    >>toda su fuerza), boicoteando implacablemente con el pasar de las

    >>horas el normal funcionamiento de nuestros órganos: torpeza motriz,

    >>dificultad para hablar, pensamientos inconexos, etc. A lo cual uno

    >>recurre a antiguas y siempre utilizadas armas para este viejo

    >>enemigo: café, agua helada sobre la cabeza, azotes, pastillas,

    >>etc.3.- Examen de Conciencia y Arrepentimiento:En medio de una

    >>situación en que una hora vale la vida, uno comienza a recordar

    >>aquellos momentos en los que se la pasó perdiendo el tiempo,

    >>mirando TV, divagando y bebiendo en algún bar, o que se fue a

    >>dormir sin sueño. Odio a uno mismo (comienza la debacle emocional y

    >>motivacional). Recuerda aquel café con leche y medialunas y/o

    >>tostadas que hoy le impide repasar la unidad 3, y aquella vez que

    >>fue a comprar aspirinas y terminó en la casa de un amigo, como

    >>causantes de su próximo aplazo.4.- Cambio en el Orden de los

    >>Valores y Principios Elementales:Todos los valores que uno mamó

    >>desde la cuna, se trastocaron totalmente:"...mi vida por una

    >>cama""...doy TODO por 5 horitas más"."...pagaría lo que sea por el

    >>6 o el 4"”...te juro que si lo veo a ese/a profesor/a hijo/a de

    >>**** le pego un tiro en la cabeza".5.- Incursiones Filosóficas y

    >>Metafísicas:Con el correr de las horas, uno tiende a sacar la parte

    >>más reflexiva de nuestro ser, que en mucho casos denota graves

    >>alteraciones del estado psíquico. Se manifiesta a través de las

    >>siguientes y muy utilizadas frases:"...uno siente que no sabe nada

    >>y va y le sale todo: el hombre es impredecible"."...para mí, He Man

    >>era ******"."...¿Por qué en la vida hay que sufrir así?"."...¿Qué

    >>harías si te ganás 1 millón de dólares?"."...¿La Mujer Maravilla

    >>era la novia de Superman?"."..."Me gustaría reencarnar en una

    >>tortuga".6.- Evasión de la Realidad:Uno desea estar a 10.000 km. de

    >>distancia, si es posible en otra época, y si es posible, en otro

    >>planeta. (Síntoma 2, que se manifiesta con mayor intensidad).7.-

    >>Abandono:Nuestro verdugo, el sueño, se vuelve más implacable y casi

    >>invencible en esta etapa. Nuestro aspecto es lastimoso, similar al

    >>de Tom Hanks en Náufrago después de 2 años en la isla, y el sueño

    >>genera efectos alucinógenos de lo más confusos.De golpe, parece que

    >>las fuerzas nos abandonan y nos preguntamos y replanteamos si

    >>realmente todo este calvario y sufrimiento atroz tiene sentido. Se

    >>manifiesta a través de las siguientes frases:"...lo que no estudié

    >>hasta ahora, no lo voy a aprender en 2 horas. Me voy a

    >>dormir"."...esto no lo van a tomar, ¿no?"."...váyanse todos a la

    >>**** que los parió""...¿quiénes son esos duendes que caminan por el

    >>techo?". (Síntoma 2 nuevamente)Error: Nuestro enemigo, el sueño, no

    >>debe ganar. Se recomienda el uso de castigos corporales para pasar

    >>esta etapa.

    >>8.- Caos:En algún momento de la noche, todos los síntomas

    >>anteriores se dan en forma simultánea provocando un shock en el

    >>cerebro del estudiante que amenaza con un colapso físico y

    >>desencadena los primeros síntomas físicos, que generan frases como

    >>esta:"...yo siempre quise estudiar periodismo""...¿y si me tiro por

    >>la ventana y acabo con todo esto?"."...¿Vamos al sur?"...no me

    >>presento una ******”.

    >>

    >>HORAS ANTES AL EXAMEN9.- Síntomas Físicos:Esta etapa se caracteriza

    >>por los síntomas físicos, agravados por la falta de alimento, de

    >>higiene, exceso de cafeína, nicotina, alquitrán y stress.Síntomas

    >>más comunes: cólicos hepáticos, mareos, náuseas, acidez, diarrea,

    >>gases, arcadas, eructos, suspiros profundos, espasmos, contracturas

    >>musculares, tics, rigidez facial, contracciones estomacales, brotes

    >>en la piel, vista nublada, piel color amarillo claro, ceguera

    >>temporal, muerte súbita.10.- Principio de Amnesia (no sé nada):De

    >>golpe uno quiere hacer un fugaz repaso, y ve títulos, palabras,

    >>definiciones (inclusive escritas por nuestro puño), que uno juraría

    >>que nunca en la vida las ha visto. Esto, a solo 2 o 3 horas del

    >>examen, genera nada menos que un estado de pavor y pánico

    >>incontrolables (Nuevamente síntomas 2, 3 y 6). ENTRANDO AL

    >>EXAMEN11.- Al Borde del Abismo:Uno solamente quiere terminar con

    >>ese suplicio, ese calvario inhumano y cruel que lo humilla y rebaja

    >>a límites insospechados.

    >>Frases más comunes:"...que sea rápido"."...que esta ****** se

    >>termine de una **** vez"."...El Señor es mi pastor, nada me puede

    >>faltar, pasar, QUE ME TOQUE EL TEMA MÁS FÁCIL!!"EXAMEN

    >>FINALIZADOOpción A. Aprobado: Exhausto y aliviado (después de haber

    >>gritado y abrazado a quien se cruza por su camino), se va a tomar

    >>una cerveza por ese trago amargo que quedó atrás y el pronto

    >>reestablecimiento del funcionamiento psicosomático del cuerpo.

    >>Salud.Opción B. Reprobado: Exhausto y aliviado, se va a tomar una

    >>cerveza por ese trago amargo que quedó atrás y el pronto

    >>reestablecimiento del funcionamiento psicosomático del cuerpo.

    >>Salud. SENSACIONES UNIVERSALES ANTE UN EXAMENA) Llegada (demasiado

    >>temprana) al lugar del examen.B) Repaso compulsivo y totalmente

    >>infructuoso de los apuntes.C) Fase de cachondeo nervioso

    >>pre-examen.D) Entrada atemorizada al aula donde se va a perpetrar

    >>el examen.E) Entrega del examen y huida del lugar del crimen.F)

    >>Fase de cachondeo nervioso post-examen.G) Fase de exclamación de

    >>palabras soeces y de índole sexual ("Me rompieron el culo", "Me

    >>cogieron mal", "¡Cómo me la pusieron", etc).H) Comparación de

    >>Resultados (comprobando que no hay dos personas con la misma

    >>respuesta o peor: que todos coinciden menos vos: típico)I) Fase de

    >>consulta compulsiva de los apuntes (con el único resultado de

    >>empeorar el estado anímico del consultante).J) Fase de declaración

    >>de principios: "Ya no voy más a ....(nombre de la materia)".K) Fase

    >>de negación: "¿Examen, qué examen?"L) Fase depresiva

    >>post-traumática y la elaboración de planes para eliminarla.

    >>"Necesito pegarle a alguien", "Necesito emborracharme", "Necesito

    >>sexo"...

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