algunos chistes del amor y el matrimonio. disfrutenlos!!?

esto es solo una muestra.

Las faldas cortas hacen que los hombres se comporten con educacion .

¿Han visto alguna vez a un hombre subirse a un autobús delante de una chica con minifalda?

Cariño, parece que quieres más al perro que a mi.

Que no, tonta, que os quiero a los dos por igual.

Le dice el marido a su mujer: "María, ¿te acuerdas hace 15 años lo felices que éramos?"

Y ella contesta: "¡Pero si hace 15 años no nos conocíamos!"

Y él le responde: "¡Precisamente por eso!"

Desde que mi mujer se marchó, la casa me parece vacía.

¿La echas de menos?

No, es que se llevó los muebles.

Mi amor, antes de morir quiero confesarte que te he sido infiel con tu mejor amiga.

Naturalmente, cariño, ¿y por qué te crees que te he envenenado?

Algunos matrimonios acaban bien , otros duran toda la vida.

Maria, díme la verdad, ¿cuantos años tienes?

Tengo 25.

Pero si me dijiste 25 el año pasado!

¡A ver si te crees que soy de esas que primero dice una cosa y después otra!

Estaba la fiesta muy animada, y se sube un señor al estrado y dice por el micrófono : "Por favor, los del novio hacia el lado derecho de la sala, los de la novia el lado izquierdo. Cuando ya se acomoda toda la gente dice: "Y ahora lárguense todos, panda de gorrones, porque esto es un bautizo."

Juan se encuentra a Pedro por la calle y le pregunta : "Oye, hace mucho tiempo que no te veo con tu novia. ¿Acaso habéis reñido?"

"No, amigo. Nos hemos casado."

¿Sabías que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga?

8 respuestas

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  • hace 1 década
    Mejor Respuesta

    Muy buena tu idea!. (Juajua): Te mando una "historia" de amor y matrimonio. Creo que muchas mujeres en el mundo se van a sentir identificadas. Que lo disfrutes: "REFLEXIONES DE UN HOMBRE CONSIDERADO: Es importante que los hombres recuerden que a medida que sus esposas envejecen, se vuelve cada vez mas difícil para ellas mantener la misma velocidad y eficiencia en el mantenimiento del hogar. Si Ud. nota esto, trate de no gritarles. Algunas son hipersensitivas y no hay nada peor que una mujer hipersensitiva. Mi nombre es Gustavo, y permítame contarles como he manejado esta situación con mi esposa Susana. Cuando me retiré a temprana edad el año pasado después de muchos años de hospital, Susana tuvo que conseguir un trabajo full-time de profesora de francés para complementar la falta de ingreso y para lograr un plan de medicina pre-paga que nos cubriese a ambos. Inmediatamente después de que ella comenzó a trabajar, vi los primeros síntomas de envejecimiento en ella.Yo volvía generalmente del Club de Golf de Lagartos (San Isidro), aproximadamente a la misma hora en la que ella volvía de su trabajo. A pesar de que ella sabe lo hambriento que vuelvo del Club, siempre me viene con que necesita una media hora de descanso antes de cocinar la cena. Yo no le grito, sino que le digo que se tome su tiempo y que me despierte cuando haya puesto la cena en la mesa. Como yo siempre almuerzo en el restaurant del Club, ir afuera a comer no tiene sentido, y siempre estoy listo para probar la comida casera. Por otra parte, Susana siempre lavaba los trastos apenas terminábamos de comer. Pero ahora, no es de extrañar que los trastos queden ahí...sin lavar, por horas después de haber terminado la cena. Así que yo hago lo mejor que puedo para recordarle diplomáticamente (varias veces) de que los trastos no se van a lavar por si solos. Se que ella valora estos recordatorios, ya que siempre termina lavando la vajilla antes de ir a dormir. Realmente pienso que mi experiencia como médico me ayudó muchísimo. Uno de mis puntos fuertes es decirle a la gente lo que debe hacer para solucionar su problema. Y hablando de la cama, es allí donde realmente se nota su envejecimiento. Yo salgo para el Club, juego golf todo el día, llego muerto a casa, y después de unas 2 horas de siesta y una buena cena, estoy listo para cualquier cosa, si me entiende lo que quiero decir. Su avanzada edad se ha mostrado con tanta fuerza, que ella realmente se duerme durante nuestros encuentros amorosos. Pero está bien. Su satisfacción en ese terreno es importante para un tipo sensitivo como yo, de modo tal que si ella disfruta dormir durante esos momentos...que así sea. Ahora que ha envejecido, ella parece cansarse mas rápidamente que antes. Nuestra lavadora y secadora se encuentran en el sótano de nuestra casa. A veces ella me dice que simplemente no puede hacer otro viaje al sótano, por las escaleras. La verdad es que yo no hago una montaña de un grano de arena, siempre que termine con el lavado al día siguiente. Yo siempre estoy dispuesto a dejarlo pasar, a menos por supuesto, que yo necesite que ella planche lo que voy a usar el Lunes en el restaurant del Club, o los Miércoles o Sábados cuando voy a jugar al poker, o los Martes o Jueves cuando voy a jugar al bowling...o algo por el estilo. Eso le deja tiempo a ella para realizar otras tareas como bañar al perro, pasar la aspiradora, etc, etc. Y si yo tuve un buen día en el campo de golf, y el día fue lluvioso, mis palos de golf van a llegar sucios, así que la dejo que los limpie. Mi bolsa de golf es pesada, si que soy yo el que la cargo desde el baúl de mi coche, ya que las mujeres en general son delicadas, tienen brazos débiles, y no pueden levantar cargas pesadas como lo hace un hombre. Así y todo, le pedí que no me despertara de mi siesta después del golf, así que le pido que cuando termine con ellos, los ponga de vuelta en el baúl. Pienso que otro signo de envejecimiento son las quejas. Por ejemplo, ella me dice que no encuentra tiempo para pagar las cuentas del mes, durante su hora de almuerzo. En fin muchachos, nos casamos con ellas para bien o para mal, así que solo atino a sonreír y así le doy coraje. Le he sugerido que se quede sin almorzar 2 o 3 días. De ese modo no tiene porque apurarse tanto. Además, se mantendría en línea. Me gusta pensar que el tacto es uno de mis puntos fuertes. Al hacer trabajos simples, ella tiende a pensar de que necesita mas periodos de descanso. Ahora tiene que tomar un descanso cuando solo completó la mitad de la cortada del pasto del jardín. Yo siempre trato de no hacer una escena, ya que soy un hombre honesto. Le digo que vaya a la cocina, se sirva un enorme vaso de limonada helada, y que se siente por un rato. De paso, al hacerse un vaso de limonada para ella, que me traiga otro, así yo puedo recostarme en la hamaca y quedarme dormido cuando ella me habla durante su descanso. Se que parezco un santo, por la forma en que ayudo a Susana. No digo que mostrar tanta consideración es fácil. Muchos hombres van a encontrar esto muy difícil, y algunos hasta lo van a encontrar imposible!. Nadie sabe mejor que yo lo frustrante que puede ser una mujer cuando envejece. Sin embargo, muchachos, si Uds. aplican un poco mas de tacto y menos criticas hacia su esposa que esta envejeciendo, voy a considerar que escribir este articulo valió la pena. Después de todo, fuimos puestos en esta tierra para ayudarnos unos a otros. Firmado: Gustavo....NOTA DEL EDITOR: Gustavo murió súbitamente el 8 de julio. Fue encontrado muerto con un palo de golf enterrado en su culo, sobresaliendo solo 2 centimetros de el. Su esposa Susana fue arrestada por asesinato en primer grado, pero el Jurado compuesto enteramente de mujeres, aceptó su defensa de que Gustavo se sentó accidentalmente en el palo de golf, y Susana fue liberada el Viernes 9 de julio..."

  • hace 1 década

    jejejje muy buenos, supongo ke ya sabes este:

    La esposa le dice al marido mientras se mira al espejo:

    - tengo arrugas, tenos los senos flacidos, las nalgas caidas, ay como me ha pasado los años...............

    El marido permanece callado, a lo que la señora le dice:

    Pero bueno, dime algo que me haga sentir bien........

    El marido si pensarlo contesta:

    Veelo por el lado bueno, "TIENES MUY BUENA VISTA"..................

  • hace 5 años

    Lo mejor que he encontrado ha sido un aspirador sin bolsa, que se limpia fácilmente y la verdad que el producto recibido, además de estar exactamente como en la descripción, cumple a perfección su función, la mejor compra como de costumbre en los sitios web.

  • hace 1 década

    muy buenos te felicito

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  • Anónimo
    hace 1 década

    Este es un matrimonio y el hombre le dice a la mujer:

    Mi amor, ¿crees tú en el amor a primera vista?

    Y ella dice:

    Claro que sí mi cielo, porque si te hubiese visto más de una vez, no estaría casada contigo.

    Una vez le dice una mujer a su marido:

    Mi amor, hoy día estamos de aniversario de matrimonio, por qué no matamos un pollo.

    Y él le contesta:

    ¡Que culpa tiene el pollo! ¡Por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó!

    Fueron al doctor un matrimonio para averiguar los resultados de unos exámenes del esposo. El esposo estaba bien nervioso y le dijo al doctor que le diera cualquier noticia a su esposa mientras el esperaba afuera de la oficina. Pues el doctor le dijo a la esposa:

    Tu marido está bien delicado y puede morir en cualquier momento.

    La esposa echa a llorar y el doctor le dice:

    Pero hay una forma de prevenir que no muera.

    La esposa, alegre le pide que le diga cómo.

    El doctor le explica:

    Tienes que dejar que no trabaje, que descanse todo el día, tienes que alimentarlo al menos 4 veces al día, tienes que darle todo lo que quiera.

    Al terminar, cuando el esposo vio a su esposa, bien asustado le preguntó:

    ¿Qué dijo el doctor?

    Ella respondió:

    ¡Que vas a morir!

    ***************************

    Casarse es como ir a un restaurante con amigos. Haces el pedido y cuando ves lo que pidió el otro quieres lo que él tiene.

    - El hombre no está completo hasta que se casa. Después está terminado.

    - Un niño le pregunta al padre: "Papá, cuánto cuesta casarse?". El padre, luego de dirigir

    una mirada a su esposa le responde: "No sé hijo, pero yo todavía estoy pagando."

    - Otro niño le pregunta al padre: "Papá, es verdad que en algunos países de África el hombre no conoce a su mujer hasta que ya está casado?"

    Y el padre responde: "Eso pasa en todos los países, hijo!!"

    - Un hombre dijo: "Yo no conocía la verdadera felicidad hasta que me casé, y después ya era demasiado tarde."

    - Después de una pelea, una esposa le dijo a su marido: "Sabes, yo era una tonta cuando me casé contigo". Y el marido respondió: "Si querida, pero yo estaba enamorado y no me di cuenta".

    - Un hombre puso un aviso en los clasificados que decía: "SE NECESITA UNA ESPOSA".

    Al día siguiente recibió cientos de cartas. Todas decían lo mismo:"PUEDES LLEVARTE LA MIA !!".

    - Cuando un hombre te roba a tu mujer, no hay mejor venganza que dejar que se quede con ella.

    No es verdad que los hombres casados viven más que los hombres solteros. Sólo parece más largo el tiempo.

    - Perder a una esposa puede ser difícil. En mi caso fue casi imposible...

    - Un hombre se quejaba a un amigo: "Yo lo tenía todo... dinero, una hermosa casa, un auto importado, el amor de una hermosa mujer, y de golpe se fue todo !! El amigo le pregunta:

    "Y que pasó?" .......al final se enteró mi esposa..."

    - Un hombre entra corriendo a su casa y le grita a su esposa:"Betty... Betty... empaca tus cosas! Acabo de ganar la Lotería!"

    Betty, entusiasmada por la noticia le pregunta: "Empaco para un viaje a clima cálido o frío?"

    Y el marido le dice: "No me importa, pero asegúrate de estar fuera de esta casa antes

    del mediodía !!"

  • Anónimo
    hace 1 década

    hola aura muy lindo, peeeero eso de piscis no estoy de acuerdo eh? al contrario piscis lo salva..como buen pesecito..!!y te pondre estrellita, gracias!!

  • ?
    Lv 5
    hace 1 década

    jajajajajjaaj me encantó, ahi va una estrellita

  • hace 1 década

    jejejeje... geniales preciosa... gracias por buen día...

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