TIMS preguntado en Música y entretenimientoChistes y Humor · hace 1 década

Alguien sabe algún chiste buenisimo ara participar en un concurso, doy 10?

8 respuestas

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  • hace 1 década
    Respuesta preferida

    En la escuela, de pronto dice Juanito: "Maestra, maestra... ¡quiero hacer pipi!" La maestra dice: "No se dice así, se dice quiero hacer del uno". Luego Martita: "Maestra, maestra... ¡quiero hacer popo!" La maestra dice: "No se dice así, se dice quiero hacer del dos" Entonces Pepito con cara de aflijido y de urgencia grita: "¡Maestra, maestra!... ¡deme un número que me quiero tirar un pedo!"Dos amigos estan hablando en un bar y uno le dice al otro: "A que no sabes cuál es el animal que es dos animales en uno"... "Mmm... no ni idea". "¡Pues el gato!", "¿Por qué el gato?" "Porque es gato, ¡y araña!" "Aaah... je je je... entonces es como tu hermana" "¿Como mi hermana?"... "Sí, porque es zorra, ¡y cobra!"Llega Pepito a su casa corriendo y entra sin tocar al cuarto de sus papás y los encuentra bien entretenidos haciéndose un espectacular 69 y les dice: "¿Y ustedes que me quieren mandar con un Psicologo por que me chupo los dedos?""El ano (Si!, el ano... es un chiste... recuerdan?!) andaba medio ebrio paseando por ahí cuando de repente se encuentra al corazón, y le reclama: "Ándale, *******************, ¡A tí te andaba buscando pa madrearte!" Y el corazón, asustado, le pregunta el porqué. "¿Cómo que por qué, wey? -responde fúrico el ano-. "¡Tú te enamoras y a mí me la meten cabrón!"El marido a la esposa: "Mi amor, ¿nos hechamos un rapidín?" "¡JA! -responde ella-, ¡como si pudieras hacer otra cosa!"¿Cuál es el club social más pequéño?... "La vagina... por que solo cabe un miembro, ¡y parado!"Una pareja va en su carro y el novio le dica a la novia: "Mi amor, ¿jugamos al conductor designado?" y la novia pregunta: "¿Cómo se juega eso, mi amor?" "¡Yo manejo, y tu chupas!"Dos animales que recien se conocen en el bosque: "¿Tú que animal eres?" "Yo soy un perro-lobo" "¿Perro-lobo?" "Si, esque mi mamá es perro y mi papá es lobo" "¡Aaah!" "¿Y tú qué animal eres?" "Osohormiguero" "¡Aaaah, no mames!"Una pereja en mero apogéo sexual, le dice él a ella: "¡Ahora si mi vida, te voy a dar hasta por las OREJAS!", "¡Ay no, me vas a dejar sorda!" "¿!Cómo crees!?, ¡Ayer te dí por la boca y no te quedaste muda!".

  • hace 1 década

    Están las monjas en el convento debatiendo que hacer con la hermana consuelo, porque ya no la soportaban por grosera y majadera a mas no poder. Entonces sor metiche les propuso.

    - ya se hermanas, la proxima vez que estemos reunidas y sor

    consuelo diga alguna grosería, todas corremos, la dejamos

    sola a ver si así entiende.

    - muy bien hermana sor metiche, estamos todas de acuerdo.

    y se dio que en la siguiente reunión trataban el punto de los damnificados por la catástrofe de tal o cual lugar.

    - Hermanas, dijo una monja. yo prpongo que horneemos panecillos y lo recaudado se lo mandemos a eso pobres infelices.

    - muy bien hermana, dijeron las demas

    - yo propongo que hagamos gelatinas

    - yo propongo que hagamos rompope

    y así opinando todas las demás

    les dijo sor consuelo

    - no, no, ni madres hermanas, yo propongo que les enviemos un camion lleno de pu...tas

    ni la dejaron terminar de hablar y las monjas salieron corriendo

    y entonces sor consuelo les grito

    - ¡esperense cabronas!, ¡todavia no llegan los camiones!

  • hace 1 década

    era un viejito tan viejo tan viejo pero tan viejo que en ves de tener espermatosoidessss tenia espermatosaurios

  • hace 1 década

    haver que te parese este

    Doctor me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón.

    Mire Sra., primero yo soy cantinero, luego ud. no esta enferma

    sino borracha, y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una

    teta en el cenicero.

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  • Anónimo
    hace 1 década

    Era una familia arabe y llega el hijo de la escuela y le pregunta a su padre. "Babre, be puede ayudar a la darea?". Si bijo,digame en que le puedo ayudar?. Badre me dejaron de darea aprenderme el nombre de los dedos de mano. Ah, pues muy facil hijo breste atencion. Al dedo gordo le dicen el viajero porque cierra la mano y para el dedo y va a donde guiera bijo.Al siguiente le dicen el ordenador,cierra la bano extiende el dedo y dice ve para alla, haz esto , levanta aquello. ¿Entendio bijo?. Si badre estoy entendiendo. Bien , al dedo de enmedio le dicen el dedo vaginal. Por que badre por que?. Despues le explico hijo. Al dedo que sigue le dicen el martrimonial borque ahi se bone el anillo de matrimonio, ve. Y al mas pequeño le dicen el rascador porque razca ombligo, razca oido, razca nariz.

    Bueno badre nada mas falta que me explique el dedo vaginal. Ah si,si, vera bijo cierra la mano y extiende el dedo mayor se lo mete a la boca lo ensaliba agarra un libro y empieza. vagina uno, vagina dos , vagina tres hasta terminar de leer libro.

  • hace 1 década

    Bueno que llega un tipo a la farmacia y pide una caja de condones y le pregunta el farmaceutico: senor los quiere para solteros o para casados...y le dice el tipo: bueno que cual es la diferencia?? bueno senor que los de solteros vienen contramarcados para lunes, martes, miercoles, jueves, viernes sabados y domingos y los de casado vienen marcados para enero, febrero, marzo, abril, mayo etc etc.

    buajajajajajajaj bueno aah no malo ya lo se

  • hace 1 década

    CONFESIONES DE UN MARIDO

    Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y de las mujeres son tan diferentes entre si...

    Nunca había entendido todas esas cosas de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte...

    Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón...

    Pero... Una noche, mi mujer y yo nos fuimos a la cama...

    Y bue... empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichis, el trasero, etc.,etc.,etc...

    La cuestión era que ya estaba lista y....... en ese momento, me dice: "Ahora no tengo ganas mi amor. Tan sólo quiero que me abraces!"

    ¡¡¡Eso me lo dice, la muy hija de .... con una cara de cínica ... !!!

    ¡Yo dije: QUEEEEEEEE DECIIIIIISSSSSSSSS????????"

    Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer: "No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".

    ¡NO JOOOOOODAS!

    Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guardé los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz (en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido, guardé la champaña y demás...

    !Pu... madre! Me di un duchazo con agua helada a ver si podía calmar a la "bestia" y me puse a ver "Discovery", a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...!!!!

    Después de un Rato me quedé dormido.

    Al día siguiente fuimos de compras a Patio Bullrich, entramos a una tienda, Me fuí a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos "Liverpool". Como mi mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije : "...llevate los tres."

    Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! A u$s 390.00 el par, le contesté que me parecía bien.

    Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas zapatillas Nike y una bolsa Luis Vuiton o alguna huevada de ésas. ¡Ella estaba tan emocionada!

    Yo creo que ella pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras se veía contenta. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta de esas para jugar tenis... (si apenas sabe correr!).

    Entró en "shock" cuando le dije ...... "Comprate todo lo que quieras !!!".

    Ella estaba excitada casi sexualmente después de todo ésto !!! Y entonces dijo la palabra mágica de toda mujer: "Vení papito lindo, mi gordo hermoso" (y otras pe.... que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar !!!.

    Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije: "No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo ésto"...

    De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije: "Tan solo quiero que me abraces..."

    Empezó a poner cara de que se iba a desmayar; se le paralizó la parte izquierda del cuerpo y le dio un tic nervioso en el ojo derecho...

    Y, le dije: "No sabés conectarte con mis necesidades financieras como hombre".

  • hace 1 década

    Entra una viejita a una tienda de animales, y comienza a mirar a un loro, le pregunta al dueno, por el loro, y el dueno le dice:...... este es un loro muy inteligente, mire!!!!,.....si le jala una pata,.... baila, .....si le jala la otra, canta,........y la viejita pregunta:...... y si le jalo las dos?.........el loro contesta.........me caigo pues vieja!!!!!!!!! jajajajaja.........

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