cual es el mejor chiste de su repertorio?

el mio es:

una pareja de novios va un su motocicleta rumbo al bosque y una vez internados en la espesura del bosque y lejos de la civilizacion el muchacho se desviste y con voz dulce le dice a la muchacha, ahora si mi vida hazme una m@m@da

la muchacha agarra la ropa , la moto y se va.

13 respuestas

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  • hace 1 década
    Mejor Respuesta

    una senora queria comprar un loro, entra a la tienda

    y el vendedor le dice que hay un solo loro y que su duena tenia un burdel, asi que el loro no era muy decente, ella se lo llevo igual.

    Llega a la casa y destapa la jaula, y el loro le dice:

    -Nueva casa, nueva madame!!

    La senora suelta una carcajada y espera a que lleguen sus hijas del colegio.

    Cuando llegan las hijas el loro al verlas dice:

    -Nueva casa, nueva madame, nuevas put@s!!

    Las hijas ni pueden contener la risa y espera a que llegue su papa.

    Llega el papa a la hora de la cena y el loro dice:

    -Nueva casa, nueva madame, nuevas put@s,

    los mismos clientes.....Hola DON BETO!!!!

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  • hace 1 década

    es un poc largo, pero muy bueno.

    llaman por teléfono en la delegación cuauhtemoc (mexico d.f.) (ruido de teléfono)

    -siiii, delegación cuauhtemoc.

    (gangosito)

    -muenad noched deñod, quiedo depodtadle a un buddo.

    -perdón, señor, ¿un que?

    _un buddo, un buddo, un animad cuadddupedo de na faminia de lod equinidodd, con odejad ladgad y que vive lejoddd.

    -ahhhh, un burro, digame señor, y en que puedo ayudarlo.

    -mide señod, edd que lo atdopelladon y edta padando ed tdafico.

    -muy bien dígame la ubicación y enseguida le envío una grua.

    -muchad gdadiad deñod, mide udted, ed buddo edta en la edquina de insudgenteddd, y ohohího.

    (el señor de la delegación se enoja pensando que era una broma y cuelga).

    al día siguiente vuelve a sonar el teléfono (ruido de teléfono)

    -siiii, delegaciuón cuauhtemoc.

    -abda ed deñod ded buddo.

    -ahhh si señor, ya le reconocí la voz.

    -oiga deñod, no dean gachod, no han venido pod ed buddo.

    -perdóneme señor, pero si no me da la dirección exacta no puedo ir por el animal

    -midedeñod, de lo voy a decid muy clado pada que me entienda, ed buddo edta en in-sud-gen-ted.

    -si señor, insurgentes.

    - y o-ho-hí-ho.

    una vez más cuelgan el teléfono pensando que es una broma.

    al dia siguiente suena el teléfono (ruido)

    -siiii, delegacion cuauhtemoc?.

    -¡a que hoda van a venid pod ed binche buddo!.

    -mire señor, me cae usted vien, pero la avenida de los insurgentes es muy larga, posiblemente esa esquina esté en otra delegación.

    -mide, de lo voy a decid vien clado pada que me entienda, ed buddo edtá en insudgented, in-sud-gen-ted.

    -si señor, clarísimo, insurgentes.

    -y o-ho-hí-ho ¡ohohího señod!.

    una vez más cuelgan el teléfono.

    al día siguiente suena una vez mas el teléfono.

    -siiii, delegación cuauhtemoc.

    -oiga semod, ya mengan pod ed buddo, ya hadta huene feo.

    -mi amigo, le doi mi palabra que lo quiero ayudar, pero no le entiendo.

    -edta bién, edta ved lo voy a decid cladidddimo señod. ed buddo edtá en in-sud-gen-ted.

    - si señor, ya le entendí, insurgentes.

    -y pilared.

    -oiga, y por que cara.jos no me dijo eso desde el primer dia.

    -diiiiii, cabdon, do tuve que addastdad como dinco cuadrad.

    espero te haya gustado, suerte.

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  • Anónimo
    hace 1 década

    En un pueblo vivia una pareja con dos hijos muy traviesos. Eran tan traviesos los pequeños (6 y 4 años), que sus padres, siempre que ocurria una maldad en el pueblo, sabian que ellos, seguramente, estaban involucrados. La madre se habia enterado que el sacerdote del pueblo, habia corregido a muchos niños traviesos, y por eso fue a visitarlo y le pidio que por favor hablara con sus hijos, a ver si los componia.

    El padre muy confiado le dijo, "pero por supuesto!, solo que me gustaria hablarles por separado, evieme al mas pequeño esta tarde".

    En la tarde el mas pequeño fue a ver al Sacerdote, quien era un hombre alto, fuerte y muy estricto.

    El padre , con voz grave le dice: "Hijo, donde esta Dios?"

    El pequeño, asustado, no responde y abre sus ojitos para dejar ver el miedo.

    El padre, con voz mas grave aun repite: "Hijo!!! Donde esta Dios?" El pequeño aun no puede pronunciar palabra por el susto.

    Poniendose de pie y señalandolo el padre el pregunta mas gravemente: "Hijo!!! Que Donde esta Dios????"

    Fue tan grande el susto, que el niño salio de la parroquia llorando y corriendo a toda prisa, y se encerro en el closets de su habitacion.

    Cuando el hermanito mayor lo vio, le dijo:"Que paso wey?"

    El hermanito le dice: "Demonios, ya nos jo.dimos, SE HA PERDIDO DIOS. Y el pin.che padre cree que nosotros lo tenemos."

    jejejejejejejejejjejejejejjejejejejjejejejejejejjee

    Es mi favorito. Espero que les guste. Bye.

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  • Anónimo
    hace 1 década

    De humor negro

    Lo único bueno de tener alzheimer es de que todos los días conoces gente nueva.

    ----------------------------

    Una pareja acaba de sufrir un accidente y van a dar al hospital porque la esposa ha tenido severos daños.

    En la sala de espera el esposo se encuentra impaciente, cuando de una puerta sale el médico y le dice al esposo.

    - "Le tengo noticias: su esposa está viva, pero ha tenido muchos problemas:

    * Su señora perdió brazos y piernas, por lo que tendrá usted que alimentarla y transportarla a donde ella lo requiera.

    * Ya no posee control de esfínteres, así que usará pañal y usted deberá cambiárselo cuando sea necesario.

    * Perdió los sentidos del oído y el habla, así que tendrá que idear una nueva forma de comunicación con ella.

    * En general, usted deberá estar al pendiente de su esposa 24 horas al día."

    El señor se encuentra pálido de la impresión. Está deshecho y a punto de llorar, cuando el Médico, tomándolo por un hombro, sonríe y le dice:

    - "No se crea, estaba bromeando: ya se murió".

    Saludos

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  • hace 1 década

    esta un poco tonto pero bueno:

    pepito estaba trabajando en un circo y se acerca un caballo y le pregunta; cuanto cuestan las palomitas, y pepito le contesta 10 dolares y sorprendido le dice es la primera vez que veo un caballo comprando palomitas, y el caballo le contesta: y con esos precios la ultima....

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  • Anónimo
    hace 1 década

    ¿sabes por que los gallegos se metieron a estudiar en la marina?

    R- para navegar en la Internet

    saludosΩ

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  • hace 1 década

    ke le dijo una uva verde a una morada..................

    respira ,,,respira... te estas ahogando.........jajajaja muy blanco

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  • hace 1 década

    El Presidente Municipal de una población costera recibe un telegrama urgente que dice:

    >Al Presidente Municipal:

    >"MOVIMIENTO TELÚRICO TREPIDATORIO DETECTADO EN SU ZONA. LOCALIZAR EPICENTRO E INFORMAR DE ALTERACIONES CON LA FLORA Y LA FAUNA"

    OJO, PUDIERAN RECIBIR TSUNAMI."

    >Varias semanas después llega la respuesta del presidente municipal:

    >"EPICENTRO FUE LOCALIZADO Y ARRESTADO, ....ESTA CONFESO Y PRESO, ESPERAMOS ORDENES SUPERIORES......TELÚRICO, QUEDO MUERTO DE 3

    PLOMAZOS EN EL LUGAR DE LOS HECHOS.......(YA LE TRAÍAN GANITAS).

    TREPIDATORIO Y OTROS 15 CABRONES SE DIERON A LA FUGA , PERO LOS SEGUIMOS DE CERCA, A LA FLORA Y A LA FAUNA LAS CORRIMOS DEL PUEBLO POR PU TAS, CLARO DESPUÉS DE PASARLAS POR LAS ARMAS.

    RESPECTO AL EL SURIMI MEJOR NO NOS MANDEN, YA QUE NOSOTROS PREFERIMOS COMER GUACHINANGOS FRESCOS, PERO GRACIAS DE TODOS MODOS.

    >PD. NO HABÍAMOS PODIDO INFORMAR ANTES PORQUE HUBO UN TEMBLOR DE LA CHIN GA DA Y SE SALIO EL PIN CHE MAR........"

    >Atentamente:

    >El Presidente Municipal

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  • PATY
    Lv 4
    hace 1 década

    Super buenisimo....

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  • esa si fue una ******

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