Anónimo
Anónimo preguntado en Música y ocioChistes y humor · hace 1 década

Solo chistes?

1. Llega un borracho a su casa, golpea la puerta y su

esposa, que estaba enojada, no le quería abrir.

- Déjame entrar! por favor! - gritaba el borracho.

Pero la mujer no lo dejaba entrar. En una de esas el

borracho dice:

- Ábreme, que tengo una flor para la mujer más linda.

La mujer se enternece al escucharlo, lo deja pasar y

le pregunta:

- ¿Y la flor?

Y el borracho le contesta

- No me jodas... ¿¿¿¿y la mujer más linda?????

2. Un borracho entra a su casa a las 3:00 AM, y su

esposa, que lo está esperando le dice:

- Mira, desgraciado borracho a la hora que vienes

llegando!

- ¿Y quién ****** te dijo que vengo llegando?... vine

a buscar mi guitarra...

3. Entra un borracho a una cafetería y dice,

celebrando, con voz balbuceante:

- ¡Felizh año nuevo!!!!

A lo que una dama le contesta

- ¿Feliz año nuevo? ¿En pleno abril?

Y dice el borracho:

¿Ya estamosh en abril? Ayyyy mi mujer me va a matar...

¡nunca había llegado tan tarde!

Telepizza, que desea?

- Magdalenas.... No te jode!

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* Oye!, cual es tu nombre de pila

* Energizer !

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Paran a preguntarle a un hombre mayor.....

* Por favor, la salida del pueblo ?

* Aquella gorda con gafas!!!!

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* Oye papá!, que es el eco?

* El único que tiene cojones de contestarle a tu madre !

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Entra un ciego a una cocina y tocando un rallador dice...

* Pero quien ha escrito esta gilipollez?

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* Oye.... Follamos?

* Bueno mire.... no confunda....

* No,No, si me da igual con funda que sin funda, que si follas!

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Entra un tipo en una pizzería, acompañado por dos señoritas y dice...

* Deme dos pizzas.

* Familiares ?

* No, son ***** pero tienen hambre !

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Dos amigos....

* Joder, imaginate que polvo le pegué anoche a mi mujer, que el

Cristo de encima de la cama se puso a dar palmas......

* Eso no es nada, a nosotros el otro día los apóstoles del cuadro de La

Ultima Cena que tenemos nos empezaron a hacer la ola !!!!

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Una pareja haciendo el 69 y de repente dice el chico....

* Anda!, el arzobispo de Toledo se ha muerto!

* Joder pepe!!! a que viene ahora esa chorrada?

* Tú y tu **** manía de limpiarte el culo con el periódico.

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Los judíos a punto de lapidar a María Magdalena y dice Jesús......

* Alto!, quien este libre de pecado... que coja y tire la primera piedra!

De repente sale una mujer de entre la gente y ZAS!!! pedrada en toda la

frente

* ****** MAMA!!!! siempre jodiéndome los sermones

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Un matrimonio en la cama:

* María, que te parece si hoy hacemos la postura Serbo-Bosnia.....

* Es igual, Pepe, al final, siempre te la acabo chupando!!!

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En un bar:

* Una botella de agua por favor....

* Lanjaron, que agranda y endurece el corazón?

* No la prefiero Bezoya!

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Dos amigas:

* Mi marido es impotente al 100%

* Eso no es nada, el mío lo es al 200%

* Pero...Eso es imposible!!! como puede ser?.

* Joder, pues se ha mordido la lengua esta mañana!!!

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Jesucristo en la Ultima Cena:

* Pedro, tú me negarás; Judas, tú me venderás; Mateo,

tú me meterás los dedos

En esto se levanta Juan y Jesus le pregunta..

* Juan, a donde vas?

* A cenar en la barra, que con tanta gentuza no ceno en esta mesa!!!!

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Cuales son las mentiras más comunes que un hombre le dice a su mujer:

* Siempre te voy a querer. Nunca te seré infiel... chupa,chupa..que yo te

aviso

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Restaurante de lujo:

* Que tomarán los señores?

* & Camps reserva de familia.

* Excelente decisión! y a su señora....

* Póngale un fax y digale que me lo estoy pasando de **** madre.......

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Pareja en la cama a las 4 de la madrugada, relajados despues de dos polvos

de órdago.

* María, quieres que te por culo?

María que se para, se lo piensa y finalmente dice...

* Bueno, ya que estamos puestos, VENGA!!!

* Pues levantate y hazme una tortilla de patatas que después de tanto polvo

tengo hambre.

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Dos hombres charlando en un tren...

* Y que tal la familia, son ustedes muchos?

* Normal, dos hermanos más y mis padres; Y usted?

* 37 hermanos!!!!

* Pues tendrán a su madre en un pedestal!

* Figúrese, cada vez que la bajamos mi padre se la folla!

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Farmacia:

* Que desea señora?

* Quería algo para que mi marido se ponga como un toro!

* Pues vaya bajándose las bragas y empezemos por los cuernos......

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Marido que llega a casa y encuentra a su mujer ******** con otro hombre...

* Pero....que haces......?

* Lo ves?, no te dije que era tonto de remate!

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Holmes y Watson que se van de acampada y Holmes se despierta a las 4 de la

noche...

* Watson, mira al cielo y dime qué ves

* Veo millones de estrellas !!!!

* Y eso que te dice.....

Tras pensar un instante Watson respondió:

* Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente

billones de planetas; Cronológicamente deduzco que son las cuatro y

diez;Teológicamente puedo ver que Dios es Todopoderoso y que somos pequeños

e insignificantes; Meteorológicamente me dice que mañana tendremos un buen

día... Por cierto, a usted que le dice amigo mío?

Tras un corto silencio, Holmes contestó

* Qué ********** eres Watson; Nos han robado la tienda de campaña!!

Pedrito tenía seis años y, como todos los niños de su edad, era muy curioso.

Tras escuchar a los mayores hablar acerca del noviazgo, se preguntó en que

consistiría eso. Un buen día, se lo preguntó a su mamá, la cual,

impresionada, le dijo que, para averiguarlo, se escondiera detrás de las

cortinas de la sala y observara a su hermana mayor con su novio. A la mañana

siguiente, el chiquillo relató a su madre lo que había visto:

- "Mi hermana y su novio se sentaron y hablaron durante un largo rato.

Entonces, él apagó casi todas las luces y comenzó a abrazarla y besarla; yo

pensé que estaba enfermando porque su cara se estaba poniendo muy rara. Su

novio debió pensar lo mismo porque puso su mano dentro de la blusa de mi

hermana para sentirle el corazón, pero, al parecer, tenía problemas para

encontrárselo. Yo pensé que él también se estaba poniendo enfermo porque

hubo un momento en que los dos se quedaron sin respiración. Él debía tener

frío en su mano derecha, ya que la puso bajo la falda de mi hermana.

Entonces, ella empeoró porque se deslizaba por todo el sofá... ¡Tenía

fiebre! Yo sé que tenía fiebre porque ella decía que se sentía muy caliente

y que no podía más".

Pedrito continuó con su relato:

- "Al momento descubrí la causa de la enfermedad: era un enorme gusano que

se le había metido al novio de mi hermana en el pantalón. Él lo agarró con

la mano para que no se le escapara. Cuando mi hermana lo vio, se asustó

mucho. Sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que jamás había

visto. Ella se enfureció y trató de matar al enorme gusano a base de

mordiscos. De golpe, ella hizo un sonido raro y dejó caer al gusano, me

imagino que la mordió. Entonces, lo agarró con las manos para sujetarlo

mejor, mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo

ponía sobre la cabeza al maldito gusano para que ya no mordiera a mi

hermana. Ella se recostó y abrió las piernas para que pudiera aplicarle una

llave de tijera al enorme gusano. El novio le ayudó a aprisionar al gusano y

se formó una pelea de mil demonios. Ella empezó a brincar y a gritar como

loca y por poco rompen el sofá. Me imagino que iban a matar al gusano

aplastándolo entre los dos. Después de un rato, dejaron de moverse y dieron

un suspiro porque estaban cansados de tan tremenda batalla. El novio se

levantó. Estaban seguros de haber matado al gusano porque colgaba inmóvil y

parte de los sesos le salían por la cabeza. Mi hermana y su novio estaban

agotados por la pelea, entonces, para descansar, se acariciaron".

Sin embargo, ahí no acaba todo. Pedrito añadió:

- "Pero no, el gusano no estaba muerto, ¡estaba vivo! Brincó de nuevo y por

poco los sorprende. Menos mal que mi hermana lo vio y lo atacó ayudada por

su novio en una terrible pelea. Esta vez mi hermana trató de matar a este

gusano inmortal sentándose encima de él. Después de varios minutos de lucha,

lograron matarlo. Esta vez sí estaba muerto porque el novio de mi hermana le

arrancó el pellejo y lo arrojó por el inodoro. Yo creo que los gusanos

tienen siete vidas como los gatos y esto del noviazgo, la verdad, se me hace

muy peligroso".

Asunto: Pensamiento masculino

Un claro ejemplo del pensamiento masculino más profundo:

Análisis del matrimonio para los más capacitados.

Un hombre tenia 3 novias. Para decidirse en el dilema

de con cuál casarse, les entregó 200.000 pts. a cada

una, para ver qué hacían con el dinero.

La 1ª cogió el dinero y se fue a la peluquería, se

hizo la manicura, la pedicura, se cortó el pelo, se

fue de compras y se compró ropa y joyas. "Lo he hecho

por ti" le dijo cuando lo vio "Deseo estar muy guapa

para ti porque te amo mucho."

La 2ª tomó el dinero y compró un equipo estéreo, un

Rolex de caballero, un reproductor de CD portátil y

unas corbatas. Cuando lo vio se lo

entregó todo y le dijo "Te he comprado esto porque te

quiero muchísimo".

La 3ª invirtió todo el dinero en bolsa. Ganó el doble

de dinero, cogió la mitad y reinvirtió el resto,

devolviéndole las 200.000 pts. que le había dado. "He

invertido el dinero para ti, y he doblado. Te

devuelvo

lo que me has dado y reinvierto lo demás para nuestro

futuro porque te quiero muchísimo".

El hombre analizó cuidadosamente todos y cada uno de

los comportamientos, sopesando pros y contras de cada

una, y tras mucho pensar, decidió casarse con.......

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6 respuestas

Calificación
  • musa
    Lv 5
    hace 1 década
    Mejor Respuesta

    La verdad que esta es la sección de chistes ,pero aquí hay de todo. Era un hombre tan enano, tan enano, tan enano, que se sentaba en un céntimo y le colgaban los pies.

  • hace 1 década

    Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman

    unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros:

    - Oye, ese de ahí de enfrente es igualito a Jesucristo.

    - ¡Bah!, que va a ser Jesucristo.

    - Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... Ese de

    ahí es Jesucristo seguro!

    Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:

    - Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no digas a

    nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería.

    Como los demás se enteren verás...

    El inglés loco de alegría le dice:

    - Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.

    Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español.

    Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice :

    - Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo.

    - Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.

    Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.

    Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.

    Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no va. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:

    - Oye, ¿tú por qué no...?

    Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:

    ¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR QUE YO ESTOY DE BAJA!!!!

    ------------------------------...

    Eran las olimpiadas y la final de la prueba de regatas.

    La gente estaba en un puente y las regatas pasaban por debajo. En eso llega

    la primera embarcación y dicen los que estaban arriba:

    - ¡Cabrones! ¡Hijos de ****!

    Y los de abajo miran extrañados y siguen.

    Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:

    - ¡Cabrones! ¡Hijos de ****!

    Y los de abajo miran asustados y siguen.

    Y llega la tercera embarcación y dicen los de arriba:

    - ¡Cabrones! ¡Hijos de ****!

    Y contestan los de abajo: - ¡Vuestra **** madre!

    Y dicen los de arriba:

    ¡Estos son! ¡¡¡¡Espaaaaña, Espaaaaña!!!!

  • Anónimo
    hace 1 década

    De humor negro

    Lo único bueno de tener alzheimer es de que todos los días conoces gente nueva.

    ----------------------------

    Una pareja acaba de sufrir un accidente y van a dar al hospital porque la esposa ha tenido severos daños.

    En la sala de espera el esposo se encuentra impaciente, cuando de una puerta sale el médico y le dice al esposo.

    - "Le tengo noticias: su esposa está viva, pero ha tenido muchos problemas:

    * Su señora perdió brazos y piernas, por lo que tendrá usted que alimentarla y transportarla a donde ella lo requiera.

    * Ya no posee control de esfínteres, así que usará pañal y usted deberá cambiárselo cuando sea necesario.

    * Perdió los sentidos del oído y el habla, así que tendrá que idear una nueva forma de comunicación con ella.

    * En general, usted deberá estar al pendiente de su esposa 24 horas al día."

    El señor se encuentra pálido de la impresión. Está deshecho y a punto de llorar, cuando el Médico, tomándolo por un hombro, sonríe y le dice:

    - "No se crea, estaba bromeando: ya se murió".

    Saludos

  • hace 1 década

    habia un famila tan pero tan pobre que no tenian ni hambre

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  • ¿En que se parecen las mujeres a los árboles?

    R:En su mutua tolerancia a cualquier pájaro

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    - Sigue chupando que ya te avisaré.

    ----------------------------------------------------

    Una mujer llega a su cita con su ginecóloga y le dice desesperada:

    - Doctora, por favor, póngame la T de cobre(un método anticonceptivo, el DIU).

    -¿Pero para qué? ¿No ve que usted es aún muy joven? Además, eso es muy incómodo.

    -Es que doctora, fíjese que la necesito: Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos... pum, pum!... ¡haciendo el amor en el jardín!

    -¿Y...? Eso no es nada... ¿Para qué la T de cobre?

    -Es que usted no entiende... también cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor, y con Pepe el panadero y Tomás el lechero y...

    -Ejemm... esto... aun así no es para tanto, no nos vayamos al extremo.

    -Pero es que también tengo sexo a diario con el carnicero, el fontanero, el mecánico, el bombero, el señor de la basura, el esposo de Doña Zoila y..

    -No, mire señorita, cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga la T de cobre.

    -¡Fiuuu...! ¿No?

    -No, mejor póngase la "P" de ****... ¡¡y cobre!! ¡¡cóbreles a todos!!

    ------------------------------------------

    RECETA PARA HACER BEBES.......

    UTENSILIOS E INGREDIENTES :

    1 tabla para picar (cama matrimonial o hasta king size.. hasta se puede dar en un auto..)

    2 personas de sexo opuesto (insustituible.......)

    1 papaya no muy arrugada

    1 plátano macho (al gusto)

    2 naranjas (se pueden utilizar toronjas)

    2 huevos

    1/4 oscuro

    200 grs. de aguante

    Abrazos y besos al gusto.

    MODO DE PREPARACIÓN:

    Se meten las 2 personas en 1/4 oscuro, se acomodan en la tabla para picar, se amasan durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente y se acomodan besos y abrazos (las naranjas son decorativas por lo que se recomienda escoger las mejores).

    Cuando esté bien sazonado se rellena la papaya con el plátano y se agitan los huevos fuertemente durante 20 o 30 minutos (ahí es donde se aplica el aguante) hasta que se forme un turrón, una vez formado el turrón se vierte dentro de la papaya y se saca el plátano (o lo que queda de el).

    Se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno y... ya

    Cuando esté bien esponjadito se saca al niño y se limpia el molde. Si se desea otro niño se deja reposar el molde durante 40 días antes de preparar otro.

    Si le gusta cocinar por placer, envuelva el plátano con una cubierta plástica para que no quede ningún residuo...

    Así que a ... Cocinaaaaar...!!!

  • hace 1 década

    respondo por dos puntos. debiste haber formulado una mejor pregunta. muchos pasamos por esto.

    leccion aprendida.

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