algun chistesito que me cuenten , estoy algo depre?

18 respuestas

Calificación
  • Anónimo
    hace 1 década
    Respuesta preferida

    Con esto se te quita

    MEMORIAS DE UN FEO

    Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo".

    Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

    Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.

    Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

    Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:

    "Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?"

    Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró. Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.

    Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".

    Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.

    Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar. Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.

    Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

    Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

    Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería mas pruebas.

    Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

    Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.

    A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.

    El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.

    Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..."

    El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...

  • hace 1 década

    este está bueno:

    Un tipo con mucho dinero conoció a una

    joven muy linda pero con muy poca cultura.

    Luego de poca conversación y muchos

    tragos pasaron una noche apasionada de máximo placer y al día

    siguiente el ricachón le dijo a la humilde muchacha:

    "Mamita estoy muy agradecido contigo,

    pídeme lo que sea que yo te

    lo doy".

    Ella dijo:-Dame una flor.

    El ricachón se conmueve y piensa:

    ¡Qué ternura!, ¡Cuánta humildad!, Y le

    pregunta a la muchacha:

    Sólo eso? ¿Cómo la quieres?, ¿Una rosa, un clavel?

    Y la muchacha le contesta: "No!!!!! Quiero una FLOR Explorer 4x4 del 2006!!!"

  • hace 1 década

    ¿Que le dijo una uva verde a una uva morada?

    respuesta: RESPIRA!

  • hace 1 década

    era un osito que se subió a un árbol, y se cayó y se pegó, Te hizo gracia? ...al osito tampoco..

  • ¿Qué te parecieron las respuestas? Puedes iniciar sesión para votar por la respuesta.
  • hace 1 década

    Una vez un aviador cayo en la selva y lo agarraron unos nativos y le dijeron que la única forma de salir de la selva es pasando 3 pruebas. El hombre dijo que sí por que no tenía otra alternativa, y el jefe mayor le dijo que en la 1era prueba tenía que entrar en la 1era choza y tomarse 10 litros de licor , en la 2da prueba tenía que entrar al 2da choza y quitarle los colmillos a un tigre y en la 3era prueba tenía que entrar en la 3era choza y besar por media hora a la mujer más fea y más gorda de todo el campamento (150Kg.) Cuando anuncian la partida el hombre sale corriendo a la 1era choza y se toma todas las botellas de licor y sale todo borracho y se mete a la 2da choza y lucha, pelea con el tigre cuando va a la 3era choza pregunta ¿Hip cuál es la mujer a la que le tengo que quitarle los colmillos?

  • Anónimo
    hace 1 década

    Mamá, mamá, en la escuela me dicen mentiroso...

    Cállate hijo, si vos no vas a la escuela!!!

  • Anónimo
    hace 1 década

    De humor negro

    Lo único bueno de tener alzheimer es de que todos los días conoces gente nueva.

    ----------------------------

    Una pareja acaba de sufrir un accidente y van a dar al hospital porque la esposa ha tenido severos daños.

    En la sala de espera el esposo se encuentra impaciente, cuando de una puerta sale el médico y le dice al esposo.

    - "Le tengo noticias: su esposa está viva, pero ha tenido muchos problemas:

    * Su señora perdió brazos y piernas, por lo que tendrá usted que alimentarla y transportarla a donde ella lo requiera.

    * Ya no posee control de esfínteres, así que usará pañal y usted deberá cambiárselo cuando sea necesario.

    * Perdió los sentidos del oído y el habla, así que tendrá que idear una nueva forma de comunicación con ella.

    * En general, usted deberá estar al pendiente de su esposa 24 horas al día."

    El señor se encuentra pálido de la impresión. Está deshecho y a punto de llorar, cuando el Médico, tomándolo por un hombro, sonríe y le dice:

    - "No se crea, estaba bromeando: ya se murió".

    Saludos

    Fuente(s): Puedes ver el siguiente link, puse unas páginas con videos muy graciosos. http://mx.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=Ah...
  • hace 1 década

    Definiciones curiosas:

    UROLOGO: medico que te mira el pene con desprecio, te lo toca con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

    ARQUITECTO: dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero ni lo suficientemente homosexual para ser diseñador

    BOY SCOUT: niño vestido de estupido comandado por un estupido vestido de niño

    BODA: despues de una boda, la mujer siempre recordara "la ceremonia religiosa". Los hombres recuerdan con nostalgia " la despedida de soltero"

  • hace 1 década

    Michael Jackson es el mas viejo de todos los artistas

    ...por que está en blanco y negro

  • hace 1 década

    Fuera la depre,! ya chiquillos todos cantar la la lari! ahí te van chistes.

    Tres amigos están jugando póker, uno empieza a hablar sobre su mujer cuando iba a tener un hijo. Antes de tenerlo, estaba leyendo Blancanieves y los 7 enanos y tuvo 7 niños y 1 una niña.

    La mía, dijo Jorge, estaba leyendo Peter Pan y tuvo un niño.

    ¡Caray!, dijo José, al hospital, rápido, mi esposa está leyendo los 101 dálmatas.

    Era un vagabundo que siempre se ponía fuera de una iglesia a pedir limosna con un sombrero, hasta que un día llegó con dos sombreros, y se le acercó un señor y le preguntó: Oiga usted, ¿Por qué trae consigo dos sombreros?

    Y éste contestó:

    Bueno, señor, la verdad es que me ha ido tan bien, que decidí abrir una sucursal.

    ja ja ja ja jaaaaaaaaaaaaa

    Fuente(s): yo
¿Aún tienes preguntas? Pregunta ahora para obtener respuestas.