jumalo
Lv 5
jumalo preguntado en Familia, Amor y RelacionesAmigos · hace 1 década

Que opinan de este chiste? Y cuentenme otro!!?

Así sucedió

Durante el juicio:

Abogado Defensor: ¿Cual es su edad?

Viejita Indefensa: Tengo 86 años.

Abogado Defensor: Podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo

que sucedió?

Viejita Indefensa: Alli yo estaba, sentada en la mesedora en el porche

de mi casa en una agradable noche de primavera, cuando un joven se

acercó y se sentó junto a mi.

Abogado Defensor: ¿Usted lo conocía?

Viejita Indefensa: No, pero el se mostró bastante amigable.

Abogado Defensor: ¿Que sucedió despues de que él se sentó?

Viejita Indefensa: El comenzó a acariciar mis piernas.

Abogado Defensor: ¿Usted lo detuvo?

Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.

Abogado Defensor: ¿Por qué?

Viejita Indefensa: Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde

que mi esposo murió hace 30 años.

Abogado Defensor: ¿Qué sucedio después?

Viejita Indefensa: El comenzó a acariciarme mis senos.

Abogado Defensor: ¿Usted lo detuvo entonces?

Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.

Abogado Defensor: ¿Por qué?

Viejita Indefensa: Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir

viva y excitada. No me había sentido así en muchos años.

Abogado Defensor: ¿Qué sucedió después?

Viejita Indefensa: Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y

excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: hazme tuya

jovencito, tómame, hazme el amor.

Abogado Defensor: Entonces, ¿él la tomó?

Viejita Indefensa: No. El sólo gritó "Dia de los Inocentes" y fue allí

cuando le dispare al desgraciado.

12 respuestas

Calificación
  • hace 1 década
    Respuesta preferida

    jajajaja muy buenoooo

    Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.

    "¿Y qué es un padre sustituto?", pregunta la señora.

    "Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada".

    La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre. Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.

    Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:

    "Buenos días, señora, vengo por lo del niño".

    "Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?"

    "No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes".

    "Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?"

    "Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín".

    "¿Pues cuántos van a ser?", se alarmó la señora.

    "Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende", dijo mientras sacaba del portafolios un álbum. "Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo".

    La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

    "Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.

    La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:

    "Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo".

    A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su álbum le dice:

    "¿Quiere que comencemos ya, señora?"

    "Cuando usted diga".

    "Está bien, voy por mi trípode".

    "¿Trípode?", dijo temblando la señora.

    "Sí", comenta muy tranquilo el fotógrafo, "es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien... ¿Señora?, ¿señora?... ¡Señoraaaaa!"

    espero que te haya gustadooo

  • hace 1 década

    esta muy bueno, ahí va otro:

    eran 3 amigos NADIE, TONTO y NINGUNO, pero entonces va tonto con un policia ¡POLI, POLI!, NADIE se calló en un poso y ninguno lo està ayudando , y el poli respone oigame! es ¿es usted tonto? SI MUCHO GUSTO

  • Anónimo
    hace 1 década

    esta muy bueno....va el mio

    este era un hombre de tan mala suerte q si se bañaba en el mar lo dejaba dulce... no tenia suerte en nada todo lo perdia por apuestas q sus amigos le jugaban.

    cierto dia fue al urologo para hacerse una revision por las molestias q tenia en su miembro cuando el doctor le dijo:

    Aqui hay algo raro...

    usted tiene 3 testiculos. el hombre pregunta es malo eso doc.?

    no q va le responde eso es mas q bien, te dara vitalidad, fuerza ademas todos tenemos 2 y estamos bien tu con 3 huevos estas hecho....

    salio el hjombre emocionado donde los amigos y dice. ahora si tengo una apuesta q no perdere voy 1.000$ y bueno todos aceptaron porq nunka ganaba nada....

    y lñe preguntan bueno ya q esta la apuesta dime cual es.....

    le apuesto los 1000 pesos q entre mi amigo el cantinero y yo tenemos 5 huevos y todos sorprendidos se preguntaban como?????

    y de repente el cantinero le dice al oido jmuy discretamente........

    .....espero q tu tengas 4 porq no mas tengo 1 yo......

  • muy bueno, ay te va un chiste:

    ¿por qué los gallegos agachan la cabeza cundo les toman fotos?

    por que el fotógrafo les dice "a ver muchachos, mirando al pajarito".

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  • hace 1 década

    Un matrimonio de 5 anos de casados van donde el doctor, la esposa le dice:_doctor, mi esposo todas las noches se orina en la cama, estoy agotada, tengo que lavar las sabanas todos los dias, esto es tremendo.....

    El doctor le dice al esposo, venga solo a mi consulta manana.

    Al dia siguiente va el hombre y le empieza a explicar:_doctor, lo que me pasa es que cuando me voy a dormir sale un duendecillo que me dice:_haz pipi, haz pipi, haz pipi.......

    hasta que yo ni puedo mas y me hago pipi.

    El doctor le dice:_ah, eso es todo?, pues la proxima vez que salga ese ************ duendecillo, y le diga:_haz pipi, haz pipi, haz pipi; tu le dices,_ya lo hice, ya lo hice, ya lo hice.

    El hombre se fue loco de contento para su casa, deseando que llegara la noche y que saliera el ************ duendecillo.

    Se acosto bien tempranito y no pasaba nada.

    A media noche salio el duendecillo y le dijo:_haz pipi, haz pipi, haz pipi.

    A lo que el hombre le contesto:_ya lo hice, ya lo hice, ya lo hice.

    Y le dice el duendecillo:_ PERO CACA NO.................

  • Anónimo
    hace 1 década

    BUENISIMO JAJAJAJAJAJAJAJJJJAJAJAJAJAJ FELICIDADES ME ESCRIBES Y ME CUENTAS OTROS kmbrlywds@yahoo.com YO NO CONOSCO CHISTES PERO TE DIGO UNA ADIVINANZA ***QUE LE DIJO UN POSTE ELECTRICO A OTRO ***

  • Anónimo
    hace 1 década

    Jajajajajaj, demasiado bello para ser verdad , na no me se otro chiste. Haber si cuentan los demas.

  • hace 1 década

    Dos gallegos caminando por la vereda y uno de ellos dice. -

    mira Manolo una gaviota muerta y el otro mirando para el cielo le dice - Donde, donde, donde? ja

  • hace 1 década

    Bueno, bueno, pero sorry no me se ninguno.

  • Anónimo
    hace 1 década

    jajajajaajajajajajajaja

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