Anónimo
Anónimo preguntado en Música y entretenimientoChistes y Humor · hace 1 década

me cuentan unos chistes?

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  • hace 1 década
    Respuesta preferida

    GALLEGOS

    Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.

    - Pero si ahí en el baño hay uno.

    - Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

    Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:

    "¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lohe visto?"

    Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:

    "¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!"

    A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...

    Entonces mato al perro

    En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para lle vársela a su familia.

    "¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.

    "Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho máS

    PREGUNTAS SIN RESPUESTAS

    Un parto en la calle... ¿es alumbrado público?

    ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?

    ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas baterías?

    ¿Por qué lavamos las toallas?, ¿no se supone que estamos limpios cuando las usamos?

    Una vida más larga.. ¿acortaría la muerte?

    ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

    ¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida?, incluso antes de beberla.

    Cuando cayó el Imperio Romano ¿quién lo empujó?

    El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano ¿lo llamarían redondeta?

    Un circo de tres pistas... ¿es más fácil para los detectives?

    Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?

    Si los pieles rojas tienen reservaciones... ¿por qué no viajan?

    Cuando un vuelo tiene un retraso... ¿es porque no le ha bajado el tren de aterrizaje?

    Si el tiburón anda con una... ¿la almeja anda con ostra?

    Cuando se 'reproduce' un disco... ¿queda 'encinta'?

    Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos. ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?

    Con todo el dinero que ganan los jugadores de futbol, ¿por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?

    ¿Por qué no hay pilas B?

    Si homicidio es matar a un hombre... ¿suicidio es matar a un suizo?

    ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?

    Si en Holanda usan suecos.. ¿en Suecia usan holandos?

    Si el pez nada... ¿la vaca todo?

    Si hay un más allá... ¿hay un menos acá?

    ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿preservativo imperfecto?

    El recto... ¿es insobornable?

    ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar dónde se les busca?

    ¿Por qué los virus, que no tienen sexo, nos joden tanto?

    Cuando una mujer está encinta... ¿también esta en compact?

    Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis?

    ¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?

    ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

    ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

    Si el dinero es la causa de todos los males. ¿Por qué tenemos que trabajar?

    ¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?

    ¿Dónde están los codos de una silla de brazos?

    ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?

    ¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?

    ¿Cuánto miden las altas horas de la noche?

    ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?

    Cuando los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una movilización de protesta... ¿hay algo escrito en sus carteles?

    ¿Por qué no hay comida para gatos 'con sabor a ratón'?

    ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?

    ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?

    Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?

    ¿Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar persiguiéndose?

    ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

    Si estamos compuestos en un 80% de agua... ¿cómo podemos ahogarnos?

    DE ABOGADOS

    Un día la puerta entre el cielo y el infierno se rompió, San Pedro revizó la escena y llamó al diablo. Este vino y le dijo:

    - Que es lo que quieres ?

    - Es tu turno esta vez de reparar la puerta.

    - Lo lamento pero todos mis hombres están acupados, para arreglar una simple puerta.

    - Pero teníamos un acuerdo, tendré que demandarte por romper nuestro acuerdo?

    - O si, y de donde vas a conseguir un abogado ?, Constestó el diablo....

    - ¿Por cuánto me comprás a mi suegra?

    - ¿Tu suegra? Por nada.

    - De acuerdo, trato hecho.

    Dos amigos:

    - Si no fuera por el bigote, serias igualito a mi suegra. - Pero, si yo no llevo bigote...

    - Pero ella sí.

    Un ingeniero estaba cruzando una ruta un día, cuando un sapo lo llamó y le dijo:

    "Si me besas, me volveré una hermosa princesa".

    El ingeniero se inclinó y tomo el sapo y se lo metió en el bolsillo.

    El sapo volvió a hablar, y dijo:

    "Si me besas para que me vuelva una hermosa princesa, me quedare contigo durante una semana".

    El ingeniero saco el sapo del bolsillo, le sonrío y lo volvió a meter en el bolsillo.

    Entonces el sapo gritó:

    "Si me besas y me vuelvo una hermosa princesa, me quedare contigo y haré CUALQUIER cosa que quieras"

    Otra vez el ingeniero saco el sapo, le sonrío y lo devolvió al bolsillo.

    Finalmente el sapo preguntó:

    "Que pasa? Te dije que soy una hermosa princesa, que me quedare contigo por una semana y haré lo que quieras. ¿Por que no me besas?"

    El ingeniero dijo:

    "Mira, soy un ingeniero. No tengo tiempo para novias, pero un sapo que hable, eso si que es interesante !!"

  • hace 1 década

    CONCURSO: " LA PERSONA QUE TENGA EL NOMBRE MAS PEQUEÑO GANARA $ 5000.00

    EL PRIMERO EN PRESENTARSE DICE; ME LLAMO " O ". Y CUANDO LE ESTAN ENTREGANDO EL PREMIO, APARECE ALGUIEN GRITANDO: YO ME LLAMO CASI "O". LO QUE PROVOCA GRAN DISCUCION ENTRE LOS JUECES Y DECIDEN QUE CASI "O" EL EL GANADOR, Y CUANDO LE VAN A ENTREGAR EL PREMIO, SE ESCUCHA UNA VOZ QUE DICE, ME APENA DECIRLES QUE MI NOMBRE ES MAS PEQUEÑO QUE EL DE CASI "O" PUES ME LLAMO NICASIO. ASI QUE?

    Fuente(s): MI SOBRINA
  • hace 1 década

    PEPITO:

    La profesora interviene en una discusión entre

    dos alumnos:

    - "Pepito, ¿cuál es el problema?"

    - "Es que soy demasiado inteligente para estar

    en el primer

    grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más

    inteligente

    que

    ella.

    Yo quiero ir a tercero también!"

    La profesora ve que no puede resolver el problema

    y lo

    manda para la dirección. Mientras Pepito espera

    en la antesala,

    la

    profesora le explica la situación al director.

    Este promete hacerle un test al

    muchacho, del que seguro no

    conseguirá responder a todas las preguntas, y así

    accederá a

    continuar en primero.

    Ya de

    acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la

    propuesta del test que él

    acepta. Inicia entonces las preguntas el

    Director:

    - "A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?"

    -"9"

    -"¿Y cuánto es 6 veces 6?"

    - "36"

    El director continúa casi una hora, con la

    batería de

    preguntas que sólo un excelente alumno de tercero

    debe conocer y

    Pepito

    no comete ningún error. Ante la evidente

    inteligencia del menor,

    el Director dice a la profesora:

    - "Creo que tendremos que pasarlo a tercero."

    La profesora no muy segura,

    sugiere:

    - "¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?"

    El director y Pepito

    asienten.

    Comienza entonces la profesora:

    - "¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?"

    - "Las piernas," responde Pepito sin dudar...

    - "¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en

    los míos?"

    El director se ajusta las gafas , y se prepara

    para

    interrumpir...

    - "Los bolsillos," responde el niño.

    - "¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo

    detrás en

    el

    hombre?"

    Estupefacto, el director contiene la

    respiración...

    -"La letra "E", responde el alumno.

    - "¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más

    encaracolado?"

    El director hace una mueca de asombro.

    -En el Africa.

    responde Pepito sin dudar.

    -"¿Qué es blando, y en las manos de una mujer

    se torna

    duro?"

    Al director se le cruzan los ojos.

    - "El esmalte de uñas," contesta Pepito.

    - "¿Qué tienen las mujeres en medio de

    las

    piernas?"

    El Director no lo puede creer...

    - "Las rodillas," responde Pepito al instante.

    - "¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que

    una soltera?"

    - "La cama."

    - "¿Qué palabra comienza con la letra C,

    termina con la

    letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?"

    El director empieza a sudar frío...

    - "El codo, profesora."

    - "¿Y qué empieza

    con C tiene un hueco y yo se lo di a

    varias personas para que lo disfrutaran?"

    El director se tapa la cara...

    - "Un CD."

    El director, ya mareado de la presión les

    interrumpe y le

    dice a la profesora...

    - "Mire, póngame al hiju'eputa este en sexto...

    ¡¡¡Y yo me

    voy a primero, que acabo de fallar todas las

    respuestas!!"

  • hace 1 década

    Están unos viejitos platicando mientras toman el té y le dice uno al otro:

    - Ash, de un tiempo acá ya no me acuerdo de las cosas!, todo se me olvida, no le llamo a mis hijos, no sé dónde dejo los dientes, en fin!, ya no sé qué hacer!!

    A lo que el otro responde:

    - Ah!, pues yo estoy tomando unas pastillas buenísimas para eso!!

    Y el otro pregunta:

    - Oh! y cómo se llaman???

    El amigo comienza a pensar, pasa un rato y dice:

    - Mmmmmm.......¿¿cómo se llama esa flor que los enamorados deshojan para saber si están enamorados o no??

    Y el otro dice:

    - ¿Margarita?

    A lo que le contesta:

    - Ah! Si! - y grita - ¡¡Margaritaaaaaaa!! ¿¿Cómo se llaman las pastillas que tomo para la memoria??

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  • hace 1 década

    justo cuando estaba por tirarse de un puente porque no podia ayudar a los pobres chicos que viven en la calle escucho que una rana la decia:

    - antes de tirarte por favor haceme el amor.

    sorprendido porque la rana hablaba se detiene y oye otra vez:

    - Haceme el amor total despues te tiras y te olvidas:

    y justo cuando empieza la rana paffff!!! se transforma en una hermosa niña de 16 años... y eso es lo que le paso a mi defendido su señoria.

  • Anónimo
    hace 1 década

    iba una cereza pasando al frente de un espejo y dice:

    cereza yo?

    jijijijijijijiji

  • hace 1 década

    Estaba pepito tocandose la cabeza, cuando siente que tiene un pequeño hundimiento en la misma, por lo que corre a preguntarle a su mamá el motivo por el cual el tiene este hundimineto, y su mamá le dice" Ay mi hijito, lo que pasa es que cuando estaba embarazada, tu papá me hizo el amor, y en ese momento tu ya venias de cabeza, y pues te alcanzó adar un llegue con "aquello" ", pepito asombrado y con cara de alivia le contesta "ah pues que bueno que venia de cabeza y no de nalgas por que sino nos hace el amor a los dos"

  • hace 1 década

    Lo se todo

    Pablito le decia a pepito:Sabes que se llegas con cualquiera y

    le dices muy dramaticamente"lo se todo" te pueden dar mucho dinero.

    A si?,dice Pepito, bueno lo voa a probar y se va con su hermana

    y le dice"Hermanita, lo se todo!", y ella dice mira pepito por favor

    no le digas a mis papas te doy $100 pesos; luego va con su mama:

    "Mama lo se todo!" no pepito no le vayas a decir a tu papa por favor

    mira te doy $200 pesos, y luego va con su papa"Papa lo se todo!" no

    pepito mira que no le digas a tu mama eh, mira ten $400 pesos,

    entonces pepito ya muy emocionado se topa con el Lechero y

    le dice "Señor, lo se todo!",

    HIJO MIO!!!, contesta el

  • ~AiRF~
    Lv 4
    hace 1 década

    uno ke lei aki y me gusto: Cual es el verdadero nombre de Tribilin? Bilin, Bilin, Bilin.

    -Eran 3 hombres de nacionalidades diferentes, uno era ruso, otro era gringo, y otro era latino. Total que clasiko! chokaron y se fueron al infierno, asi que el diablo les dijo, el ke pase el siguiente reto se ira al cielo: hacer el amor 200 veces, matar a un leon a cachetadas, y tomarse dos botellas completas una de tequila y la otra un vodka.

    Total que el ruso muy machito se para y dice, yo empiezo, y como se creia muy chicho con las mujeres pues empieza, pero llego a la 21, y se volvio a morir de cansancio pk nomas ya no podia. Despues el gringo dice, yo, matare al leon, y apenas habia entrado a la cueva del leon cuando este le da un zarpazo. Total que es el turno del latino, y este dice, ay! si seran, es que empezaron con lo mas dificil, primero era el alcohol, y dicho y hecho se toma 2 botellas, y sigue vivo, en eso se dirije a la cueva, total que se escuchan unos rugidos y pasa una hora, dos y como a la quinta hora solo se oyen ronroneos, y por fin el latino sale bien borracho y dice: Listo! ahora donde esta la mujer que tengo que matar a cachetadas?

    No me se muchos, pero trato de alegrarte la vida.

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