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SoloRíe

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  • ¿Gracias a todos los que respondieron?

    Por ésta única ocasión voy a publicar (o al menos lo intentaré) una pregunta que no corresponda a la sección de chistes.

    Creé ésta cuenta para compartir un rato de humor y esparcimiento, pero últimamente, ignoro la razón, he intentado publicar chistes y no a sido posible. Alguna de mis preguntas fueron eliminadas porque "violaban las normas de YR", supongo que alguien de no tan buen humor la reportó, pero eso no importa.

    Tampoco me importa el hecho de perder puntos por las eliminaciones, pues para haber creado una cuenta en julio, ya casi paso a nivel 4, gracias a que algunos me han favorecido como "mejor respuesta".

    Lo que me parece un poco desagradable (y molesto) es el vano intento por publicar una y otra vez un chiste, y por alguna razón, mi publicación no aparece. Siguiendo la recomendación de unos, cambié mi navegador 6 veces, cambié el DNS a privado, a público, a privado nuevamente, lo intenté con otro equipo, con la laptop, desde el móvil... y nada... mis publicaciones se niegan a aparecer. De modo que lo único que se me ocurre es que el servidor de YR no funciona correctamente.´

    Sé que mi caso no es único, muchos otros están en la misma situación que yo: sus preguntas no se publican, o son reportadas.

    Esta será mi última publicación, no por los "reportones", o porque no pueda publicar un chiste, o porque alguien responda en forma grosera o faltando el respeto. Esas cosas no me afectan, pues como lo mencioné al principio, solo estoy aquí para compartir un rato de sana diversión.

    Lo que realmente me preocupa es el hecho de que los administradores de Yahoo Respuestas atienden casi inmediatamente un reporte, pero nunca una apelación, por lo que entiendo que en ésta comunidad atienden más las quejas estilo "mami, ese niño me miró feo" o "ese niño me saco la lengua" y los reportes son atendidos al puro estilo de "disparo y luego averigüo". No hay una investigación, ya no digamos precisa, sino por lo menos superficial. Sin embargo, nuestras apelaciones pasan en automático a la papelera de reciclaje.

    Creo que todos tenemos los mismos derechos y obligaciones, y la mayoría alguna vez no ha cumplido con las "estrictas" normas utilizando un arrova para escribir "pendej@", o escribir "que pregunta más i.diota" y el mundo no se cae por eso.

    En fin, ésta será mi única publicación fuera de la sección acostumbrada "chistes y humor", y posiblemente la última que haga en la comunidad hasta que las políticas cambien (jajaja éste fue mi mejor chiste).

    Gracias a todos los que respondieron a mis chistes, los que dejaron estrellitas, los que me votaron como "mejor respuesta", y claro, los que insultaron con sus respuestas soeces (si, ya sé que no saben que es soez... googléenlo)

    Reciban todos saludrinks

    6 respuestasYahoo Respuestashace 7 años
  • ¿Quién c.hingados son los reyes magos?

    Este es el último intento por publicar un chiste... si no se publica... a la c.hingada Yahoo Respuestas

    Después de la época navideña, la pareja estaba haciendo el amor cuando tocaron el timbre, y la mujer se asomó por la ventana

    - Mi amor!!! Son los reyes magos!!!

    - Pasa a Melchor..

    - Siiii... hagamos un trío... pero por qué mejor no paso a Baltazar... ya sabes lo que dicen de los negros y... wow...

    - No te hagas pendej@, te dije "pásame el short"... sorda y golfa...

    2 respuestasChistes y Humorhace 7 años
  • ¿]Quienes son los reyes magos?

    Después de la época navideña, la pareja estaba haciendo el amor cuando tocaron el timbre, y la mujer se asomó por la ventana

    - Mi amor!!! Son los reyes magos!!!

    - Pasa a Melchor..

    - Siiii... hagamos un trío... pero por qué mejor no paso a Baltazar... ya sabes lo que dicen de los negros y... wow...

    - No te hagas pendej@, te dije "pásame el short"... sorda y golfa...

    2 respuestasChistes y Humorhace 7 años
  • ¿Quienes son los Reyes Magos?

    Después de la época navideña, la pareja estaba haciendo el amor cuando tocaron el timbre, y la mujer se asomó por la ventana

    - Mi amor!!! Son los reyes magos!!!

    - Pasa a Melchor..

    - Siiii... hagamos un trío... pero por qué mejor no paso a Baltazar... ya sabes lo que dicen de los negros y... wow...

    - No te hagas pendej@, te dije "pásame el short"... sorda y golfa...

    2 respuestasChistes y Humorhace 7 años
  • ¿Quienes son los Reyes Magos?

    Después de la época navideña, la pareja estaba haciendo el amor cuando tocaron el timbre, y la mujer se asomó por la ventana

    - Mi amor!!! Son los reyes magos!!!

    - Pasa a Melchor..

    - Siiii... hagamos un trío... pero por qué mejor no paso a Baltazar... ya sabes lo que dicen de los negros y... wow...

    - No te hagas pendej@, te dije "pásame el short"... sorda y golfa...

    2 respuestasChistes y Humorhace 7 años
  • ¿Cómo sabes que ya estás borracho?

    Un tipo entra en a un bar

    - Cantinero... me da 5 tequilas

    Cuando terminó sus tequilas, pide:

    - Cantinero... me da 4 tequilashhh

    Luego de tomarse los tequilas

    - Canti..nerooo.... dame treshhh tequilashhhh

    - Hic!! Can..t...ero...... shirveme doshhhh te..i..lashhh

    - Wey... hechame... otro...

    - Uta.. madre... no shhhhe por qué entre menoshhh bebo mashhh me emborrachooo

    1 respuestaChistes y Humorhace 7 años
  • ¿Qué hago para dejar la bebida?

    Un tipo entra en a un bar

    - Cantinero... me da 5 tequilas

    Cuando terminó sus tequilas, pide:

    - Cantinero... me da 4 tequilashhh

    Luego de tomarse los tequilas

    - Canti..nerooo.... dame treshhh tequilashhhh

    - Hic!! Can..t...ero...... shirveme doshhhh te..i..lashhh

    - Wey... hechame... otro...

    - Uta.. madre... no shhhhe por qué entre menoshhh bebo mashhh me emborrachooo

    1 respuestaChistes y Humorhace 7 años
  • ¿Cómo se llama ésta canción?

    Llega un borracho a la cantina y pide una botella de tequila, media botella después llama a los mariachis

    - Orale, mariachi... héchense "la barca de oro"

    Cuando el mariachi termina la canción, otra vez el borracho pide “la barca de oro”. Tres botellas de tequila y 30 “barcas de oro” después, el cantinero le dice al borracho:

    - Disculpe usted, caballero, pero ya vamos a cerrar, aquí tiene usted la cuenta de las botellas y del mariachi

    - hic, wey… pu’s si no traigo dinero

    El cantinero y los mariachis se enojan tanto que golpean al borracho en medio de un gran escándalo que llega la policía y se lo llevan detenido a la delegación

    - A ver, que hizo este wey?

    - No traía dinero para pagar la cuenta de unas botellas y el mariachi

    - Ah, pues ponlo a lavar los baños para que aprenda

    Media hora después decía el borracho mientras lavaba los baños de los separos

    - Como da vueltas la vida, hace rato todo era “la barca de oro” y ahora todo es “la barca gada”…

    6 respuestasChistes y Humorhace 7 años
  • ¿Si tengo malos pensamientos estoy pecando?

    Un padre recién graduado del seminario, y que fue enviado a una pequeña iglesia a sustituir al viejo padre, realizaba su primera confesión a una chica

    - Padre, me acuso que le hice sexo oral a mi novio

    Preocupado por dar una penitencia justa, se asomó fuera del confensionario y le preguntó al monaguillo

    - Oye, cuánto daba el padre por sexo oral?

    - Dos barras de Snickers y una coca-cola

    Tercer intento de publicar

    1 respuestaChistes y Humorhace 7 años
  • ¿Si tengo malos pensamientos estoy pecando?

    Un padre recién graduado del seminario, y que fue enviado a una pequeña iglesia a sustituir al viejo padre, realizaba su primera confesión a una chica

    - Padre, me acuso que le hice sexo oral a mi novio

    Preocupado por dar una penitencia justa, se asomó fuera del confensionario y le preguntó al monaguillo

    - Oye, cuánto daba el padre por sexo oral?

    - Dos barras de Snickers y una coca-cola

    Segundo intento de publicar

    1 respuestaChistes y Humorhace 7 años
  • ¿Es verdad que lo bruto se ve de lejos?

    El presidente de México llegó al banco a cambiar un cheque

    - Hola, quiero que me cambie éste cheque

    - Claro, trae alguna identificación oficial?

    - No, no traigo ni una

    - Lo siento, así no puedo cambiarle el cheque

    - Pero yo soy el presidente de México, pregunte usted que cualquiera

    - Mire, por políticas del banco, es obligatorio presentar una identificación, pero ya que no trae alguna y para poder ayudarlo, si usted me demuestra que es el presidente, le cambiaré su cheque

    - No le entiendo... cómo se lo demuestro?

    - Le voy a dar unos ejemplos... hace unos días vino el Chicharito y no traía identificación, entonces para demostrarnos quién era, sacó una pelota de futbol, hizo unas dominadas, burló a todos y nos metió 2 goles, con eso comprobamos que sí era el Chicharito. Otro día vino Julio Cesar Chávez Jr. en la misma situación, y para demostrarnos quién era, se preparó un cigarro de mota, se peleó con todos en el banco, terminó todo golpeado y ensangrentado y aún así decía que el había ganado, con eso nos demostró que sí era él.

    - Ya entendí, señorita, pero... por más que lo pienso, solo se me ocurren pendej@d@s

    - Mucho gusto, señor presidente, desea billetes grandes o chicos...?

    7 respuestasChistes y Humorhace 7 años
  • ¿Si tengo malos pensamientos estoy pecando?

    Un padre recién graduado del seminario, y que fue enviado a una pequeña iglesia a sustituir al viejo padre, realizaba su primera confesión a una chica

    - Padre, me acuso que le hice sexo oral a mi novio

    Preocupado por dar una penitencia justa, se asomó fuera del confensionario y le preguntó al monaguillo

    - Oye, cuánto daba el padre por sexo oral?

    - Dos barras de Snickers y una coca-cola---

    1 respuestaChistes y Humorhace 7 años
  • ¿Es bueno ser bueno... pero se divierten más los malos?

    Un limosnero se acercó a un tipo para pedirle unas monedas

    - A ver... quieres el dinero para gastártelo en mujeres?

    - No, jefe, soy célibe

    - Entonces lo quieres para comprar bebidas alcohólicas...

    - No, jefecito, se lo juro que no

    - Para cigarros?

    - No, tampoco fumo

    - Lo vas a apostar?

    - No mi jefe, trato de llevar una vida sana

    - Entonces ven conmigo a mi casa... quiero que mi esposa vea donde terminan los hombres que no tienen mujeres, que no beben, no fuman y no apuestan...

    8 respuestasChistes y Humorhace 7 años
  • ¿El hijo de mi vecina es muy feo?

    En el tren, un tipo medio borracho iba sentado junto a señora que cargaba a su hijo, de pronto el borracho le dice

    - Shhheñora... pero que feo eshhhta su hijo

    - Viejo borracho!!! cómo se atreve?

    - Para mañana shhhe me quitará lo borracho.... pero su hijo todavía eshhtará bien pinches feo

    La molesta señora llama al inspector del tren

    - Cuál es el problema?

    - Que éste homnbre está borracho y aemás me viene insultando...

    - Tranquilícese, señora, en seguida lo cambiamos de asiento.. y a usted le traigo una bebida cortesía de la empresa... y un plátano para su changuito

    3 respuestasChistes y Humorhace 7 años
  • ¿Cuál es el mejor remedio natural para combatir el insomnio?

    El tipo fue al doctor. Iba demacrado, con los ojos hundidos y desganado:

    - Doctor, necesito vitaminas y algunos somníferos, porque no puedo dormir.

    - Tranquilo, antes de recetarle nada, tiene que hacer un esfuerzo por dormir sin ayuda de tranquilizantes. Hoy en la noche, cuando este acostado diga: “pies, duérmanse”, “piernas, duérmanse”, “manos, duérmanse”, “brazos, duérmanse”, y así sucesivamente hasta llegar a la cabeza e intente dormir, si eso no funciona, ya veremos si le recetamos algún ligero calmante

    Se va el tipo a su casa, y en la noche se dispone a acostarse, y ssiguiendo las indicaciones del doctor, dio inicio al ritual recomendado

    - Pies, duérmanse... piernas, duérmanse... manos, duérmanse... brazos, duérmanse...

    Y en eso estaba cuando salió del baño su bien formada esposa en un ligerísimo negligé negro totalmente transparente, y empezó a gritar

    - ARRIBA TODOS, CARBONES!!! ARRIBA TODOS…!!!

    3 respuestasChistes y Humorhace 7 años
  • ¿Quién es el mexicano más famoso del mundo?

    (a ver si no me lo censuran, chidaga drema)

    El presidente de México (sin nombres, por favor) llegó a España en viaje de placer, cuando estaba a punto de pasar la aduana, el agente de migración lo detuvo

    - Su pasaporte, por favor

    - Lo siento, pero yo no uso pasaporte

    - Pues el que lo siente soy yo... si usted no trae pasaporte no puede entrar al país

    - Esa ley aplica para otras personas, yo he ingresado a muchos paises sin necesidad de pasaporte

    - Pues será en otros, aquí, cualquier extranjero que quiera entrar a España, debe traer pasaporte...

    - Ah, si? Pues para su conocimiento... yo soy el mexicano más famoso del mundo

    - Oh, discúlpame, Chicharito, pero como vienes peinado con copete no te reconocí....

    8 respuestasChistes y Humorhace 7 años
  • ¿Será cierto que todos tenemos un precio?

    Platicaban dos compadres:

    - Compadre: se ha dado cuenta que ya casi no hay gays?

    - Si hay, lo que pasa es que usted es un despistado... Se lo voy a demostrar... A ver: usted me daría el *ulo por 50 pesos?

    - Épale!!! qué paso, compadre? no me diga eso

    - Solo es una pregunta, no se enoje

    - Pues claro que no se lo daría, no me ofenda

    - Bueno, pero si le ofreciera 500 pesos?

    - Tampoco, ni que anduviera tan urgido de dinero

    - Y si le ofrezco 5,000 pesos, aflojaría?

    - Ya le dije que no, si no soy de "esos"

    - De acuerdo, pero... y si le dijera que le doy 50,000 pesos?

    - *inche compadre.. eso es mucho dinero... ya me puso a pensar....

    - Ya vio, compadre, todavía hay gays... lo que no hay es dinero...

    1 respuestaChistes y Humorhace 7 años
  • ¿Dónde puedo buscar la virginidad que he perdido?

    Una pareja de ancianos entusiastas platicaban en un asilo, de pronto el le dijo a ella

    - Hace mucho que no hago el amor, y la verdad quisiera recordar esos tiempos?

    - Quieres hacerme el amor? - preguntó coquetamente la viejita

    Pero si no habia terminado de preguntar, cuando ya tenía al viejito libidinoso encima... luego abajo... después de lado... otra vez encima.... cuando pasó la tormenta, el viejito, sacando un cigarro (a wevo) le dijo a la viejita

    - Me hubieras pedido 2 minutos para decirme que eras virgen

    - Mejor me hubieras dado 2 segundos para quitarme las bragas...

    3 respuestasChistes y Humorhace 7 años
  • ¿Mi papá abusó de mí....?

    ----- SOLO ES UN CHISTE.... ACLARO -----

    La adolecente hablaba con su papá

    - Papi, me das permiso para ir a una fiesta en sábado?

    - No

    - Pero, papi, van a ir todas mis amigas del cole... por fa... si? si? si?

    - Bueno, si quieres ir... hazme sexo oral

    - Qué???!!! pero, papá... soy tu hija

    - Pues si quieres ir a la fiesta, ya sabes el precio

    La chica no se quería perder de reunirse con sus amigas, así qué accedió "hacerselo" a su papá. Y diciendo y haciendo, la chica se arrodilló y tomo el "ese" de su papá, pero cuando se lo iba a meter a la boca, frunció la nariz (o sea, hizo cara de "fuchi")

    - Papi... tu "este" huele a kk

    - Ah, si... es que tu hermano me acaba de pedri prestado el coche...

    3 respuestasChistes y Humorhace 7 años
  • ¿Cómo le explico a mi hijo lo de las relaciones sexuales?

    La señora le dijo a su esposo

    - Deberías hablar con Pepito, ya tiene 12 años y ya es tiempo de que le digas de las flores y las abejitas

    - Está bien, voy a hablar con él

    El tipo va donde su hijo

    - Pepito, recuerdas que hace unas semanas nos fuimos al pueblo a tener sexo con Facilodia y con su hija?

    - Si, papá, como no acordarme? si la Facilodia está que se cae de buena y su hija ni se diga... pero... por qué?

    - Bueno, pues tu mamá quiere que te diga que las abejitas también hacen eso adentro de las florecitas....

    4 respuestasChistes y Humorhace 7 años