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Buni

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  • ¿COLACH CON FOTOS PARA SUBIR A MI METROFLOG????????

    ALGUIEN QUE ME AYUDE EN EXPLICARME COMO HAGO UN COLACH CON FOTOS QUE TENGO EN LA COMPUTADORA PARA SUBILAS A MI METROFLOG

    1 respuestaDiseño y programaciónhace 1 década
  • ¿otra vez solo mujeressssssss**********************?

    Es verdad que para que me quiten el dispositivo tengo que estar en mis dias (menstruando).

    tambien quiero saber si es normal que me baje mucho con decir q ninguna toalla me sirve es como tipo hemorragia??????????????????????????

    5 respuestasSalud de la mujerhace 1 década
  • ¿DONDE PUEDO DESCARGAR New Super Mario Bros ??

    LA VERDAD NO HE PODIDO Y ME GUSTARIA QUE ME AYUDARA

    6 respuestasVídeojuegoshace 1 década
  • ¿SOLO MUJERESSSSSSSSSSS******?

    SOLO QUIERO SABER SI PUEDO UTILIZAR TAMPONES SI TENGO EL Dispositivo intrauterino

    4 respuestasSalud de la mujerhace 1 década
  • ya regrese********* jajajajajajajaja otros de grafitis?

    Si todos los derechos son reservados, ¿son todos los zurdos muy habladores?

    Si cuando comí huevos me pateó el hígado, ¿cuando coma hígado me pateará los huevos?

    La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.

    La política se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.

    Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.

    La verdad no es lo que importa... ¡Sino tener razón!

    El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.

    Ríase sólo y el mundo pensará que usted es un idiota.

    Si no puedes convencerlos, confúndelos.

    No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poca.

    Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.

    Soy vegetariano, por eso fumo marihuana.

    Colabore con la policía: péguese sólo.

    La psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón

    El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.

    No te metas en el mundo de las drogas, ya somos muchos y hay muy poca.

    Todo tiempo pasado, fue anterior.

    4 respuestasChistes y humorhace 1 década
  • Ayuda plissss¡¡¡¡¡¡¡¡?

    Hola a todos esto no es pregunta solo quiero q m dn consejos este es mi problema... Stoy embarazada pero el papà del niño

    y yo no stamos junto por uno o otro motivo"X" nos keremos pero la situacion no nos permite estar juntos el c va a ir un mes fuera yo pienso que eso me servira para olvidarme de el

    pero me da mucha tristesa, otra cosa el es de ojo alegre ( anda de mujeriego) x eso quiero olvidarme o por lo menos hacerme a la idea q no vamos hacer nada juntos.

    No c que hacer stoy muy triste y tengo muchas ganas de llorar

    pero mi orgullo me gana y no c que hacer....

    15 respuestasCorazónhace 1 década
  • Otro, otro,otro de matrimonios. jajajajajajajaja?

    En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:

    ¿Familiares tuyos?

    Y ella le contestó:

    ¡Sí, mis suegros!

    Había en un pueblo, un padre exageradamente orgulloso de su mujer por haber tenido seis hijos, tanto que la llamaba madre de seis, esto a su esposa le molestaba muchísimo, y un día que se encontraban en una boda le grita el esposo para que todos escucharan:

    ¿Ya estás lista para irnos madre de seis?

    Con furia su esposa contesta:

    Claro que sí, padre de cuatro.

    Marido y Mujer:

    Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo...

    En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:

    - ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!

    Y él responde:

    - ¡No me vengas con tonteras! El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE"

    18 respuestasChistes y humorhace 1 década
  • Ahora vamos por los de matrimonio jejejejejeje¡¡¡¡¡¡¡?

    LA VERDAD DETRAS DEL

    MATRIMONIO!!!!

    DEFINICION DEL

    MATRIMONIO

    1.Acto religioso mediante el cual se

    crean un Cristo mas y una virgen

    menos.

    2.Un intercambio de malos humores

    durante el día y malos olores durante

    la noche.

    3.Unica sentencia a cadena perpetua

    que se cancela por mal

    comportamiento.

    4.Situación en la que ninguna mujer

    obtiene lo que esperaba, y ningún

    hombre espera lo que obtiene.

    5.Matemáticamente: suma de afecto,

    resta de libertades, multiplicación de

    responsabilidades, y división de

    bienes.

    6.Dícese de la principal causa de

    divorcio.

    7.Proceso químico por medio del

    cual una media naranja se convierte

    en un medio limón.

    8.Forma mas rápida de ponerse

    gordo.

    9.La única guerra, en la que se

    duerme con el enemigo.

    10.Es lo que resulta cuando en la

    "guerra de sexos" decides tomar una

    prisionera.

    TRES REFLEXIONES FINALES:

    1. Sirve para resolver problemas que

    nunca hubieras tenido si hubieras

    seguido soltero.

    2. Si no fuera por el matrimonio,

    muchos maridos no tendrían nada en

    común con sus esposas.

    3. El hombre soltero es un animal

    incompleto, el casado es un

    completo animal.

    ANTES/DESPUES

    Antes : dos por noche

    Después : dos por mes.

    Antes: !Me dejas sin aliento!

    Después: !Me estas ahogando!

    Antes: !!No pares! !

    Después :!!No empieces ! !

    Antes: Estar a tu lado...

    Después :?Hazte a un lado!

    Antes : Me pregunto que haría sin el

    Después : Me pregunto que hago con el

    Antes : Erótica

    Después : Neurótica

    Antes: Parece que estamos juntos desde siempre

    Después : !siempre estamos juntos!

    Antes : Ella adora como controla las situaciones

    Después : Ella dice que soy un manipulador egomaníaco

    Antes : Anoche lo hicimos en el sofá

    Después : Anoche dormí en el sofá

    Antes : Había una vez...

    Después : Fin...

    Versiones de casados

    Mi amor, hoy estamos de aniversario

    de matrimonio, ¿por que no matamos

    un pollo?

    - Y que culpa tiene el pollito, por

    que no matamos al estúpido de tu

    hermano, que fue el que nos presento.

    - De regreso de su trabajo, el esposo

    se sentó a la mesa y su mujer le

    pregunto: Te sirvo?

    - A veces.

    - María, ahora que me voy a morir te

    quiero confesar un secreto.

    - ¿Que secreto?

    - Que hace poco te engañe con tu

    mejor amiga

    - ¿Por que crees que te he

    envenenado?

    - María, promete que cuando me

    muera te casaras con Antonio.

    - ! Pero, si es tu peor enemigo!

    - Pues por eso, que se joda!

    13 respuestasChistes y humorhace 1 década
  • Otro, otro ¡¡¡¡¡¡¡¡?

    El Rey León había llamado a todos los animales de la selva y les dijo que iba a hacer una fiesta y que todos necesitaban traer una fruta, pero que al que trajera una fruta dura se la iba a meter por detrás.

    Ya en la noche llega la jirafa y trae plátanos y el león lo deja entrar y así llegan más animales, hasta que llega la ardilla cargada de nueces y ahí está el leon metiéndole las nueses por allá donde te conté y la ardilla estaba risa y risa. El leon, sorprendido, le dice, "¿Por qué te estás riendo?"

    Y la ardilla le contesta: "¡Es que el chango trajo cocos!"

    12 respuestasChistes y humorhace 1 década
  • Otro de anumales jejejeje¡¡¡¡¡?

    Una dama de sociedad visita a su párroco un día y le comenta:

    "Padre, estoy muy preocupada, resulta que tengo dos cotorras hembras que sólo dicen: somos prostitutas ¿quieren divertirse?"

    El sacerdote extrañado del caso, le dice:

    "Eso es muy obsceno, pero creo que tengo la solución hija mía. Yo tengo aquí en la parroquia dos loros machos, a los cuales les he enseñado a rezar y a leer la Biblia. Ellos están muy educados y hablan sólo de Dios, y creo que si traes a tus cotorras y las juntamos con mis loros, ellas se salvarán y te las llevarás a tu casa educadas y refinadas. Mis loros podrán enseñarle a tus cotorras como leer la Biblia y como rezar en las tardes".

    La señora sale ilusionada con la idea y a la media hora regresa con las dos cotorras a la iglesia.

    El sacerdote la hace pasar y la lleva hasta la jaula donde se encuentran los dos loros que, en efecto, están rezando muy bajito. Impresionada, la señora le da las dos cotorras al cura, y éste las mete en la jaula de los loros.

    En cuanto las sueltan dentro de la jaula, las cotorras dicen:

    "Hola, somos prostitutas, ¿quieren divertirse?"

    Se hace un silencio abismal. Finalmente, un loro mira a cada lado y le dice al otro:

    "José, quítate el hábito, nuestras plegarias al fin han sido escuchadas".

    12 respuestasChistes y humorhace 1 década
  • Ahora vamos por animales jejejeje¡¡¡¡¡¡¡?

    Un tipo va al África y, para no sentirse tan solo, decide llevar a su perro. El primer día del safari, el animal, muy contento, se pone a corretear mariposas y cuando menos se lo esperó ya se había separado del grupo.

    El can, desesperado, empezó a buscarlos cuando, en eso, ve que una pantera muy enfurecida se dirigía hacia él dispuesto a comérselo.

    Asustado, rápidamente piensa qué hacer; ve unos huesos que estaban junto a él y los empieza a morder. Justo cuando la pantera lo iba a atacar, el perro exclama:

    "¡Mmmmmm, qué rica pantera me acabo de comer!"

    La pantera, al escuchar eso, se frena con estruendo y huye muy asustada mascullando:

    "¡Pinche perro, por poco y me come a mí también!"

    Pero arriba de un árbol, estaba un chango que vio todo lo que había pasado. Éste se baja muy rápido y va tras la pantera para chismearle todo lo que vio. Al escuchar aquello, la pantera, muy enojada, le ordena al mono:

    "Súbete, vamos con ese maldito perro para ver quién se come a quién".

    El sabueso se da cuenta que la pantera viene, con el simio trepado, dispuesta a todo. En un instante, el perro adivina que el chango fue con el chisme pero en lugar de correr, se da la vuelta como si no hubiera visto nada. Cuando la pantera ya lo iba a atacar, el perro se queja:

    "¡Pinche chango, ya tiene como media hora que lo mandé por otra pantera y el cabrón todavía no regresa!"

    12 respuestasChistes y humorhace 1 década
  • mas chistesillos jajajajjaajaja?

    Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:

    Alumno, ¿por qué llegó tarde?

    Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.

    ¿Y usted, alumno?

    ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

    No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre.

    Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.

    Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!

    Dice un ciego: ¡Veo sombras!

    Dice un sordo: ¡Oigo pasos!

    Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas!

    Llega un señor y le dice a su esposa:

    Vieja, ¿hiciste café?

    Y ella responde:

    No, hice verde, pero ya estoy mejor.

    Suban las velas, y los de abajo se quedaron sin luz.

    Cómanse la sopa de fideo, y fideo se quedó sin sopa.

    Pónganse la chamarra de cuero, y cuero murió de frio.

    Bailen con ritmo, y ritmo bailó toda la noche.

    ¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés?

    Memory.

    Sólo hay dos pal

    15 respuestasChistes y humorhace 1 década
  • Otros pero de militares jajajajajaja¡¡¡¡¡?

    En un fuerte viene el vigía y le dice al capitán:

    ¡Capitan, capitan, que vienen los indios!

    Pero, ¿Son amigos o enemigos?

    Parece que son amigos, porque vienen todos juntos.

    Un soldado muy enojado le pregunta a un capitán:

    Capitán, capitán, ¿Es cierto que usted anda diciendo que nos besamos atrás del almacén de los materiales de guerra?

    Y contesta el capitán:

    No, yo no he dicho nada.

    Y dice el soldado:

    ¡Entonces nos vieron mi capitán!

    Estaban una dos soldado en el aeropuerto, y uno de los dos estaba lleno de tatuajes, se alza la camisa y le enseña al otro una cicatriz en la barriga y le dice:

    New York city, se alza el pantalón, Panama city, se quita la gorra, Colombia city.

    El otro se baja los pantalones y le dice:

    ¡Apendicitis!

    En la guerra:

    -soldado, ¿localizó al enemigo?

    -Sí, están delante, detrás, a la izquierda y a la derecha, ¡esta vez si que no se escapan, mi capitán!

    Un día en el ejército, el general le dice al sargento:

    Mañana en la mañana en la instrucción formal les van a enseñar la historia de América, a lo que el sargento les responde:

    ¡Entendido mi general!

    Así pues, los reclutas todos formados en el patio recibían las instrucciones del sargento, y en eso él les dice:

    Reclutas, el día de hoy vamos a estudiar historia.

    Y les pregunta:

    Reclutas, ¿quién descubrió América?

    Los reclutas responden al unísono y con voz fuerte:

    No sé, nosotros no hemos sido mi sargento.

    Al escuchar esa respuesta, les pregunta nuevamente:

    Reclutas, ¿quién descubrió América?

    Y vuelven a contestar:

    No sé, nosotros no hemos sido mi sargento.

    El sargento sin saber qué hacer se dirige donde el general y le dice:

    Mi general, yo he preguntado a los reclutas que quién descubrió América, y ellos me responden que no han sido ellos.

    Y el general le dice:

    ¡Pégueles, maltráteles, ellos mismos han de haber sido!

    10 respuestasChistes y humorhace 1 década
  • Otros pero de militares jajajajajaja¡¡¡¡¡?

    En un fuerte viene el vigía y le dice al capitán:

    ¡Capitan, capitan, que vienen los indios!

    Pero, ¿Son amigos o enemigos?

    Parece que son amigos, porque vienen todos juntos.

    Un soldado muy enojado le pregunta a un capitán:

    Capitán, capitán, ¿Es cierto que usted anda diciendo que nos besamos atrás del almacén de los materiales de guerra?

    Y contesta el capitán:

    No, yo no he dicho nada.

    Y dice el soldado:

    ¡Entonces nos vieron mi capitán!

    Estaban una dos soldado en el aeropuerto, y uno de los dos estaba lleno de tatuajes, se alza la camisa y le enseña al otro una cicatriz en la barriga y le dice:

    New York city, se alza el pantalón, Panama city, se quita la gorra, Colombia city.

    El otro se baja los pantalones y le dice:

    ¡Apendicitis!

    En la guerra:

    -soldado, ¿localizó al enemigo?

    -Sí, están delante, detrás, a la izquierda y a la derecha, ¡esta vez si que no se escapan, mi capitán!

    Un día en el ejército, el general le dice al sargento:

    Mañana en la mañana en la instrucción formal les van a enseñar la historia de América, a lo que el sargento les responde:

    ¡Entendido mi general!

    Así pues, los reclutas todos formados en el patio recibían las instrucciones del sargento, y en eso él les dice:

    Reclutas, el día de hoy vamos a estudiar historia.

    Y les pregunta:

    Reclutas, ¿quién descubrió América?

    Los reclutas responden al unísono y con voz fuerte:

    No sé, nosotros no hemos sido mi sargento.

    Al escuchar esa respuesta, les pregunta nuevamente:

    Reclutas, ¿quién descubrió América?

    Y vuelven a contestar:

    No sé, nosotros no hemos sido mi sargento.

    El sargento sin saber qué hacer se dirige donde el general y le dice:

    Mi general, yo he preguntado a los reclutas que quién descubrió América, y ellos me responden que no han sido ellos.

    Y el general le dice:

    ¡Pégueles, maltráteles, ellos mismos han de haber sido!

    11 respuestasChistes y humorhace 1 década
  • Hola a todos aqui otros chistesillos¡¡¡¡¡¡?

    Un hijo a su madre: - Mamá, mamá ¿por qué te casaste con papá? La madre responde: - Ay, hijo, ¿tu también te lo preguntas?

    Suena el teléfono:¡Ring-Ring!

    Contestan: bueno, ¿está Armando?

    Responden: ¡No apenas estoy leyendo las instrucciones!

    Comensales que se sientan tentados a robar la cuchillería, los ceniceros y otros objetos que pertenezcan a este restaurante se les solicita que lo hagan discretamente. Nosotros queremos preservar la buena reputación de nuestra clientela.

    3 respuestasChistes y humorhace 1 década
  • Otro, otro. jajajajajaja?

    En el manicomio, un loco gritaba:

    ¡Yo soy el enviado de Dios!

    Se le acerca otro loco y le dice:

    No, ¡Yo soy el enviado de Dios!

    Y así, los dos locos discuten.

    Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:

    ¿Qué pasa aquí?

    Y el primer loco dice:

    ¡Yo soy el enviado de Dios!

    Y el segundo dice:

    No, ¡Yo soy el enviado de Dios!

    Entonces, el tercer loco dice:

    Un momentito, ¡Yo no he enviado a nadie!

    23 respuestasChistes y humorhace 1 década
  • ojala qu ele guste¡¡¡¡¡¡?

    Anoche estábamos con mi señora sentados en el living hablando de muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.

    Y yo le dije:

    "Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, por favor desenchufa los artefactos que me mantienen vivo ... ¡ prefiero morir ! "

    Entonces, ella se levantó con una cara de admiración .... y desenchufó el televisor, la computadora, el ipod, apagó el celular y me botó la cerveza!!

    .. casi me muero!!!

    17 respuestasChistes y humorhace 1 década
  • Animales¡¡¡¡ jajajajajaja?

    Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:

    ¡Jesús te está mirando!

    Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:

    ¡Jesús te está mirando!

    El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:

    ¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?

    Y el loro le responde:

    Me llamo Pedro.

    Pedro es un nombre extraño para un loro.

    Y el loro le contesta:

    Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.

    15 respuestasChistes y humorhace 1 década