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daredevilxxx69

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  • un buen abogado?

    EL ABOGADO

    Una tarde un famoso y acaudalado abogado iba en su limosina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo zacate.

    Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.

    Le preguntó a uno de ellos:

    - ¿Por qué están comiendo zacate, muchacho?

    - No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Tenemos que comer zacate.

    - Bueno, entonces vengan a mi casa y yo los alimentaré - dijo el abogado.

    - Gracias, don, pero tengo esposa y dos piojosos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.

    - Que vengan también, - dijo el abogado.

    Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:

    - Ud. también véngase , mi amigo

    El hombre, con una voz lastimosa dijo:

    - Pero, Sr., yo también tengo esposa y SEIS hijos conmigo!

    - Que se vengan ellos también. - respondió el abogado.

    Entraron todos en el enorme y lujoso carro, lo que no fue fácil, aún para un automóvil tan grande como la limusina.

    Una vez en camino, uno de los pobres tipos miró al abogado y le dijo:

    - Sr., Ud. es muy bueno. Gracias por llevarnos a todos con Ud.

    El abogado le contestó: -¡N'ombre, mano, no tenga pena, estoy feliz de hacerlo!. Les va a encantar mi casa....

    ¡El zacate está como de metro y medio de alto!

    Moraleja: Cuando creas que un abogado te está ayudando, piénsalo dos veces .

    8 respuestasChistes y Humorhace 1 década
  • Asteroide TU24, nada en las noticias?

    El asteroide TU24 pasara cerca de la tierra el 29 de enero de este mes, y ningun medio informativo habla al respecto, pero al asteroide WD5 que pasara cerca de el planeta marte tiene toda la cobertura, y es lo raro,.... en tu opinion cual asteroide seria de mas preocupacion? checa este video y saca tus conclusiones.http://www.youtube.com/watch?v=1_Y6L9-Vm

    Youtube thumbnail

    ...

    3 respuestasAstronomíahace 1 década
  • asteroide TU24, sabes acerca de el?

    se dice que el 29 de enero pasara muy cerca de la tierra y que no habra de que preocuparse, en el video que esta en la pagina de youtube (buscalo asi...tu24), expone la teoria de la descarga de plasma, que tan cierto será? por que no se habla de el ?

    1 respuestaYahoo Respuestashace 1 década
  • tacones altos en BEOWULF?

    Cuando aparece angelina jolie en la pelicula, aparece con tacones altos,poco comun para una pelicula mitica, no creen?

    (minuto 57 de la pelicula)

    1 respuestaPelículashace 1 década
  • el corredor?

    >Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una

    > > jirafa que se Está

    > >

    > > >haciendo un churro de mota. El conejito se para y le dice a

    > > la

    > >

    > > >jirafa: Amiga jirafa, no te fumes esa madre, mejor vente a

    > > correr conmigo,

    > >

    > > >ya verás que sano es!! La jirafa lo piensa y decide tirar el

    > > churro y en

    > >

    > > >****** se va detrás Del conejito sude y sude pero corre y

    > > corre. Los dos

    > >

    > > >están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a

    > > punto de

    > >

    > > >chingarse

    > >

    > > >una raya de coca. El conejito se acerca al elefante y le

    > > dice: Amigo

    > >

    > > >elefante, deja de meterte esa madre y vente a correr con

    > > nosotros, verás

    > >

    > > >que

    > >

    > > >bien te vas a sentir!!!! El elefante lo piensa, tira su

    > > espejo con la raya

    > >

    > > >y

    > >

    > > >decide seguirlos. Están los tres corriendo como locos

    > > cuando,de pronto, se

    > >

    > > >encuentran con un león que está a punto de inyectarse una

    > > dosis de heroína.

    > >

    > > >El conejito le dice: Amigo León, deja el pico y ven a correr

    > > con nosotros,

    > >

    > > >ya verás lo bueno que es. El león se acerca al conejo y le

    > > pone una madriza

    > >

    > > >que casi lo mata. Los otros animales, escandalizados,

    > > preguntan al león:

    > >

    > > >Por

    > >

    > > >qué haz hecho eso? ¡¡El conejito solo quiere ayudarnos!!

    > >

    > > >

    > >

    > > >Y el león responde: es que este ****** conejo me hace correr

    > > como *******

    > >

    > > >cada vez que se mete una tacha!!!

    3 respuestasChistes y Humorhace 1 década
  • un acertijo?

    Exactamente al mismo tiempo, dos hombres jóvenes

    > > >

    > > > se encuentran en extremos opuestos del mundo:

    > > >

    > > >

    > > >

    > > > Uno esta caminando sobre una cuerda tendida

    > > >

    > > > entre dos enormes rascacielos,

    > > >

    > > > El otro esta recibiendo la mejor ración de sexo oral

    > > >

    > > > de su vida por parte de una anciana desdentada de

    > > >

    > > > 95 años.

    > > >

    > > > Los dos están pensando exactamente lo mismo.

    > > >

    > > >

    > > >

    > > > Que es lo que están pensando?

    8 respuestasChistes y Humorhace 1 década
  • Wikipedia?

    Clasificación: Otros...

    ASTRONOMIA: Perro de los supersónicos que no puede hacer pipí.

    ANOMALO: Hemorroides.

    ANTILOPES: Pro-Gutiérrez.

    ASFALTADO: Expresión que dicen las maestras al niño que no va a diario a la escuela.

    ATIBORRARTE: Daparecerte.

    BANDEJA: Expresión que les gritan a las mujeres árabes cuando manejan.

    BENCENO: Lo que los bebés hacen con los ojos cuando toman leche.

    BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

    CACAREO: Excremento del preso.

    CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache.

    CAVERNICOLA: Pequeño excusado al que no le cabe casi nada.

    CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

    CONSOLIDANDOSE: Situación en la que está una pareja de recién casados en la playa.

    DECAPITO: Super hombre.

    DEPARA: Lo que dicen las tarjetitas que les ponen a los regalos.

    DILEMAS: Háblale más.

    DIOGENES: La embarazó.

    DIPUTADAS: Habla como *********.

    EMANA: La ota ija de mi amá y mi apá.

    EMBARNECER: Ponerse como Barney.

    ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

    FEHACIENTE: Antónimo de bonita no siente.

    INDIGESTION: Trámite que solicita un indio.

    INDONESIA: Se aplica a aquellas vendedoras de verduras que no entienden razones.

    IRAQUI: Expresión de los nacos para que voltees a ver.

    MANIFIESTA: Reventón de cacahuates.

    MATUTINO: Hijo del oficial Matute.

    MENSULA: Tontula, babosula, estupidula.

    MEOLLO: Me-escucho.

    MINISTERIO: Pequeño aparato estereofónico.

    NITRATO: Apatía por hacer algo.

    NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

    NOGALES: Que descobijas, ciudad antagónica de Gales.

    ONDEANDO: Ontoy.

    POLINESIA: Mujer policía que no entiende razones.

    TALENTO: No' ta' rapido.

    TELEPATIA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.

    TUBERCULO: Expresión de los apaches cuando alguien los veía desnudos.

    TUNICA: Única nica de tu propiedad.

    7 respuestasChistes y Humorhace 1 década
  • super dieta?

    Si quieres perder unos kilos y no quieres ni pasar hambre

    >ni hacer ejercicios fuertes, hay que seguir la dieta como se indica.

    >

    >De acuerdo a los últimos estudios realizados en la

    >Universidad de Oxford por el doctor John homaygad", se demuestra

    >que la dieta más efectiva para el ser humano y más placentera es la

    >que a continuación se detalla.

    >

    > Nótese por favor la veracidad de los datos estadísticos.

    >

    > El Sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso.

    >

    >Consumo de calorías

    >QUITANDO LA ROPA:

    >

    >Con el consentimiento de ella.............. 12 cal

    >Sin el consentimiento de ella............. 187 cal

    >

    >ABRIENDO EL SOSTÉN

    >

    >Con las dos manos........................... 8 cal

    > >Con una mano............................... 12 cal

    > >Con la boca................................ 85 cal

    > >

    > >COLOCANDO EL PRESERVATIVO

    > >

    > >Con erección................................ 6 cal

    > >Sin erección.............................. 315 cal

    > >PRELIMINARES

    > >

    > >Intentando encontrar el clítoris............ 8 cal

    > >Intentando encontrar el punto G............ 92 cal

    > >

    > >POSICIONES

    > >

    > >Misionero.................................. 12 cal

    > >69 tumbado................................. 78 cal

    > >69 de pie................................. 112 cal

    > >Carretilla................................ 216 cal

    > >De perrito................................ 326 cal

    > >Candelabro italiano....................... 912 cal

    > >

    > >TENIENDO UN ORGASMO

    > >

    > >Real...................................... 112 cal

    > >Falso..................................... 315 cal

    > >

    > >POST ORGASMO

    > >

    > >Quedarse en la cama abrazado............... 18 cal

    > >Salir de la cama enseguida................. 36 cal

    > >Explicar por qué salió de la cama......... 816 cal

    > >

    > >CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN

    > >

    > >Si tiene: de 20 a 29 años............................ 36 cal

    > >de 30 a 39 años............................ 80 cal

    > >de 40 a 49 años........................... 124 cal

    > >de 50 a 59 años........................... 972 cal

    > >de 60 a 70 años.......................... 2916 cal

    > >más de 70 años...no hay información, los

    > >voluntarios murieron en el intento.

    > >

    > >COLOCANDO LA ROPA

    > >

    > >Con calma.................................. 32 cal

    > >Con prisa para salir....................... 98 cal

    > >Con el papá de ella golpeando la puerta.. 1218 cal

    > >Con tu mujer golpeando la puerta......... 3521 cal

    5 respuestasChistes y Humorhace 1 década
  • esposa o rana? (adultos)?

    La rana....

    Una mujer entra a un local de mascotas. Despues de mirar un poco se

    da cuenta que todas las mascotas son carisimas y le dice a un vendedor:

    Quiero comprarle una mascota a mi marido, ya que el dia de hoy es

    su cumpleanos, pero todas las mascotas estan carisimas! -Hmmm, si -

    dice el vendedor

    Pero, tengo una rana gigante en la bodega por solo $100, quiere verla?

    La mujer se queda sorprendida y piensa: "?$100 por una rana?".

    El vendedor le muestra la rana y le explica que es una rana muy especial

    por que es una rana que chupa penes... La mujer no lo piensa

    dos veces y decide comprarla. La lleva a su casa y le explica al

    marido como funciona.

    Esa madrugada, a las 2:00 AM, la mujer se despierta con el ruido de

    cacerolas y sartenes de la cocina. Al entrar a la cocina, ve

    que su marido y la rana estan sentados en la mesa hojeando libros de

    cocina.

    Sorprendida ella pregunta: -que estan haciendo Uds. dos mirando los

    libros de cocina a estas horas de la madrugada? Su marido la mira

    y le dice: -Si logro que la rana aprenda cocinar... Te me vas a la

    ********

    8 respuestasComics y Animaciónhace 1 década
  • tiempo contado?

    Un sujeto regresa a casa

    después de visitar al médico

    y le informa a su esposa que sólo le quedan 24 horas

    de vida. La esposa recibe la noticia afligida, y

    pregunta al marido qué puede hacer por él.

    El hombre contesta que dado que sólo le restan 24

    horas de vida, quisiera pasarlas muy bien en

    romántico ambiente.

    La esposa accede a la petición de su esposo, y hacen

    el amor apasionadamente hasta quedarse dormidos.

    Pasado un buen rato el hombre mira su

    reloj y se da cuenta de que sólo le quedan 18 horas de vida.

    Despierta a la mujer y le pide lo complazca

    nuevamente, a lo que ella ccede.

    Más tarde el hombre echa un vistazo a su reloj y

    puede

    ver que ya únicamente cuenta con 12 horas de vida.

    Vuelve a despertar a su mujer y de nuevo se entregan a la pasión.

    Entrada la madrugada, el hombre mira

    nuevamente su reloj y calcula que ya sólo le quedan

    4 horas de vida.

    Toca el hombro de su mujer para despertarla, pero ésta

    despierta, voltea a verlo enfadada y le dice:

    Ya Cabrón! ..................

    ¡Como tú no tienes que levantarte mañana!

    11 respuestasChistes y Humorhace 1 década
  • bodas de plata?

    Después de estar casados durante 25 años, un día miré a mi

    esposa y le dije:

    Querida, ¿Te das cuenta que hace 25 años yo tenía un

    apartamento barato, un coche barato, dormía en un sofá cama barato, tenía una televisión de 14 pulgadas en blanco y negro, pero dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años ?

    Ahora tengo una hermosa casa, un coche último modelo, una cama grande, un televisor enorme de plasma, pero duermo

    todas las noches con una mujer de

    50 años con un poco de sobrepeso.

    Mi esposa, una persona muy razonable, me dijo:

    "Mi amor, sal y busca una despampanante rubia de 25 años,

    súper delgada para que te acuestes con ella, y yo me aseguraré de que

    vuelvas a vivir en un apartamento barato, tengas un coche barato y duermas en un sofá cama barato,

    para que no extrañes esos "buenos y viejos tiempos"...

    Me callé y saqué la basura ..

    12 respuestasChistes y Humorhace 1 década
  • la tamaliza?

    Un pobre hombre estaba acostado en su cama, le quedaban pocas

    horas de vida, de repente huele el aroma de los tamales recién hechos,

    fresquecitos, siendo que para él no había nada mejor en el mundo que

    los tamales de su mujer Doña Chepa.

    Haciendo un esfuerzo sobrehumano, baja las escaleras y, dirigiéndose

    al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de

    maíz, carne de puerco y de pollo que desde la cocina emanaba.

    Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidos los

    suculentos tamales y toma uno, viendo que sus esfuerzos habían

    valido la pena, cuando, repentinamente, siente un fuerte golpe en

    la cabeza que merma sus facultades y lo hace presa de la

    debilidad en sus piernas.

    Tratando de no desplomarse al suelo hace por voltear la vista,

    alcanza a ver a su mujer con un cucharón de fierro en la mano,

    diciéndole:

    Ní se te ocurra cabrón, son pa'l velorio!!!!!

    9 respuestasChistes y Humorhace 1 década
  • viajando al extranjero?

    Un matrimonio Regio viaja a Europa de Vacaciones. En la aduana de Alemania

    > >el esposo, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites

    > >conversa en alemán con el empleado de migración:

    > >-"Buenos días, señor, ¿sus papeles?"

    > >

    > >-"Aquí los tiene, señor"

    > >

    > >La esposa pregunta al no entender nada: "Mi amor, ¿qué dijo?"

    > >- "Me pidió los papeles"- Vuelve a preguntar el alemán; "¿Cual es

    > >el motivo de su visita?"-" Venimos de vacaciones" contesta el esposo. La

    > >esposa le pregunta al esposo: "Mi amor, ¿que dijo?"-"Me pregunto que a que

    > >venimos a Alemania"

    > >

    > >Continúa el empleado en alemán: "¿De dónde vienen, señor?"

    > >

    > >-"De Monterrey Nuevo León, México" Nuevamente insiste la mujer: "Mi amor,

    > >¿qué dijo?"

    > >

    > > El esposo un poco desesperado le contesta:

    > >-Pregunta que de dónde venimos"

    > >- El empleado entonces comenta: "Oh, Mexxxsicooo. Una vez estuve allí hace

    > >algunos años.Tuve la mala suerte de toparme con una mujer que era

    > >insoportable, parlanchina, metiche, enfadosa, fodonga, no me dejaba en paz

    > >y además tuve el peor sexo de mi ****** vida"

    > >"¿Qué dijo, mi amor?"

    > >

    > >-"Que te conoce *******"

    6 respuestasChistes y Humorhace 1 década
  • por el metro?

    Una mujer va a comprar un armario, y para que le salga más económico, lo compra desarmado para armarlo en casa. Llega a su casa, lo arma y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el Metro (que pasaba por debajo de su casa) y el armario se desarma causando un gran estruendo.

    Algo molesta, vuelve a montar el armario, vuelve a pasar el metro y el armario se vuelve a caer. A la tercera, hecha una histérica, llama a la tienda y ellos le mandan un técnico. Llega el técnico a la casa, monta el armario y queda perfecto, pero ve que, en efecto, al pasar el metro se caen los paneles laterales, luego el techo y por ultimo las puertas. El técnico le dice a la señora: Montaré el armario y me meteré dentro, cuando pase el metro podré ver cuál es el problema que hace que se desarme.

    Y, dicho y hecho, se mete dentro del armario.

    En ese momento se abre la puerta de la casa y aparece el Marido y le dice muy contento: Caramba cariño, que armario tan bonito. Justo lo que necesitamos!.

    1 respuestaHoróscoposhace 1 década
  • super perro?

    Un carnicero estaba atendiendo su negocio y se sorprendió al ver entrar un perro. Lo espantó, pero el perro volvió enseguida.

    Nuevamente intentó espantar al perro, cuando se dio cuenta de que traía una nota en el hocico.

    Tomó la nota y leyó: ¿Podría mandarme 12 salchichas y una pierna de cordero, por favor? El perro también traía dinero en el hocico, un billete de 50 euros. Cogió el dinero y colocó las salchichas y la pierna de cordero en el hocico del perro. El carnicero estaba muy impresionado y como ya era hora de cerrar el negocio, decidió seguir al perro. El perro comenzó a bajar por la calle cuando llegó a un semáforo. Depositó la bolsa en la banqueta, brincó y apretó el botón para cruzar. Esperó pacientemente con la bolsa en el hocico a que se pusiera en rojo para poder cruzar.

    Atravesó entonces la calle y caminó hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndolo de cerca. En la parada, el perro miró hacia el horario y se sentó en el banco a esperar el autobús y cuando llegó uno, tras cerciorarse de que no era el autobús correcto, siguió esperando por el indicado. Otro autobús llegó y volvió a mirar.

    Vio que ese era el correcto y entró.

    El carnicero, boquiabierto, siguió al can. De repente, el can se levantó y, erguido sobre las patas traseras, tocó el timbre para descender, todo ello con la bolsa en el hocico. Y bien, carnicero y perro fueron

    caminando por la calle, hasta que el perro se detuvo en una casa y puso las compras en el banco de la puerta.

    Entonces, retirándose un poco, corrió y se lanzó contra la puerta.

    Repitió la acción varias veces. Nadie respondió en la casa. El perro rodeó

    la casa, saltó una cerca y fue hasta la ventana; allí comenzó a tocar con la cabeza en el vidrio varias veces. Regresó a la puerta, abrió un hombre, y comenzó a golpear al perro.

    El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole: - ¡Por Dios amigo! ¿Qué es lo que está

    haciendo?

    ¡Su perro es un genio! El hombre respondió: - ¿Un genio? ¡Ya es la segunda vez en esta semana que al inútil se le olvidan las llaves!

    MORALEJA:

    >

    >

    >

    Puedes continuar excediendo las expectativas en tu trabajo, haciendo más de lo que tu patrón espera, pero a los ojos de un jefe cabrón, siempre serás un *******.

    18 respuestasChistes y Humorhace 1 década
  • pobre juan?

    Juancho tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos. Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables. Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Juancho se decidió a consultar con un médico.

    El especialista lo examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:- Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.

    Usted sufre una rara condición en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.

    Juancho quedó sorprendido y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día con día, y preso de la desesperación, decidió someterse a la operación.

    Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente). Caminando por un parque, se puso a

    reflexionar, y decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona,empezaría su vida de nuevo, disfrutándola a cada momento.

    Animado, pasó frente a una sastrería.- Eso es lo que necesito - Se dijo a si mismo - Para empezar, un traje nuevo. Así que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un traje de nuevo. El vendedor lo observó por un momento y dijo: - Muy bien, talla 44.Exacto!

    - ¿Cómo lo supo?

    - Es mi trabajo -repuso el vendedor.

    Juancho se probó el traje, y le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo: - Qué le parece una camisa nueva? Juancho lo pensó por un momento, y respondió: - Pues, ¿porqué no?

    - Veamos, has de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.

    - ¡No invente! ¿Cómo lo supo?

    - Es mi trabajo compadre -repitió el vendedor.

    Juancho se probó la camisa, que le quedó a la perfección. Mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:- Y como ves unos zapatos nuevos?

    Juancho estaba cada vez más animado- Por supuesto - dijo.

    El vendedor echó un vistazo a los pies de Juancho - Has de calzar ahí mas o menos un nueve y medio

    Juancho estaba asombrado-. ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

    - Te estoy diciendo que es mi trabajo -respondió el vendedor.

    Mientras Juancho admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:

    - ¿Cómo la ves si ya que estamos entrados en esto de una ves te vendo

    unos calzoncillos importados que están de lujo?

    Juancho lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:- Pues bueno total.

    -Muy bien, debes ser calzoncillo de talla treinta y seis.

    Juancho se rió - No, mi amigo, se equivoca. He usado talla treinta y cuatro desde los dieciocho años.

    El vendedor negó con la cabeza - No es posible que uses treinta y cuatro. El calzoncillo estaría demasiado apretado. Te presionaría los huevos contra la base de la columna y traerías todo el día un maldito dolor de cabeza

    5 respuestasChistes y Humorhace 1 década
  • a quien invitaras el 24 en la noche?

    tienes planeado invitar a alguien a tu mesa el 24 de diciembre?

    15 respuestasNavidadeshace 1 década
  • de que esta hecho tu ponche favorito?

    que ingredientes utilizas para preparar tu´ponche perfecto en estas festividades?

    10 respuestasCerveza, Vino y Bebidas Alcohólicashace 1 década
  • que acostumbras tomar en las fiestas navideñas?

    ponches, cubas, tequilas,rones, cervezas, lo que te den?

    14 respuestasOtros - Comer y Beberhace 1 década