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caraemonita

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Respuestas912
  • ¿Y si manana........pudiera verte a ti.........?

    Estoy curiosa de conocer a un chico..............Alejandro................

    1 respuestaAmigoshace 10 años
  • ¿humor...ahi comenzò el peo!!!!?

    Comenzó el peo.................

    Mi esposa y yo estábamos viendo "Quién Quiere Ser Millonario" mientras estábamos en la cama. La miré y le pregunté:

    - "¿Quieres tener sexo?"

    - "No" me contestó.

    Entonces le pregunté: "¿Respuesta definitiva?"

    - "Si" me contestó, y le dije:

    - "Entonces voy a llamar a una amiga".

    Allí comenzó el peo...

    ------------ --------- --------- --------- --------- -----

    El sábado en la mañana me levanté temprano, calladito me vestí, me preparé unos sandwiches. Enganché el bote a la camioneta y salí en medio de un torrencial aguacero y vientos huracanados. Me devolví y puse la radio, donde informaron que el mal tiempo duraría todo el día. Me fui al cuarto, me desvestí calladito y me deslicé en la cama.

    Abracé a mi esposa sobre la espalda y le susurré:

    - "El tiempo afuera está terrible"

    Mi querida esposa (con ya 10 años de matrimonio) respondió:

    - "¿Puedes creer que el estúpido de mi marido está pescando?

    Allí comenzó el peo....

    ------------ --------- --------- --------- --------- --------

    Mi esposa estaba pensando acerca de lo que le gustaría para nuestro aniversario. Me dijo: "Quiero algo que brille y que vaya de 0 a 150 en 5 segundos".

    Le compré un peso.

    Allí comenzó el peo....

    ------------ --------- --------- --------- --------- -----

    Cuando llegué a casa anoche, mi esposa me exigió que la llevara a un lugar costoso, de manera que la llevé al automercado.

    Allí comenzó el peo...

    ------------ --------- --------- --------- -

    Mi esposa y yo estábamos sentados en una reunión social del colegio de nuestros hijos. Me quedé mirando fijamente a una mujer pasada de tragos, mientras se sentaba en una mesa cercana.

    Mi esposa me preguntó:

    - "¿La conoces?"

    - "Si" y agregué: "Ella fue novia mía.

    Tengo entendido que comenzó a beber después que rompimos y desde entonces es alcohólica".

    - "¡Dios mío!" dijo mi esposa, "¿Cómo una persona puede hacer una celebración tan larga?"

    Allí comenzó el peo...

    ------------ --------- --------- --------- --

    Llevé a mi esposa a un restaurant. El mesonero, por alguna razón, tomó primero mi orden.

    - "Tráigame un lomito término medio".

    El mesonero dijo:

    - "¿No se preocupa usted acerca de la vacas locas?"

    Yo le dije:

    - "Nooo, ella puede ordenar por si misma".

    Allí comenzó el peo...

    ------------ --------- --------- --------- -----

    Una mujer está de pie desnuda en su cuarto, mirándose en el espejo. No está feliz con lo que ve y le dice al esposo "Me siento horrible, luzco fea, gorda y realmente necesito que me hagas un cumplido".

    El esposo replica:

    - "Tu vista está casi perfecta".

    Allí comenzó el peo...

    6 respuestasChistes y Humorhace 1 década
  • Giani e la maestra....?

    La maestra chiede a Gianni:

    Ci sono 5 uccelli appollaiati su un ramo.

    Se si spara ad uno degli uccelli, quanti ne rimangono?

    Il bambino risponde: Nessuno perchè con il rumore dello sparo voleranno via tutti. La maestra: Beh, la risposta giusta era 4 ma ...mi piace come ragioni.

    Allora Gianni dice:

    Posso farle io una domanda adesso? La maestra: Va bene Gianni.

    Allora: ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato.Una lo lecca delicatamente ai lati, la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza da piccoli morsi in cima al gelato. Quale delle tre è sposata?L'insegnante arrossisce e risponde: Suppongo la seconda quella che ingoia il gelato fino al cono.E Gianni: Beh, la risposta corretta sarebbe quella con la fede,ma mi piace come ragiona !!!

    Un po spinta la seconda.....

    15 respuestasBarzellette e indovinellihace 1 década
  • belle gambe????? humor?

    Una bella signoraFai clic! seduta con le gambe accavallate in un caffe`in piazza, il dongiovanni Fai clic!del paese con i suoi amici dietro le si avvicina tutto sorridenteFai clic! e le dice: "Ma che belle gambe ha signora!! perche` non tira un po` piu` su` la sua gonna? cosi`potremo ammirare di piu` le vostre splendide gambe"

    "Per cento euro sono disposta anche a farle anche vedere dove mi hanno fatto l`operazione di appendicite" ribatte la signora.

    "Parla su serio? " Fai clic!risponde il dongiovanni colto di sorpresa. "Sono serissima, se lei mi dara` 100 euro le giuro che le faro` vedere il posto esatto dove mi hanno fatto l`operazione di appendicite"

    Il cicisbeo confabula con gli amici, e decidono di divedere fra loro la somma. Racimolano i soldi Fai clic!e le danno all`avvenente signora.

    "Ecco signora, a lei adesso!" dice il dongiovanni tutto gongolante, Fai clic! "ci faccia vedere adesso"

    "Ecco vede quell`ospedale in fondo a quella via? li` e` il posto dove mi hanno fatto l`operazione"Fai clic!

    15 respuestasBarzellette e indovinellihace 1 década
  • ¿El abanico y el negro.......humor?

    EL NEGRO Y EL ABANICO

    -Doctor, tengo el siguiente problema: cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces, incluso, se duerme... ¡¡¡Figúrese!!!

    -Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres cuando se excitan se acalo ran tanto, que les es imposible sentir nada. Trate de hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo.

    -¡Gracias, Doctor!

    Y esa noche asi lo hizo, pero cuando atendía al abanico, no atendía lo otro. Asi que contrató a un Negro para que la abanicase, mientras el le hacia el amor.

    -Dále, Negro. Abanica! ¿Sientes algo ahora, mi amor?

    -No, nada.

    - ¡¡ Mas fuerte, Negro el Carajo! ¿Y, ahora, mami?

    -Nada, nada...

    -A ver, Negro. Dáme acá ese abanico y tú dále a ella.

    El Negro se pone encima de la mujer y empieza con lo suyo, mientras el marido la abanicaba.

    -¿ Y, ahora, cariño, sientes algo?

    -Siiii... ahora siii... ahhhh... AHHHH...!

    - Ves, Negro e´ ****** ... ¡¡¡Asi es que se abanica!!!

    4 respuestasChistes y Humorhace 1 década
  • ¿Como dijo el filòsofo....ADIOS PAPA!!!!...HUMOR?

    ADIOS PAPÁ

    Una noche un padre escucha mientras su hijo reza:

    'Dios bendiga a Mami, a Papi y a la Abuela. Adiós Abuelo'.

    Al padre le parece extraño, pero pronto se olvida. Al día siguiente el Abuelo muere.

    Casi tres meses más tarde el padre escucha mientras su hijo reza de noche:

    'Dios bendiga a Mami y a Papi. Adiós Abuela'.

    Al día siguiente la Abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, cuando dos semanas más tarde escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:

    'Dios bendiga a Mamá. Adiós Papá'.

    Al padre casi le da un ataque por lo que escucha. No lo comenta con nadie pero al día siguiente se levanta bien temprano a su trabajo para no tener problemas de tráfico. Se queda todo el día trabajando, cena en el trabajo y vuelve a su casa recién pasada la medianoche y ¡sigue vivo!

    Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:

    'Perdóname cariño, ¡tuve un día terrible!'.

    '¿Qué tú tuviste un día terrible?',

    le dice su esposa,

    '¡¡¡ HOY EL LECHERO SE MURIÓ EN LA PUERTA DE LA CASA !!!'.

    Ya lo dijo el filósofo:

    LA PATERNIDAD ES UN ACTO DE FE.

    LA MATERNIDAD UNA CERTEZA.

    22 respuestasChistes y Humorhace 1 década
  • ¿Venganza.....humor.....?

    VENGANZA NUMERO 1

    Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de

    pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

    - 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su desgraciada vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.

    Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.

    Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente: - '¿Qué fue lo que te

    dijo tu madre?'

    - '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'

    VENGANZA NÚMERO 2

    Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.

    A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono

    burlón le grita:

    - ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!

    Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.

    La mujer pasó quince días en Francia.

    El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.

    Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:

    - Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??

    - Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

    VENGANZA NÚMERO 3

    El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: - Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.

    - No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.

    - Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.

    Te quiero confesar algo.

    - Está bien, está bien. ¡Habla!

    - He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.

    - Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, pila de ******!!!

    1 respuestaChistes y Humorhace 1 década
  • ¿Obama invita a la Casa Blanca?...humor?

    El Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica, Barak

    Obama, ha oído hablar tanto de los gallegos, que decide

    invitar a un grupo de ellos a que visiten los Estados Unidos.

    Manda su propio avión a recogerlos a Galicia y preparan un gran

    recibimiento en el

    hangar presidencial, en donde colocan un gran foro, con banda, alfombra y

    pancartas dando la bienvenida a los gallegos.

    Al llegar el avión, la banda empieza a tocar, los coros a cantar, se abre

    la puerta del avión, se asoma la azafata y...nada, que no bajan los

    invitados.

    El presidente, descontrolado porque no bajan, manda a su secretario

    a investigar.

    Va el secretario y regresa con el presidente y le dice: "Señor, los

    gallegos no quieren bajar porque le tienen miedo a Well"

    El presidente no entiende nada y le dice: "y... quien es Well?"

    Regresa el secretario y le dice al gallego: -Pregunta el Presidente qué

    ¿quien es Well?"

    Y el gallego le dice:- Pues no sé, joder..! pero allí, en esa pancarta, dice:

    *"WELL COME GALLEGOS"*

    2 respuestasChistes y Humorhace 1 década
  • ¿Que hombre taaaannnnn tieeeeernoooo!!!?

    TERNURA DE HOMBRE :

    -¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?

    -Sí ¡muy bien!...

    -¿Los niños están bien?

    -No te preocupes amor, están de lo mejor...

    -Perfecto. ¿Almorzaron?

    -Sí, almorzaron muy bien.

    -¿Sí? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?

    -Lomo a la pimienta...

    -¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro divina! siempre

    complaciéndome... Y dime... ¿todo tranquilo en casa?

    -Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta (en tono malicioso)...

    -No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo... ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll transparente que tanto me gusta?

    -Como mandes dulzura, sabes que soy tu esclava...

    -¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito, ahora pásame a mi señora un momento, ¿sí?

    -Patronaaaaa!!!! La llama su esposo...!!!!

    "Si conservas tu rostro dirigido al sol, nunca verás las sombras" - Helen Keller

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    13 respuestasChistes y Humorhace 1 década
  • ¿dos mujeres al telefono?......humor?

    -Hola... contame..... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?

    -Horrible!.. ......!No sé qué pasó!

    -¿Por qué?.... ¿No te dio ni un beso?

    -Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que me iba a explotar el implante de colágeno... Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas cuantas extensiones...

    -No me digas que terminó todo ahí?...

    -¡Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox... Además, mis pestañas postizas se le quedaban pegadas en la nariz.

    -¿Y no intentó nada más?

    -Sí.... se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no me había depilado... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de las lolas...

    -¿Y después qué pasó?

    -¡Se puso a beber champagne de mi zapato!

    -Ay....qué romántico!!!

    -¿Romántico?.. . Por poco se muere!!

    -¿Por qué?

    -Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.

    -¿Y después qué pasó?

    -¿Podés creer que se fue?...!! Para mí que era ****...

    19 respuestasChistes y Humorhace 1 década
  • ¿variaditos pero graciosos? humor?

    Le dice la madre a la hija:

    'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'

    'Ay, mami, la gente es más chismosa....

    Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'

    --------------------------------------------------------------

    ' ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'

    '¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'

    -----------------------------------

    'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'

    - 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'

    -----------------------------------

    - Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?

    - Mi marido me trata como si fuera un perro.

    - ¿La maltrata, le pega?

    - No, Quiere que le sea fiel....

    ---------------------------------------------

    Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:

    - ¡Viene la policía!

    - ¿Y ahora qué hacemos?

    - ¡Saltemos por la ventana!

    - ¡Pero si estamos en el piso 13!

    - ¡Este no es momento para supersticiones!

    ---------------------------------------------

    En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:

    - Madame, ¿gusta otra copa?

    - No, gracias, me hace daño para las piernas.

    - ¿Se le adormecen?

    - No, se me abren!

    ---------------------------------------------------

    Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:

    - Deme una cerveza bien helada!

    El cantinero se queda mirándola sin moverse.

    - ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???

    - ¡Muchas veces!

    ¿¿¿Y entonces qué mira???

    ¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

    --------------------------------------------------- Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.

    El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.

    Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:

    - 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'

    El pasajero le pide disculpas y le dice:

    - 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'

    El taxista le dice:

    - 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'

    - ¿Y qué hacía antes?

    - Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'

    ---------------------------------------------------

    Se encuentran dos chinos:

    - 'El otlo día me comple un coche.'

    - 'Ah si?'

    - 'Si, mila, es ese de ahí.'

    - 'Y que malca es?'

    - 'Un Alfa'

    - '¿Lomeo?'

    - 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'

    ---------------------------------------------------

    EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!

    Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..

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    26 respuestasChistes y Humorhace 1 década
  • ¿El poder de la leche.....?

    El poder de la leche!!!

    Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender a sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.

    Como él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunto:

    - Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si los dos somos muy blancos?

    La esposa, muy tranquila respondió...

    - Verás, como yo no tenia leche tuve que buscarme una nodriza para que amamantara al niño y como ella era negra el niño, se puso de ese color...

    El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió:

    - Claro que puede ser, fíjate, por ejemplo, en ti mismo, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira.... !!Que lindos CUERNOS te están saliendo!!!

    GRANDÍSIMO HUEVÒN... !!!

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    9 respuestasChistes y Humorhace 1 década
  • ¿Problema sexual campesino...humor?

    El Gumersindo le decía al dueño de la estancia:

    ....Fíjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril.

    ...Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver.. A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo...

    ...Nos dijeron que juéramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a una antena paranoica.

    ...En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario...

    …Entonces por 15 días ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rencos, pero nada...

    …Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas seguido. Y nos juimos pallá pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido…

    …Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz, pero un compadre me dijo que ella puede ser libiana...

    …Usté qué piensa patroncito???

    Y el patrón le respondió: Gumer, yo creo que tu mujer te está engañando..... Ella debe estar tomando pastillas anticorrosivas....

    11 respuestasChistes y Humorhace 1 década
  • ¿chistecito cruel.........pobre japonés....?

    El tipo fue visitar, en la Unidad de Terapia Intensiva, al vecino japonés, víctima de grave accidente automovilístico.

    Encontró al amigo japonés todo entubado.

    Era tubo por aquí, tubo por allá. Cables por todos lados.

    Se quedó allí parado, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos cerrados, sereno,reposando con todos aquellas mangueras conectados a su pequeño cuerpo.

    De repente, en un momento dado, repentinamente, el

    japonés con los ojos casi fuera de órbita, grita:

    - "¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!"

    Dicho eso, suspiró y murió.

    Las últimas palabras del amigo amarillo quedaron

    grabadas en la mente del tipo.

    En el último día de la novena, después de la misa por

    el fallecido, el tipo este se aproxima a la madre y a la viuda y abrazándolas les dice:

    - Doña Fumiko y doña Shakita, mi amigo Fuyiro,

    segundos antes de morir, me dijo estas palabras que no consigo olvidar:

    "¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!".

    ¿Qué quieren decir?

    La madre de Fuyiro se desmayó casi al instante y la viuda lo mira asustada y el tipo insiste:

    - ¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita?

    La viuda lo mira con rabia y le responde:

    - Quieren decir exactamente:

    "¡¡¡ NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, ************ !!!"

    14 respuestasChistes y Humorhace 1 década
  • galleto vechio inteligente?..?

    Un giovane gallo è arrivato nel pollaio, per sostituire quello vecchio.

    ”Domani mattina” dice il galletto “dormi pure tranquillo, che alle galline ci penso io!”

    ”Senti” risponde il vecchio gallo “Sii gentile e lasciami almeno quelle più anziane, sai siamo cresciuti insieme...”

    ”Neanche per sogno” afferma il galletto, “ormai sono io il gallo ufficiale, quindi lasciami lavorare e stattene pure tranquillo!”.

    Il vecchio gallo, che non è disposto ad abbandonare così presto, gli fa una proposta:

    ”Senti, facciamo una gara: tre giri di cortile, mi dai dieci metri di vantaggio: se vinco io mi lasci le galline vecchie, se vinci tu, invece, ti prendi tutto il pollaio”.

    Sicuro di vincere il giovane gallo accetta. Viene data la partenza e, dopo un giro, sta già per raggiungere il vecchio gallo, quando un colpo di fucile stende secco il galletto e si sente la voce del contadino:

    ”Porca boia, è già il terzo gallo ****** che mi vendono!!!”.

    9 respuestasBarzellette e indovinellihace 1 década
  • LOS VENEZOLANOS DEBERIAN ESTAR PREOCUPADOS!!!?

    VENEZUELA VENDE RESERVAS DE ORO!!!!!!!!!!!!!! PARA TAPAR LAS PERDIDAS!!!!!!!!!!!!!!!!!! Es la primera vez en la historia moderna de Venezuela que eso ocurre. Según el Dr Maza Zabala, el BCV debería recurrir a esta opción en caso de emergencia financiera. Maza Zabala dijo en el programa “Aló, Ciudadano” que está alarmado por la situación. Le alarma especialmente la toma de medidas aisladas y sin planificacion.

    “Vender el oro es como vender la casa, causa un efecto real y sicologico muy negativo y genera alarma” agrego el Dr. Maza Zabala.

    Así lo recoge la nota de El Nacional:

    El Banco Central de Venezuela vendió siete toneladas de oro monetario para poder cubrir las pérdidas originadas por el traspaso de 12,5 millardos de dólares (30%) de las reservas internacionales al Fondo de Desarrollo Nacional.

    Una fuente del ente emisor -que prefirió mantenerse en reserva- explicó que la entrega de estos ahorros de la nación originaron pérdidas por 289 millones de bolívares fuertes, cifra que se verá reflejada en el balance del banco del mes de febrero. Para cubrir este déficit el instituto emisor recurrió a vender las siete toneladas de oro monetario -que también forman parte de las reservasa 934 dólares la onza pero en el balance del banco tales reservas estaban contabilizabas a 300 dólares la onza, lo que significa que se obtuvo una ganancia contable de 600 dólares por cada onza, según confirmó la fuente del propio BCV.

    Los ingresos que entran al Central dependen de los intereses que le generan las reservas internacionales que se acumulan con la venta de petróleo en el exterior.

    Al caer la cantidad de divisas acumuladas, los intereses merman y obviamente el balance se ve afectado. Con el traspaso al Fonden en enero, el balance terminó en rojo. Es por ello que la directiva del banco decidió vender el oro monetario y financiar las pérdidas para que no continúen apareciendo en el balance del mes de febrero que será publicado en pocos días y en el que se evidenciará una caída en la posición del metal.

    Se podría pensar que el BCV pudo haber utilizado su potestad para imprimir dinero y así solventar la pérdidas, pero es imposible hacerlo porque las reservas están en su mayoría en divisas estadounidenses y euros. Otra parte de éstas están en títulos valores y en oro.

    La pregunta es qué puede obtener el BCV con la venta de este oro y la respuesta es sólo un artificio contable porque cuando el ente tenga que volver a comprar el oro tendrá que hacerlo al precio de mercado y no al del libro (balance).

    Si algo ha cambiado en el BCV es la manera de presentar el balance de la institución; de hecho, los 12,5 millardos traspasados al fondo aparecen en el estado financiero del balance dentro de la cuenta “Otros activos en moneda nacional” bajo la subcuenta “activos diversos en moneda nacional”.

    De esta manera se estrena una nueva metodología, distinta a la ya acostumbrada que era una nota al pie de página en la que explicaba la naturaleza de la transferencia.

    *

    4 respuestasPolitica e governo - Altrohace 1 década
  • ¿Un marido asi...no tiene precio!!!! humor?

    El hombre despertó aquella mañana con una tremenda curda. La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa....bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa.

    Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y vinagre. Tenía miedo aún de Abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la cuaima de su esposa.

    Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco.

    Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera, llena de cubitos de hielo, con un par de cervezas bien frías. Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado; el tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:

    'Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para

    atenderte'... 'Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la borrachera de anoche'..

    ' Te he preparado un caldo como a ti te gusta, pollo y res, que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti, Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora'

    El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas bien frías, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre.

    Se lo comió en silencio, y el asombrado Padre pensó....'¿Qué esta sucediendo?' ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos?

    Entonces se atrevió a preguntar con timidez:

    '¿Qué pasó anoche, hijo?' a lo cual el hijo responde………

    'Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad. Chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar, te measte en el closet. Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste privado, sin sentido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama'. y '¿Entonces? -pregunta el señor- ¿por qué todo esto? ¿Por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo y todas estas finas atenciones?'.

    Responde el muchacho: - 'Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste:

    '¡¡¡QUIETA SINVERGUENZA!!! ¡¡¡QUE SOY CASADO!!!'.

    2 Alka-Seltzers: $3 pesos

    2 Cervezas frías: $14 pesos

    Caldo con sopa Maggi: $20 pesos

    Decir las palabras correctas en el momento preciso...

    ¡

    21 respuestasChistes y Humorhace 1 década
  • ¿La tercera edad es asì de divertida?...humor?

    > Riete, la vida es única – Chistes de viejitos

    >

    > EL TARRITO

    > Un viejito va al médico a preguntarle si puede tener hijos con su

    > esposa de 60 años. El médico le da un tarrito y le dice que le traiga

    > al día siguiente una muestra de semen. Cuando vuelve, el viejito le

    > dice:

    > -Doctor, no he podido traerle la muestra de semen

    > - ¿Lo ha intentado?

    > -Sí, doctor. Primero con la mano derecha, después con la izquierda.

    > Luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los

    > dientes, pero no hubo forma. ¡No pudimos abrir el tarrito!

    >

    > EN LA DUCHA

    > El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene

    > comienza a endurecerse y llama a su viejita:

    > -¡¡Jacobita!! ¡¡¡Jacobitaaaaaaa!!! ¡Ven pronto! La viejita va

    > corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice al viejito:

    > -¿Me desnudo, me desnudo? - pregunta con emoción la viejita -¡Déjate

    > de pendejadas y ve rápido a buscar la cámara para tomar una foto que

    > probablemente sea la ultima vez!

    >

    > EN MISA El padre dice en la misa: -Sí tienen fe se sanarán. Pongan su

    > mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá. Una pareja de

    > viejitos esta oyendo el sermón y el viejito baja la mano con disimulo

    > y la pone entre sus piernas. La viejita lo ve y le dice: -Viejo, el

    > cura dijo milagro, no resurrección.

    >

    > ¡CUÁNTAS CANAS! Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el esposo

    > todo sorprendido: -¡Ay, mi amor! ¡Cómo tienes de canas allá abajo! -No

    > son canas, son telarañas. ¡Viejo inútil!

    >

    > ¡EN TRATAMIENTO! Estaban en una reunión familiar y les dicen a los

    > abuelos: -Bueno, y ¿cómo va su vida sexual? A lo cual la viejita

    > contesto: -Pues estamos en tratamiento. -¿Cómo que en tratamiento? -

    > Pues sí: él trata y yo miento.

    >

    > VISITA CONYUGAL Llega una viejita a la cárcel el día de la visita

    > conyugal y le dice alguardia: -Señor yo vengo a la visita conyugal -El

    > guardia asombrado le pregunta: ¿Pero señora, con quién? -Con

    > cualquiera, con cualquiera.

    >

    > LA RANA Y EL VIEJO Estaba un viejito por el bosque cuando escuchó a

    > sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era

    > una ranita: -Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en

    > todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de

    > mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a

    > ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso

    > temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir. El

    > viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza

    > la ranita y le pregunta muy desconcertada: -¿Qué? ¿No me vas a besar?

    > -¡No! - Respondió el viejecito - A mí edad es más divertido tener una

    > rana que habla, que una maniática sexual.

    8 respuestasChistes y Humorhace 1 década
  • ¿Cual es la diferencia?

    Cual es la diferencia en tre H. Chavez y el HAMBRE?

    QUE HUGO CHAVEZ ES "TENIENTE CORONEL" Y

    EL HAMBRE......ES "GENERAL"

    12 respuestasChistes y Humorhace 1 década
  • ¿DE TAL PALO TAL ASTILLA?

    comportamento vergonzoso de partidarios del gobierno de chavez en el vuelo 6701 del 03-12-08 de madrid a caracas.....demuestran la calidad de personas sin educacion y el minimo respeto para los viajeros en el aviòn...

    http://www.noticierodigital.com/?p=13002

    4 respuestasOtros - Política y Gobiernohace 1 década